写给前女友们

j：
我已经不记得上次和你联系是多久之前了，我第一次来到果壳大？那也是4年前了吧，我们分手已经7年有余，想必缘分已经断的干净，以后再也不会见到。听说你在美国读医学博士，你那么用功，一定没问题吧。
其实我也不知道要和你说什么，因为自你表白那天起，我都在努力喜欢你，然而并不能做到。我能做的只是后来我才知道是男人做的最懦弱也是最残忍的一件事：逼你和我说分手。因为我真的不知道如何和你开口。那时候你我还年轻，刚收到大学的入学通知，如今，我已经被命运玩弄地体无完肤，即将博士毕业。说实话我生活中很少想起你，因为和你真的没有那么多火花，你也很少吸引我。希望作为我的初恋你能原谅我的无知，那时我真的不知道恋爱意味着什么，我也不知道很多事真的强求不来。我们之间发生的大多事我都忘记了，只记得大一的时候有一个很漂亮的女生追我，我也很喜欢她，但是我知道自己不能对不起你，于是什么都没有发生。
至于我为什么接受你，我觉得你是一个好人（我不是在发好人卡，我对好人的定义苛刻到了极点），我不想让你受伤，没想到最后是以最让你心碎的方式说了再见。不过没关系，我也得到了现世的报应，我的真爱也让我听尽了心碎的声音。
祝好。
ll：
其实写这封信的原因就是梦到了你，梦到你又回到我身边，无论我多么厌恶自己的这种妄念，它从来都伴随着我。4年了，我依然记得我们在一起那三个月是多么快乐，却只能在梦里才能回忆起和你在一起是什么样的感觉。这一年我已经不再很多地想你，也谢谢你这么多年一直坚持没有理我，否则，我不知道我会因为迷恋你而不得过的多么糟糕。
真的已经不记得很多细节，我甚至说不清我们为什么分手，我只知道我认为是我太穷，而你可能不好意思说出来。不过这一切都已经无所谓了，最痛苦的那段日子已经过去，那种每天都活在自责、后悔、想念、还心存执念梦见把你追回来的日子。你是让我成长最多的女孩，这也意味着你曾是让我最痛苦的人。戒掉你就像戒毒，就算时间是最好的良药，时隔数年，依然会每几个月，半年，毒瘾发作一次，痛上心头，妄念不止。我真的不想再见到你，因为对现状已经很知足，不想再因你打破这种平衡。听说你也在北京，如果我们没有分手，不知道两年的跨国恋后在一座城市生活会是什么样的快乐。我从来不担心会和你邂逅，因为北京足够大，概率足够小。对我来说你就好像苏文纨和唐晓芙的卷积，一开始我还瞧你不上，后来才发现你是那样迷人，最终还是高攀不起。
对我而言生活最玩弄人的在于偶尔还能看到你的消息，无论是同学转发的你的公众号，还是ins根据好友推荐给我你的照片。这可能就是我们之间仅存的那一丝缘分吧，毕竟我们曾是初中的同桌，曾经很亲密的人。
总以为还有很多话要和你说，但也没什么好说的了，你也懒得听吧。唱首歌给你听吧，不是那首夜空中最亮的星，而是，你好毒你好毒你好毒毒毒毒毒~
希望你一切顺利。
ff：
一万个对不起。
和你的感情真的很奇怪。我不知道自己为什么会喜欢上你，可能长期呆在所里科研太缺少妹子的陪伴？可能是从你身上看到了我自己的影子？总之，总是和你会聊很多有趣的东西，毕竟你读过的书多，写过的诗也多，听你说话能钩起我说话的欲望，不像我身边的大多数人，我都懒得聊。好想把你每天写给我的那些优美诗句都读一读，但是实在不忍心，不忍心回顾，不忍心告诉自己这一切都已经过去了。
自从那次你给我打过电话就再也没有联系过吧，时间过的很快，也已经一年了。不知道这一年你过的怎样，我已经发生了很大改变，因为开始信佛了。我觉得即使我不因为师妹和你分手，最后也会和你提出出家之类的请求，因为感觉你是我生命中少数可以理解我的人，师妹只会哭着拦下我，而你，即使自己默默流泪也会和我认真探讨这种问题吧。
总是很怕你，怕你变脸生气，我也知道没什么好怕的，但是因为追求你的时候费了很多心思，思维惯性，就会很不自在。看来我真的是一个不够man的人，从来不懂得享受追妹子的过程。想来你竟是我追过的唯一一个前女友，不过你确实很独特，独特到让人有点不知所措。我知道一个男生忽然冲出来对你那么好，和你无话不谈，然后忽然说要分手会很奇怪。但是，短短的半年里发生了很多微妙的变化，是你我都难以察觉。想想，如果一开始就做朋友多好啊。
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