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今天突然发现这两天心脏不会再因为前男友的名字而发酸，就像被人拧了一下一样难过了。

可能是以前总想着克制自己不要去想我们的曾经所以才一直会想，终于想通这辈子不会走出前男友的阴影反而释然了不再纠结。还是有些不甘心吧，一度以为自己真的是那种肤浅矫情只会拖对方后腿的幼稚成年人，也一度在失眠厌食中以为自己重度抑郁真是脆弱敏感指不定哪天就跳进了天水湖里。

可事实是，即使剪了短发眉心长纹晒黑了三个度丑了吧唧的我依旧有男孩子拘谨又故作坦荡的搭讪，狗腿子们一直觉得我可爱从15到23，有人喜欢了我7年，那个喜欢了我4年的少年前几天因为我没有告诉他我生日而生气，新认识的警察小伙去外地培训落地第一件事是问我想要什么礼物。罗列这些细碎无聊的片段让我觉得自己很心机绿茶婊，可那些差点被打败的日子里，我就是反复从这些男孩子身上汲取能量，好让我严重透支的感情能得到补充，事实上这样做也的确很管用。

主动去投入一段感情真的太耗精力，对我这种精力匮乏到无法专注一件事的人，谈恋爱大概等于慢性自杀。也曾想找个付出型人格的伴侣共度一生，可是我这差劲的脾气和性格，还是不要祸害别人就这样一个人过吧。在感情中省下的精力，应该足够我把目光放到更远的地方并努力实现它了。