“父母皆祸害”
昨天一不小心把我妈惹哭了。
本来只是讲了个有趣的现象给她听，她在削土豆皮，要晒干货(土豆削皮、切片、煮熟、再晒干，平时炸了后就是薯片），要削满满的一大盆，看她无聊才讲的。
在武汉习惯了没人叫我，虽然跟同事、客户总是说话，但都没经过心里，嘴巴动下而已。业余时间一般都自己待着，有时候一整天不需要跟人说话，很习惯。回来突然总被人叫来叫去，心里头有点烦。我妈问道：“你不是有朋友的吗，李城他们不天天跟你玩吗？”，“年龄大了，跟朋友在一起的时间就少了，每天干什么都是一个人”。
我妈突然就眼泪哗哗的，她说一年看不到你几次，所以就想多喊喊你，平时没机会喊。知道你在外面辛苦，可没想到连说话的人都没，你以后多回家，工作不开心就直接辞了，回来开心些。
她想动情了，估计内心把我往三毛流浪记的凄惨路子在想，掩面而泣，手上全是土豆皮，抹得一脸到处都是，我跟她又都哈哈大笑起来。其实也常跟朋友一起，主要是在家，被一群人围着，没有对比就没有伤害。
回来了，每天被叫一百遍。
我奶奶每天都问我吃什么水果，他上街去买，早晚重复好几遍；
我爸做饭前都要问我，吃这个还是吃那个；
我妈隔一会儿就来看看我在干嘛，我在楼下边看书边陪她们聊天，我妈也隔一会儿就喊我的名字，再感叹下——你读的都是英文，你都认识啊。我在楼上看美剧，隔一会儿楼下唤我去帮忙摘个辣椒，再隔一会儿又喊我去把猪喂一下，她们打扑克牌走不开。
在家喜欢早上散完步回来慢悠悠的喝一杯咖啡（家里有一个雀巢的胶囊咖啡机），更新下公众号，把知乎收到邀请的问题看看筛选能回答的白天抽空写答案，手机不方便弄的早上一次性解决掉。
弄一半我妈喊我吃饭，告诉她等我弄完手里的事儿再下楼吃，隔两分钟就又重复喊，只得陪笑赶紧下楼，不然五分钟后就对我翻脸了，更年期的老妈谁不害怕。
吃完饭就问我要不要给我泡茶？
稍坐下就问我要不要给我拿根雪糕呀。
没事做也喊我一下，反正每天都被叫N遍。
坦白说在武汉的时候，除去工作的话，算上快递一起每天被人叫名字的次数不会超过三次。被叫名字的语境，是有主体需求，算中心，被围绕着。在客场习惯了，特别不适应被一群人当中心。
没人管我猪蹄是炖冬瓜还是炖土豆，也没人管我吃绿豆味的雪糕还是吃葡萄味的，没人管我要不要去街上给我先买一件安慕希，也没人管我一顿饭只吃一碗那两小时后必须下碗面。
这自然是幸福，沐浴春风的温暖，可贱骨头啊，这种福我容易腻，很怕。家里人这种爱护，虽是真心，一旦稍有摩擦，都是数落的资本，我一天如何如何对你，你却如何如何...，每每都很无奈的。家人的温暖永远是距离美，现在非常认可豆瓣“父母皆祸害”小组的观点，一定要跟父母分开住的。其实就像民主与自由，天然矛盾，只能选择；家人与自由也是一样的，选择自由的，难免冷清了些，要有独处的孤寂时刻，但轻松愉快；家人的爱护，虽然沐浴春风，但让人倍感压力；饭菜吃少了是错，连不爱吃水果都要辜负老人大清早上街，可实际上我只想喝一杯咖啡的，但家人难得有机会，自然要殷勤表达下关心，能理解体谅，但始终如一要自己掌握自己的生活。
年龄越大，能在家呆的越久，旧书多，风景也别致，随便一处都是童年的回顾，信步走走也有意思。但一个月是极限，享受到了头就是忍受，所以离家生活，假期归来，距离把亲情保鲜的特别好，彼此都是思念需要的状态，矛盾发生又离开了彼此没机会伤害彼此了。
我妈个性强势，我休假时当我是乖儿子大少爷，真要一起生活，光有朋友约了小聚不回家吃饭，她就得给我摆几天脸色，更别提我时常任性胡闹的自由生活，要跟她一起生活，准一副国产剧恶毒婆婆的态度生吃了我。远距离隔着生活，偶尔在一起，我淘宝买一堆酒跟苏打水，在家给他们调高球酒，一片嫣然自得我也假期欢喜。
以前觉得豆瓣“父母皆祸害”小组太丧了，甚至有点大逆不道，自己是《论语》读惯了的老传统。现在慢慢觉得，他们坚持不跟父母一起生活的态度，其实特别好，多安排假期陪陪父母挺好，真朝昔相处，对大部分人来说，跟父母彼此都是受折磨。当然，国情如此，需要父母帮忙带孩子的彼此都要忍受下。
