青春散场
这几天在上考研课时，一个老师给我们讲了他大学毕业时室友们送别的场景：因为他就读的大学就在自己本地城市，所以他亲自送走了一个个室友，每送走一个，大家都抱团哭成泪人儿，最后一晚剩他一个人回到凌乱的寝室，像放电影一样回忆着这几年的青春。虽说我也是一个刚经历了毕业的人，我却找不到共鸣，是因为和室友感情不深吗？并非如此，而是我特意将这种感情隐藏了起来。
还记得大家走之前的一天晚上，我们剩下的五个人去吃了海底捞，那天晚上我们什么都没说，就像平常一样，尽管大家都知道，这可能是真正意义上的最后一顿饭。吃完饭大概到了晚上十一点，在去打车的时候，也刻意避开了煽情的话题，我跟她们说：“你们明天走的时候就不去送你们了，大家都不要弄的太煽情了，谁都不要发朋友圈好吗？”室友们同意了我的想法。
于是，第二天，大家就默默的都走了，尽管我心里还是记得这回事情的，但是刻意让自己去想些别的事情。我告诉自己：这只是人生路上太正常不过的事情，不要太伤心，不要伤心。现在回想起来，或许，人生路上有太多的分别，而每一次能够好好道别，却是最最重要的事情。我假装自己很坚强，假装自己不在乎，其实内心充满了不舍与难过。
我忽然意识到，大家这四年来，只是生命长河中彼此的一个过客，像是做了一个短短的南柯一梦，梦结束了，每个人就又回到自己的生活轨迹中去。可是我在读书时并没有意识到这一点，我以为我们的日子会永远那样温馨下去，甚至因为大学生活的开放而忘记了从前日子的酸楚。可是生活就是如此，将你扔进一个象牙塔，然后几年后，又将你扔进原先的生活轨道。
我仿佛从小开始，就开始“刻意标榜”自己的独特，跟大家在一起，我时常融入不进去，时常觉得自己孤独至极，其实我理解每个个体之间本身就存在太大的差异性，每个人都会孤独。但仍然改不了身上这不知从哪儿来的“独特”，小时候，因为自己的性格内向常常自卑到极点，身边又有个强势的姐姐，所以渐渐形成“依附甚至讨好型”人格。转变大概是从初中转学到青海开始的。
换了一个环境，我好像突然有了自我的概念，以前我讨厌极了自己，常常被邻居和亲戚标榜“傻”，因为家庭贫困和不和的原因，以为生活就是那样的，就是那样无望，我也永远只是姐姐的附属品。上了初二以后，陡然到一个陌生的环境，多了更多的自由，也开始慢慢开始重新做自己。所谓的“独特”大概就是这个时候给自己带上的吧，因为是转学生，生平第一次有那么多人把目光转移到我的身上，刚开始时恐惧，后来慢慢的和那个班的学生培养出了感情，那是一个十分友好和团结的班级，尽管大家毕业以后从来没有过聚会，我也不曾和任何人联系，但对那个班级的爱我一直默默放在心底。是那个班级让我知道自己是谁，给了我许多的勇气和关爱。那个时候，姐姐的成绩依旧比我好，我也习惯了一直生活在她的光环之下。
又一次转变发生在中考，中考之前，我从未想过自己可以上重点中学。但命运往往不会按常理出牌，中考成绩出来后，我以高出重点中学7分的成绩进了重点中学，而姐姐则差了几分继续留在了我们念书的学校。进入重点中学后，也是我第一次人生意义上的独立，高中三年里，我从刚开始一个人不敢去吃饭，成绩倒数的学生，慢慢成长成为一个学习成绩进入班级前五，受到老师喜欢的学生，整个人也慢慢变得有自信起来。
可当时的我还不知道，自己的成长其实只是比别人多努力了一些，相对于那些一直优秀的人来说，我差的到底是什么？知道很多年后的今天我才意识到，对于一个成长中的人来说，养成良好的习惯，慢慢培养优秀的思维是多么重要的一件事。所以高考之后的我对以前所过的生活一度产生了严重怀疑，因为高考和想象中有太大的偏差，它不仅仅是知识的考试，更重要是对心理素质的测评。嗯，我的心理素质一直不怎么好，其实这个问题从那时起就初见端倪。所以第一场语文考试时，万万没想到从小到大语文很优秀的我会出问题，当考试只剩15分钟时，我的作文却只写了三分之一，那一刻，我的手不停的颤抖，大脑一片空白，只有一个念头：无论如何，写满800字。从考场出来时，我整个人仿佛掉进了地狱。回到家一把抱住妈妈止不住的哭泣。所以虽然后来对我来说高考成绩没有差太多，但高考时常是我的一个噩梦。无数次的梦到重新参加考试，这对我来说，好像比死一次更难点。
我热爱学习，却害怕考试，尤其是数学考试，所以这个梦魇一直追随我到现在，成为我这22年人生中最大的一个坎儿。可是我想，当有一天，你把你的梦魇打败，笑着跟它握手言和的时候，那才是最帅气的时候吧。
所以，我想等我自己做到这一点的时候，去跟所有我青春中的人和地方好好的道个别，好好的哭一场，好好的表达自己的感谢，好好的诉说自己的不满，好好的继续成长为想成为的自己。
