吐槽程序员活该单身一辈子
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荔枝FM2574735 阳光下的猫胡须
以下是我的稿子
hi，你好，我是思凌，今天呢想要吐糟一下那些直男癌晚期患者，主要突出的群体呢，就是一群叫做程序员的生物，当然在这里不乏有一些例外的程序猿哥哥们，我说的不是你们，你们可以自行绕过了，我说的是具有普遍性患有直男癌的程序员哥哥们，当然啦，如果有讨厌秀恩爱的同学也提醒您前方高能做好吐血的准备，如果您心脏不好还是不要继续听下去了，为了您的身心健康着想，听播请谨慎，天凉多增衣，
在吐槽之前呢，我想要先和我的听众说两句话，其实我都不太好意思说听众，因为我的粉丝群一共十个人，里面还有三个认识的人，实在不敢自称为听众啊，那我就直接说网名吧，迷茫And选择，中间加个英文真的好难读啊，我还是称呼您勇气兄弟好了，我每天都会看看我这强大的十人粉丝团体，心里高兴一会，还好，怎么说也有十个人支持我呢，就算没人听我也会继续录下去的，但是我不能一个人高兴啊，东北女孩都比较豪爽讲义气，路见不平一声吼，该出手时就出手，看到了我的粉丝团队里有一个这么不开心的网名说实话我放心上了，你好，我是思凌，虽然我们未曾相识，甚至都不知道你叫什么名字，但是呢，甚至不知道你正在经历着什么样的迷茫和选择，虽然我不能告诉你怎么做，因为我没有权利去干涉任何人的决定，我能做的就是告诉你有一个人可以做到，那就是你自己，我能做的呢就是鼓励你，告诉你上天不会辜负任何一个用心生活的人，哪怕你现在很迷茫，哪怕你面临着很难很难的抉择，你知道的，再难抉择也是早晚要做出抉择的，我希望你能闭上眼睛安静的想想问问自己想要的是什么，然后坚定一些，按着自己心里告诉你的那条方向走，无论遇到什么困难什么麻烦你都要鼓起勇气去面对他，哪怕你发现这条路并不适合自己，你当然还可以选择回去，如果还有路可退的话，如果无路可退就那就一直往前走，你总是会找到属于自己的路，这个世界上没有什么事情一定要考虑对和错，太患得患失反而容易让你找不到方向，管他是对是错你不走怎么知道呢？就算是错了你也可以从错误中学习到很多，强大的人都是把命运掌握在自己手中的，只有弱者才会把命运交给上天交给这个世界，当我们把自己的命运让天决定的时候才是最糟糕的，我希望你能活出你自己，大胆的走出去，有一天当你你走过去了才会发现原来自己多么有勇气，原来摆脱迷茫和抉择的办法就是跟着你的心走出去，听听自己的心声，看清自己想要的是什么，先了解自己。而且要相信自己。希望我的话能对你有些帮助，愿你今后的每一段路就算不平坦，也会用勇气去接受未来那不确定的一切，太确定了太笔直的人生道路反而没意思，不是吗？我先休息一下酝酿一下情绪开始今天的吐槽，
前天，李京同学说要带我去后海看看，晚上太阳落山的时候我们出发了，地铁换乘的时候我使劲翻出了个双眼皮，然后我说，如果我一直是双眼皮就好了，你说我是不是双眼皮好看？ 你说 都好看
呦今天怎么那么会说话？
我哪天不会说话？
你以前都会说傻的
又傻又好看 不然怎么会有那个成语
什么成语
胸大无脑
我说 不是所有好看的都没脑子好吗？我瞪着他说姑奶奶是有内涵的！
真是一路都不想理这个理科直男癌晚期患者。
要想去后海就要先去南锣鼓巷，上一次一起去南锣鼓巷还是两年年前的冬天，晚上的南锣鼓巷虽然比白天更有氛围一些但是比白天人还多，好多小情侣还有游客，每家店面里都人挤人，一条路望去全是涌动的脑袋，被推着往前走，因为以前的经验让我俩知道里面的东西并不是所有都好吃，所以越过其他的小店想直奔重点，那就是南锣鼓巷赫赫有名，没吃都算白来的文宇奶酪店，但是走着走着看到了一个卖蟹黄包的店，早就听说过大名鼎鼎的蟹黄包，可是从未有幸吃过，今天看到了又怎么能错过呢，然后我好奇的买了一个想要尝尝，抬头看了一下宣传片，面皮居然是用嘴吹大的，随后我便听到身后一个男的说，用嘴吹的啊，那还能吃吗，咱们走吧，说罢转身就走了，我心里暗笑了一声，你还真以为自己从小都是吃纯天然无公害健康新鲜水果蔬菜长大的么？算了吧，咱们都是吃地沟油和辣条长大的孩子哪儿那么多毛病！抵抗力都强着呢好吗？再说了你没听说过北京烤鸭制作过程里有一个步骤叫吹鸭子吗？你怎么能确定吹鸭子的大叔就一定比吹蟹黄包面皮的大叔嘴干净呢！除非你说你来北京绝对不会吃北京烤鸭，原因是鸭子被大叔用嘴吹过！再说了，抬头看一眼就知道了啊，人家根本没用嘴吹，现场制作，用手包的好嘛，还带着手套呢，我撇了撇嘴，眼神里却充满了对蟹黄包的美丽憧憬和向往，紧张的攥着我的小手手等待着那神圣一刻的到来，传说蟹黄包不是用来啃的而是用来吸的，当吸管碰触到面皮的那一刻就会有装着蟹黄的汁液喷涌而出，这个时候你要做的就是赶快把汁液都吸到嘴里，但是不要那么快咽下去，要让汁液在唇与齿中慢慢的流动，要让每一滴携带着蟹黄的汁液与舌头亲密的接触直到你觉得有点喘不上气必须咽下去的一刻为止，当然如果你说没事，你肺活量大那么，多让汤汁在口中多停留一会那也是极好的。
终于排到我们了，我们俩买了一个蟹黄包但要了两根吸管，因为我喜欢两个人用两根吸管喝一杯饮料的感觉，那会让我觉得幸福，因为喝的时候一抬头就能看到对方也在看着你，多浪漫，多美好的场景啊，光是想想就已经开始幸福了，可是作为理科直男癌严重的程序员小哥哥来说，他的思想观念里就没有那种思维模式，他们想的永远都是，吃一个干什么！吃一个能吃饱吗？再说了你吃你的，我吃我的不是很好吗？我也没看你吃饭的时候跟我吃一碗啊！吃饭和喝饮料能一样么？有什么不一样的啊！说实话，直男癌患者永远都get 不到女朋友的点，把女朋友惹生气了还永远毫不知情继续说着自己认为很有道理的道理，然而女生虽然很气但还无力反驳，因为他说的好像也没错。总之说到底，女人和男人就是不同的动物，但是我是一定要按着我的思维方式来的。你在怎么不理解也只能接受和追随着，
我开心的拿着我的蟹黄包在手里轻轻的摇晃，看着汁液在薄薄的面皮中来回滚动就已经开始流口水了，刚走出蟹黄包店想要走到外面找个角落好好品尝一下我的蟹黄包的时候就听到一个声音放佛是上天故意安排好似的淡淡的说了一句这里的蟹黄包不正宗，这个声音扔下这句话就消失在人流之中，后面的就听不清了，我说阿姨，您行行好行吗，不要在人家店门口说这样的话，影响人家做生意不说，还伤害了一颗脆弱的小心灵好吗？然后我安慰着自己，没关系，不正宗你一开始不就知道了嘛，人家正宗的都是用嘴吹的，你没吃过就当尝尝鲜不是也挺好的嘛。等以后旅游的时候再找一家正宗的蟹黄包店不就好了嘛，如果有心理障碍的话，就提前给师傅吃一颗益达，师傅口腔健康，我也放心了不是，再说了东北女孩哪有那么矫情，在大东北流传下来一句名言，但具体是谁最开始说的我们还都不知道，那句话就是，不干不净吃了没病！管他三七二十一干不干净正宗不正宗的，我现在要吃了，然后激动的用吸管戳破蟹黄包，汁液立刻就流了出来，我赶紧吸了一口到嘴里，感受这美好的一刻，心里的潜台词是，嗯，蛮好吃的啊，反正我没吃过正宗的不知道正宗的什么味道，但是这就是我有史以来吃过最好吃的蟹黄包！因为这是我第一次吃蟹黄包，而且还是和最爱的人用两个吸管一起吃的！能不好吃嘛！他必须是最好吃的啊！我越吸越开心以至于后来整个蟹黄包都是我一个人吃光的，我一边走一边吃不一会就吃完了，吃完了还要掀开盒子看看里面是不是还有什么彩蛋什么的，再三确认没的吃了才把盒子扔掉，按理说我这个什么都觉得有意义什么都舍不得扔的人应该把这盒子拿回家做纪念，但是拿着它太麻烦了，拿着他就没法吃别的东西了，所以就扔掉了，这可是我和蟹黄包的第一次啊，吃过就被扔掉了，可怜的小盒子，再见了，姐姐对不起你！
在我旁边的直男癌是绝对想不到我吃个蟹黄包都能有这么多的内心戏的。
走着走着就到了文宇奶酪店，刚进门的时候我吓了一跳，有个小男孩坐在凳子上，面前摆着大概十个奶酪罐子！这是吃了多少啊！我不禁感叹，江山代有才人出，一代更比一代强，长江后浪推前浪，直接把前浪拍在沙滩上啊！心里想着，小伙子有前途！俗话说的好嘛，宰相肚里能撑船，吃个奶酪都能吃十罐的架势来看撑个船根本不算事情嘛，而且这么能吃居然看起来还很消瘦，说明以后是个干大事的人，因为懂得深藏不漏的人都不简单！搁在古代别说是宰相了，他都可能是个皇帝，能在奶酪店里遇到这么一位大人物简直三生有幸啊，就在我在心里暗自佩服顶礼膜拜的时候终于排到我了，我二话不说在心里点了十盒奶酪，然后假装很淑女的样子弱弱的说了一句，我想吃一盒里面有杏仁和干果的奶酪，李京差异的问，就吃这一个够吗？我说是啊 就吃一个其实我心里想的却是，你以为老娘傻啊，坐这吃个十盒八盒奶酪的不就没肚子吃别的了！，他要了一碗红豆的，我们一人拿了一盒奶酪就边吃边逛，当然我永远都觉得别人手里的比自己手里的好吃，所以时不时的去抢大京京的吃，惹得他一直抱怨，你自己不是也有吗。干嘛总吃我的！我说，因为我觉得你的更好吃啊， 那就给你再吃最后一口吧，真的是最后一口啊！ 哎呀，知道啦！不就吃你一口奶酪吗。真是的！是一口吗？ 切，，，小气鬼喝凉水，一边被我抢着一边是着急怕被我抢，李笨笨的奶酪很快就吃完了，然后我才不紧不慢的慢慢品尝我手里的奶酪，李笨笨突然问我，奶酪和双皮奶有什么区别？我说奶酪更酸一点儿，双皮奶更甜一些，奶香味更浓一些，另外双皮奶双皮奶就是有两层皮的意思，其实我也不知道双皮奶是不是真的有两层皮，然后心里默默嘲笑这个虽然智商比我高但是生活技能和常识还有生活情趣落我十万八千里的可怜理科直男癌晚期患者。
待我吃完了奶酪，我们走进了一家那种全是大红花布做成的各种工艺品的小店，看到一只纯手工做的小老虎，李京说长得像我就买下来挂在我的包上面，哪里像我，明明跟我们我们家养的大老虎汤圆一摸一样好嘛！
从布艺手工店里走出来，路过一个很有情调的小餐馆，小餐馆门口挂着许多好看的小星星灯，我让李京给我拍两张照片，我拿过手机一看，说我们还是走吧，李京一直解释，不是我照的不好，是人太多了，有人挤我。
我说，技术不行就说技术不行，找什么客观理由，要是笑笑在这绝对照的老好看了，笑笑是我韩国的舍友加闺蜜，照相技术一流中的一流。和他在一起时我就是最美的。然后我就挑了几张照片发了朋友圈连图都没P，也没给自己瘦瘦脸啥的，本来我也是从韩国回来变胖了也不能都怪某人手残拍照不会找角度，可是又想了想，但是他但凡会拍照也不会把我拍的那么胖，主要问题还在他身上，没错，我没照片上看起来那么胖。就赖他。
然后我就问他，你装模作样拿个相机出来干啥，想给你照相啊，
你照了嘛
照了啊，不都用手机照的嘛，
你那叫照的相吗？你看看我那些学艺术的小伙伴们怎么评价你的？说你这是连B612都拯救不的照相技术。
哪有啊，我看着挺好的。
嗯，你看着好就行，你喜欢就行，无所谓啊。
是啊 别人喜欢也不是那么回事，也不行啊，没事宝贝，你多胖我都要你。
你给我走，我不想看见你，
我们逛着逛就走到了南锣鼓巷的尽头，我问后海离这很远吗？我们接下来怎么走呢！然后大京京拿出手机查了半天给出我很远很远的这么一个答案，然后提议骑自行车去，其实我和他心里都知道我们今天可能找不到后海究竟在哪儿，因为对于两个什么地图都救不了的路痴癌晚期患者来说，找路就是一件天大的难事。所以大京京说，咱们不看地图了，找不到后海咱们就去簋街看看，上次我同事带我去簋街吃了卤煮，北京人口味太重了，大早上拿卤煮当早餐吃，实在没办法接受，那大缸子里一锅的猪大肠，那臭的啊，宝贝，过两天带你去吃一次，算了，你还是让我多会两天吧，虽然我没吃过但是听他形容我就不想吃了，想起了郭德纲相声里，说刘谦爸爸的梗，早上起来先吃个大肠刺身，可以想象那味道有多么的无法形容。
告别了这个臭哄哄的话题我们终于骑上了小车车去找那遥远，注意这里要原要加省略号，原因是昨天晚上上网查了一下的后海根本就不远，又被李京这个笨蛋匡了，我们拐来拐去别说后海了，就连簋街都没找到还迷了路，李京说，宝贝要不咱们原路返回吧，按理说路痴应该连回去的路都找不到，可是神奇般的他能找到回去的路，这让我不禁感叹，世间本来没有路，路痴多了来来回回走的多了也就成了路。原来鲁迅他老人家原来也是个路痴啊，真是同道中人，幸会幸会！
晚上的南锣鼓巷简直是人太多了，车也很多，为了躲人和车我和李京渐渐有了一段距离，这家伙也不说回过头看看我停下来等等我，就在那一直往前骑，我晚上的视力不太好，但是我能看到远处的白衣少年骑着小黄车嗖嗖的，然后我就一路跟着那白衣少年，骑着骑着骑过了南锣鼓巷那条十字路口，我心里喊着，笨蛋你骑过了，还不停下！赶快加快脚力，一路狂蹬，瞪着蹬着发现有点不对劲，此白衣少年非彼白衣少年啊，前面那家伙比我家李笨笨胖啊，我家李笨笨哪儿去了？心里暗自悲鸣，完蛋了，跟错人了。赶紧靠边停下，刚把车停下放稳，有一个妈妈带这个小孩，小孩看到我把车停下边跑边说，妈妈这有一辆小黄车，我多想告诉他，孩子啊，这是姐姐暂时停在这的，姐姐就是想看一眼手机联系一下失踪的李笨笨。可是看孩子跑的那么兴奋不忍心伤害他弱小的心灵就把自行车上了锁一边原路返回一边联系李笨笨，
喂，李京，你在哪儿呢？我就在南锣鼓巷的出口那个十字路口了啊，你在哪儿呢，我堵了你半天都没堵到啊，
我在你前面，我在哪儿，你要气死我了，你也不知道慢点骑等等我，我晚上眼神不好你不知道啊，我认错人了，跟着骑出去了，
你笨死啦，赶快骑回来啊，我在这等你，
骑什么骑，没得骑了。
把我气的鼓鼓的挂了电话，一边往回走一遍在心里埋怨这个不懂得体贴的笨蛋，本来气的想见面先劈头盖脸一顿骂的，结果离老远看见他有些焦急的冲我这边张望的那一刻我突然笑了，还有点想哭，也许爱就是这样吧，有的时候在心里埋怨一万个不是，可是真的要发脾气的时候却发不出来了，两个人好好的在一起干嘛因为不重要的事情争吵呢，走错路就走错路，就因为走错路才觉得特别啊，如果每次都能找到自己要走的路没什么波折反而没意思了啊。
他看到我的那一刻我们俩都笑了，他骂我是笨蛋抱住我的肩膀说走吧，那一刻心里说不出来的暖。回去的路上，买了一杯泰芒，我一口他一口的沿着原路返回一直走到地铁口也正好把泰芒吃完了。
在地铁上我靠在他的肩膀上想，南锣鼓巷对我来说有什么样的意义呢？它的距离到底多长呢，也许有些人会用距离告诉我它有多长，但是对我来说，南锣鼓巷是刚好和爱的人共吃一杯泰芒的距离。也许下一次我们再去时我应该用我们的步数再去记录它的距离，总之每一次去都会不一样，旅途真的和目的地无关，重要的是和我们一起走的那个人还有旅途中的风景。
因为前天和感冒京同吃了太多东西，结果昨天一天都在昏昏沉沉的发低烧睡觉，晚上李京发消息说 没事宝贝，晚上回去我给你熬姜汤啊。
我当场吐血，问他你是要毒死我吗啊！你不知道晚上吃姜赛砒霜吗？
看来这家伙是要毒死我，另寻佳人了，把我气的立即编辑了一条恶毒的诅咒程序员活该单身一辈子的朋友圈，罪状如下，
程序员活该单身理由之一，之生病了也要毒死我💔
昨天就因为和某傻同喝了一杯饮料结果今天感冒严重了昏昏沉沉睡了一天这伙计居然想着谋害我[发呆][发呆][发呆]
程序员活该单身理由之二，好好的周末不能一起度过却要陪着去公司加班，本来说好了不会那么晚，下班晚上带我吃大餐，所以我傻傻的开心的坐在休息室里看书等待着大餐，还假装善解人意的说如果中午忙就不吃午饭了，李大傻同学说不吃午饭怎么行！午饭还是要吃的，结果我等啊等，从十二点一直等到了下午五点这家伙一句话都没有，好吧我理解，工作嘛，挣钱很辛苦的，可是我真的很饿啊！我弱弱的问啥时候能吃饭 这货告诉我不能饿着我一会就带我吃饭去！我还是傻傻的期待着我的大餐，想着等待是值得的，结果他说的一会居然是两个小时以后。发来的第一句话还是宝贝你自己去吃吧。瞬间扎心，我很生气说再见，继续坐在休息室等他一等就又是一个半小时，正当我看着窗外郁闷着想要不要跳下去的时候，某傻近来说我也没想到这个Bug那么难弄，弄了一天才弄好。把女朋友晾在那饿了一天就为了一个Bug[尴尬][尴尬][尴尬]我原来还没有一个Bug重要！而且他根本不是成心让我自己出去吃饭，没有工牌我连他们公司的门都出不去好吗？！
层序猿活该单身原因之三，照相技术简直.....被我高中学艺术的小伙伴们一度称为连B612都无法拯救的拍照技术[捂脸]可是某人还自觉良好，认为自己拍的很好。
程序员活该单身理由之四，当女朋友想看个文艺爱情片的时候他却非要看什么讲图灵故事的电影 ！电影里各种烧脑难以理解的数学思维，还要要求我也津津有味的一起看！我都已经要睡着了却把我叫起来非给我讲什么网络上有个叫比特币的东西[捂脸]扎心一万年。
程序员活该单身原因之五，当女朋友开心的玩着消消乐时他却拿出Pad打开一个叫做人力资源机器的游戏说这个好玩跟我一起玩，我很开心的答应了，结果根本不是那么回事！那游戏是学习编程的游戏，这货扬言要把我培养成一个女程序员😂结果把我按在那半天让我inbox ，outbox真心烧脑，还埋汰我用逻辑！用逻辑的！姐姐长这么大就不知道什么叫逻辑好嘛[捂脸][捂脸][捂脸]
以上五条足以判程序员这个物种活该单身一辈子！
发了这条恶毒的朋友圈到下想要倒下继续睡，可是我咽不下这口气啊，总觉得程序员活该单身一辈子的罪证远远不止这五条，就开始爬起来写稿子，想要把程序员的恶行公布于众，
可是写着写着就笑了，写着写着就又想哭了。
不说了，我先去哭一会，希望每一个在爱的路上寻找和奔跑着的人都能遇见你的他，就算你们擦身而过走失在人群中，也会找到来到他身边的路，因为他就在那个十字路口焦急的等着你，然后告诉你，你跑到哪里去了，我找了你好久，然后抱紧你安慰你说，回来了就好，我们回家吧！
晚安小伙伴们，我们明天见，愿你好梦
