因为睡不着

最近太焦躁了：即便找到了一处阳光最好的位置，书摊在桌上也成了摆设；眼睛因为脸上的伤也充血了，眼药滴了两分钟也滴不进去；睡前称了体重，一个残忍的数字，到现在都烦躁得睡不着觉。生活依旧有趣，只是我太没意思了。 九寨沟是一个很美的地方，18年里，多多少少去过一些地方，只有九寨沟想让我去第二次。直到现在我都不明白为什么那里的水是彩色的，像好多瓶鸡尾酒洒在了里面，美到窒息。后来我和一些还没去过那里的人说，年轻时不要去九寨沟，过早领略世间极美，将使人生变得乏味。 我从来没有想过九寨沟会发生地震，在我的意识里，它应该永远被庇护。加上最近的焦虑，加上不知谁谁提到了多年前的唐山地震，“死”这个字就出现在了我和韵姐讨论的对话中。我说我还不想死，我还没有工作过，没有结婚，没有住进自己买的房子，没有养一只狗狗，给它扫便便。韵姐说，对啊，我们还有好多事情没有做，人生苦短及时行乐啊。我说我没钱。韵姐说，我也是，那我们多吃点算了。我说好的。 我发誓，如果我提前看见了体重秤上的数字，我一定不会说“好的”，我会如实告诉她我的卡里还有多少钱，我可以短暂的行乐，不用吃了。 可是“死”这个字，轻飘飘地，在这一刻，又出现在眼前。我确实不想死，我太喜欢这个世界了，这里的山长水远，这里的缄默无言。 是吧，我还没有工作过。常被老一辈的人说，你没有工作过，不知道这个社会的规则。有时候我跃跃欲试，想要把生命折叠，略过几年的大学时光，略过找寻工作的迷茫，开始挑战规则。可有时又害怕，怕有些东西消失在光阴里就再也找不回来，可能是一些单纯或者欣欣向荣的勇气。也怕未佩妥剑，出门便已然是江湖。可终究还是期待的，我的志气很短，梦也很平凡，不过是希望有一份朝九晚五的工作，然后做这个城市里最不起眼的人物，偶尔在需要我的人心中扮演英雄。 也还没有养一只狗狗。以前想养一只超级大的狗，我累的时候还能让我坐一坐，但是今天看到了体重秤的数字，我想我会把它坐死。但其实我是怕狗的，体型大的怕，吠声大的怕，跑得快的也怕，不敢和狗对视，有狗在脚边时就不敢走动。也不知道是谁说的，晕车的人多坐车可以治晕车，照这种以毒攻毒的方法，怕狗的话就养狗来治了。这也是我一直以来觉得自己会养一只狗而不是猫的原因。 还有房子。只要有人和我谈起未来，我都会告诉那个人我以后的房子里一定要有一个大大的书房，里面有三个个比我还高的书柜，除了有门的那面墙，其他三面都被书满满地贴着，把我包围。这个房间一定要是采光很好的，最好能在阳光下阅读，在那个时刻能和尘世的东西断绝一切往来。比起电子书我更喜欢实物书，大多的实物书刚拆封时都能闻到油墨味，真实并且自由。我不喜欢在书上做任何批注留任何感想，所有的痕迹在遥远的未来都是幼稚的，或可笑，感慨的成分少之又少。我可以容忍自然的书斑，但绝对厌恶人为的折叠。当然，教科书不能混为一谈；刻意而为也是另一码事。 也还没有一个人，路过我的五千多朵玫瑰，却只问我今天读的什么书。“在我们的这一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”以前不懂廖一梅，认为爱就是全部了，以为放手一搏历经考验就能美满而完全。只是长大这个过程难免会让人贪心：想要爱，也想要人了解为什么想要爱、怎么爱。时间是一份成全，也是一次退出走远，我可能不会改变，我的脾气，我的敏感，我的多说无益，也许你是拿走我玫瑰的人，又或者某一天你经历了很多事突然对我的书感兴趣，这些我都说不定，时间也说不定，除了你，谁都说不定。玫瑰很美，书也好看，只是选择，过于艰难。 最近焦躁太多，难得晚上清静。夜也深了，送上一份祈祷，阿坝平安。也希望自己脸上的伤早一点愈合，然后又可以蹦蹦跳跳，用健康的身体去做很多不健康的事情~