记忆的偏差
高一快结束那年我早恋了，这段感情持续了将近五年，在我大学快毕业时彻底结束了。为什么用彻底，因为中间断断续续分分合合数次。现在想来，我最后悔的是彻底结束前的那一次分手，为什么我又努力的追回了那段感情，让本来我认为是人生中最美好的记忆却不再愿意提起，让它蒙上了厚厚的灰尘。
那是我真正意义上的初恋，神圣而美好。那个明眸皓齿的男生外貌真的配得上王子的称呼。笔挺修长的身体，阳光灿烂的笑容和一颗小心翼翼爱我的心。记得那个时候流行看《那小子真帅》《泡沫之夏》这些少女心爆棚的小说，一次和小学妹回家，看她手里拿了一本，我说我从来不看这种书，她笑着说因为你的恋爱故事本来就是偶像剧。真的不夸张，到现在想来都是，什么吵架大雪天他在我家楼下站好几个小时，什么大街上吵架引路人围观招来警察，什么在贴吧上被各路嫉妒的女生追讨，什么彼此大摇大摆出入对方家里……梦幻的浪漫的故事里的情节似乎我们都做过了。最最让我觉得它纯洁神圣的是我们一起做过许多疯狂青春的事，但是最终守住了底线，我想那个时候他是真的爱我吧。
也许转折就是我们毕业上了两所不同的大学吧，不同的城市，不同的专业，有了不同的生活。我的大学管理严格，是比较好的大学，学校真的很看重学术。因为他是体育生，他上了一所二本的体校。现在看来，似乎从那时候我们就有了很多不同，不是高低不同，而是方向不同。所以我们注定要越走离彼此越远。直到后来，我们因为一年见不到几次面，电话里沟通又不畅，慢慢感情出现危机，最后分手。我们分分合合数次，每次提分手的是我，其实我只是嘴上说说而已，而每次挽回的是他，我也会顺势在他的恳求中同意和好。在最后分手前那一次，我们真的分手了，他也同意了，我们很久很久不联系了，我才发现自己已经离不开他了，尽管那时候只能是每天几个电话而已。第一次，我放下所谓的尊严，恳求他回来，他坚定的拒绝了，那段记忆具体是怎么样我已经不记得了，只记得那是一个暑假，我第一次急切的渴望离开我的家乡回到学校，我害怕出门，感觉哪里都是我们曾经的记忆地，我总是偷偷的关起门来哭泣，在父母过来时还要马上装作若无其事，那种滋味我至今难忘。我想约他见面，他都坚定拒绝，直到我以死相逼，他匆匆赶来，见到我居然红了眼眶，在我笑着看他时，愤怒的说怎么能拿生命开玩笑。就是这样他也拒绝了我，他说我开始吸烟了（我很讨厌烟，我说过如果他吸烟，我一定不能原谅）。我带着悲伤开始了新生活，直到我准备接受一段新感情时，他出现了，他同意了和好。我承认其实那时候就是在想尽办法挽回他，如果当时他不同意和好，我也不会同意那个男生的追求，没想到激将法成功了。这也是现在我想来最后悔的事。如果当时我们就此断了，也许我们在彼此生命中都是最美的风景吧。在我大学毕业时，我遇到了很多困难，家庭，学业，事业，他的不理解，或者说我们之间早就存在的鸿沟，最后我们真的，彻底的分手了。
我有了一段新的感情。也就是我现在的爱人。他成熟稳重理智大气，和我正好相反，和他在一起我才发现自己有多么任性蛮狠幼稚不讲理。他接受我之前的这段刻骨铭心的记忆，甚至于常常平静的和我说，真的感谢那个男生那么好的照顾了我那么多年，他是个好男孩。在他的开导下，我居然解开了很多心结。我的初恋不太成熟，不太会处理我和他朋友的关系，比如周末朋友叫他出去，他都会说我让他周末陪我逛街。下学后同学叫他去网吧，他摇头指指我。其实很多时候我是叫他去的，他不愿意要陪我。久而久之大家都不叫他了，背后也没少说我。再比如我那时候确实任性不讲理，总和他吵架，叫嚷着要分手，他都会和别人说怎么回事，外人不理解，他们都觉得我作，当然，现在想来确实如此，我也没少被大家在背后议论。甚至在他的家人面前，他也不帮我掩饰我的缺点，最后我在他妈妈心里也是差到极致。但是我爱人不这样，我们也会大吵特吵，当然，每次都是我在吵吵，也有几次弄的几乎要分手，但是他在人前从来不表现出来，我们的事更是不会和别人说。他总在父母面前朋友面前给尽了我面子，夸奖我，从来不说我的蛮狠与不讲理。在爱人的“感化”中，我开始变了，对于之前那段青春不理智的爱情开始慢慢放下。
但是有时候还是会想起我的初恋，梦里也会梦到他，但是似乎不再是爱，而是牵挂。我们不再联系，没有电话，微信，唯一，我只记得他的qq，所以有时候我会偷偷看看他的空间。直到有一天，我考研面试的那一天，突然他加我，我很激动，以为他也放下了，想着我们还可以是朋友。我那时候真的好开心，感谢老天，让我历经千辛万苦考上了研，又失而复得了一份感情。只是，没想到是他的女朋友……现任女朋友。她很激动的声讨了我，说我不该打扰他们……从此我真的让自己消失了，因为我发现这个女生在我们没有分手时候就已经出现在我们中间了，我记得她给他在空间留过言……很难过，又替他开心，我想他身边有爱他的人就好。直到我要订婚时，那一天，我们去买结婚戒指，居然在大街偶遇了……那一刻我觉得我是真的放下了。但是对他的牵挂真的断不了，他是我生命中最重要的一个人。我结婚前的某一天，突然他在qq上骂我有病之类的。我真的莫名其妙。想了很久我发给他一个邮件，祝福和放下，我要结婚了。我以为他这么久应该是成熟了，看完会删掉，然后彼此掩藏开始新生活。但是接到了他女朋友的电话，一顿狂喷……那一次，我真的很愤怒，觉得他太让我失望了，这么多年，依然把身边人推到风尖浪口……而且气愤的让我滚，仿佛恨透了我。那天，我把自己qq空间里曾经一百多篇记录我们恋情的日志全都删除了，从此再也没有上qq。那一天我也开始恨惨了他。再也不愿意记起他，记起我们的点点滴滴。
我想说，人的记忆有时候是不准确的。或者说是不精准的。今年休假在家，我翻看了一些我们曾经留下的日记，礼物……我记起这么一个现在都令我感动的事，那个时候我们家离学校比较远，我要坐公交车，他总是在学校的公交车站等我，一般都是我迟到他隔段时间就要我的手表过去捣鼓半天，直到很久我才知道，他在对着我的表调他的表的时间，只是怕让我等他。我没有勇气看完我们所有的日记，我开始回忆，凭着记忆，不在躲避什么，最后我总结出来，每个人的记忆都是只愿意记住那些对自己有利的部分。曾经，他爱惨了我，而我也爱，只是年轻的方式让对方伤痕累累。
我总想，他最大的缺点就是有点软弱，不够果断。而我最大的缺点就是太过强势，不够温柔。所以我们都给不了对方最需要的补缺。
我不想再打扰他的生活，但是我想如果有机会，哪怕是来生，我都想对他说一声，对不起，谢谢你。
