爱一个人最难过的就是，亲手放他走，看他陪别人度过余生。

发现了写日记的好地方，我终于能坦然的说一说我的心里话，我的故事。
2012年，和囡囡相识、相爱，我不知道面对这四年的感情，我们俩究竟有没有爱过，我说的好没有底气，我怕他否认我们曾经爱了四年。
大一时，开始我们的异地恋，我把我认为好的统统给他。他生日时我会找同学给他发短信，从最初的19人发短信一直延续到21人，找笔记本，无论是我们班还是隔壁班，都会给他写生日祝福；手机里一直都是两个城市的天气预报；每当我生活费有了剩余，有了积攒，我都会给他买零食，给他邮过去，只是因为晚上他说一句“我饿了，出去买吃的”，无论是给他买吃的、还是衣服，付款的时候连眼睛都不眨。其实好多零食我都没舍得买过，积攒的钱准备给自己买衣服的，看到价格还是忍了忍，最终还是没买。只要是给他的，我都毫不犹豫。
我们俩的第一次大的争吵是因为他忘不了他前女友，和我分手。我百般乞求，也哭过也闹过，还是分开了。那一年的寒假，他回来了，说了好多曾经没说过的甜言蜜语，他说他会对我好，我们和好了。相比而言，和好了有几个月吧，他回学校了，我们又分开了，这次分开的理由我忘记了………一直都是和好，分开，和好，分开，大学四年，我们几乎是每年的寒暑假在一起，只要是回到学校的日子，就分开了。他的朋友一直都不知道我的存在，我们第一次分开以后，他的发表的所有动态，不许我点赞、不许我评论，更别说空间留言了。我以为，只要是熬过了这四年，等他回来了，我就能熬到头，可以跟他光明正大了。无论他怎么对我，我都是忍了又忍，脾气一点一滴的被他磨没了，无论他是好好地跟我说话，还是恶言相对，还是一直都是骂骂咧咧的对我，我都跟练就了神功一样，不温不火不气不恼。
现在想想，我真的是好傻好傻。期间的这四年，身边也有不错的异性朋友，有好多都是可以发展成为恋人的。有一个信念告诉我，无论我们怎么争吵，只要是我不谈，他不谈，终究我们还是会和好的。
到了2016年，该毕业了，他回来了，回来之后因为一件莫名其妙的事情，拉黑了我所有，我就告诉自己，他脾气不好，我一直都是知道的，我忍了，但是我没有回头找他，就这样，断了联系。
直到四五月份，他身边有了另一个她，我以为他谈了，就没再联系。直到他喝多了，给我打电话，他在电话这边哭，我在电话那边哭，他说他想我，让我再给他一次机会。朋友都劝我，别再在他身上下赌注了，已经下了四年了，每次都赢不了。好，我心软了。我赌！
他说他会给那个女孩说清楚。他告诉我，他说清楚了，但是那个女孩很低落，我说那你去安慰安慰她。…就这样过了半个多月吧，直到我用他的手机看到他在那个女孩空间留言说，“我爱你”的时候，我就知道，这场赌注，我输了。看着他空间里满满的都是那个女孩的留言，各种动态也就是他们俩的照片，无论是QQ还是微信，都是那个女孩的照片的时候，我就告诉自己，我输了，我该退出了。
我就一直在反思，这四年的感情，他从来没有在动态里提到过我一句，更别提用我的照片做头像了，每年的情人节和七夕，都是放假在家的时光，我们俩从没过过。唯一一次，还是我给他买了一盒巧克力。我们俩没看过一场电影。就连我生日，还是我提醒他，他给我买了一个小蛋糕，礼物是我自己掏钱买的，只是为了回家应付妈妈。……好多情侣之间应该做的事情，我们都没有做过。
我们俩，真的，相爱过吗？
现在他告诉我，他想我，他想见我，他爱我，但是也爱她。我真的做不到和别的女孩共享一个他，而且是在他已经光明正大的谈恋爱的时刻。我狠了狠心，哪怕就是每天夜晚的时候自己哭，自己难受，也不会去联系他。他说，让我等他两年，两年之后，如果那个女孩不嫁给他，他就会娶我。我想等，可是，我真的等不起了。真的是不敢想象，万一两年后，他娶了那个女孩，我该有多崩溃。
我真的放他走了，让他和自己的爱情在一起，我和他经过了四年的时光，终于还是在彼此的人生轨道上越走越远，虽然带给他笑容的不是我，但是还是很高兴，他变得爱笑了，只不过在不经意说起时，我还是会想到和他在一起的时光，习惯真是令人难过啊，真是难过，他就要陪别人共度余生了。无论最后跟他生疏到什么样子，曾经对他的好，都是真的。
我跟囡囡算相爱过吗。我不知道怎么去释怀我们这四年的感情，一年也好，两年也好，我终究会忘记…真是，毕业季，分手季。陪了他整整一个大学时光，2012.7—2016.6 终究是分开了。
当我笑着写下这些东西，心里没有任何波澜的时候，我知道，我放下了。现在会碰见他伙计，他伙计会告诉我，他有多想我，一直念叨我有多好，过去了，都过去了…我的世界里终究会出现另一个他，我深深喜欢 深深爱着的他。