微妙复杂的内心矛盾
天很蓝，云很淡，风很轻。还有夏天的蝉鸣声，又是一个夏天到了。这样的夏天只有在小时候才拥有，似乎也忘了有那样的夏天，不是只有我在忘，很多人也在忘，所有美好的回忆又聚集在这个夏天，总是忘不了那些，那些被时间遗忘的回忆，释然的去忘怀，曾经在多么刻苦铭心，多么哀怨，都会被时间腐蚀掉整颗心，然后换上新的一颗心面对新的一切，然而往前看，谁还愿记得过去，只看重未来，然而这样，又伤了多少人的心，怎么？人心的冷酷无情就这样开始了……
小时候的我觉得天空是那么的蓝，白云是那么的好看，风是那么的轻，知了的蝉鸣声是那么的清脆悦耳。这才是夏天，一切是那么的真实。
但是现在，抬头望天空望不见蓝天，看不到白云的形状，没有微风，没有知了的叫声，我闭上眼睛用心倾听很努力的想要去感受夏天，很努力的想要找到小时候的那种感觉。但是，始终找不到那种感觉，一切变得那么没有意义。
心情好的时候看花花开，心情不好的时候看花花谢。
无论心情好与不好，我都觉得这一切没有意义，我的心情是复杂的。
长大后……
现在的我变了，这些年来经历了这么多……使我变了，被动的变了，被自己改变还是被别人……
有些人，一转身就是一辈子；
有些事，错过了就是永远。
经历了亲人的离去，我对死亡的恐惧。经历了嘲笑、排挤、欺负……深深的伤害我内心那颗敏感而脆弱的心，深深的在我的心上刻上一道伤，抹不掉忘不掉。经历了所有对我好的人从我身边一个一个的离去，我想去找回来，想去挽回，可是，已经失去了，找不回来了……我失去了原来的那个自己，我变了，变成了另一个人，我想去找回，我努力的想去改变自己，可是我发现我怎么努力的改变都变不回来……
我永远改变不了自己内向孤僻的性格，我被无边无际的孤独寂寞感蔓延而来包围着我，腐蚀掉我整颗心。
为什么我不愿意主动跟别人交往，因为害怕被伤害。我是一个没有自信的人，心里很自卑。我总是喜欢人为的给自己设置牢笼，使自己孤立无援。因为那颗被伤得遍体鳞伤的心已经经不起任何摧残，我知道，拒绝伤害的同时也拒绝了友情的快乐。
最后，我只剩下一个人，自己一个人。我后悔，我恨我自己，恨不公平的命运。我后悔曾经做错了很多事情，失去了我身边所有对我好喜欢我的人。
雨，悄然而至，夏天的回忆我好想你……寻找一处能容得下我的地方，蜷缩在一个角落，让自己的心得到安全感和存在感，然后跟这个世界也跟自己说一声再见，很幸运，还能够来到这个世界做一场梦。
我是一个没有安全感的人。
为何世界这么大，却容不下我一个人。
一个人能去哪？一个人想要去哪？
我厌倦这个从小生长的地方，它有很多回忆，它很熟悉。但是我很害怕这个地方，我想要离开，想忘掉这个地方，忘掉这里的一切，一切重新开始，我不再是过去的那个人，虽然我很喜欢她我很想留住她很舍不得她，但是她已经随着时间的逝去而悄然逝去。
我想要离开这座城市，离开厦门。
一个人漫无目的的逛街，看到那些残疾乞丐，还会再起伶悯之心同情他们，还会吗？当我可怜的时候，谁来同情我？
有一次，我坐在肯德基里面，看到一位乞丐老人在数钱，那位老人认真、仔细的数着每一个硬币，当她抬起头来，我对她笑了笑她也对我笑了笑，我低头眼睛酸酸的眼角泛起泪花。我知道我性格善良容易感动……总是太容易被生活中不经意间的细节所感动……
在生活中遇到善良的人我还是很感动，看到感人的画面我还是会流眼泪。
我总是很感慨很无奈，我本性是善良的，可是就是恰恰相反优点成了弱点。我的本质被改变了，改变的只是本质的现象，只是表面，一个人再怎么改变，她还是她，她的内心深处并没有变，我相信这一点。
我认为人生是一场梦。
我为什么会来到这个世界？我为什么要活着？我活着有什么意义？我想去死，我很怕死。我有多想去死就有多怕死，我怕痛。为什么人死了以后不是像美人鱼化成泡沫消失在空气中，而是被火烧成骨灰，现实是残忍的。
人是在母亲痛苦的孕育下而诞生，人必须在痛苦中生存和痛苦中死去。
我以为父母对自己的孩子都是冷漠的，那是做父母伪装出的态度，父母对自己孩子好是虚伪的，那是做给别人看。
可是，看到同学的父母对自己的孩子无微不至的照顾，温柔体贴，说话总是轻声细语。总是在夜里带夜宵连夜赶来哪怕保安阻拦，她也要坚持将那份爱送到孩子的手中，东西重的自己拿轻的给孩子拿。“不用这个我拿”孩子谦让的说“不用不用，我来拿”。看到母女互相谦让的这一幕时我瞬间流下了泪水，她不仅是一位年轻漂亮的妈妈，不仅是一位有才华有气质礼貌友好的女人，她更是一位善良的妈妈。
原来，这世界上有长得这么漂亮这么年轻这么有礼貌善良的妈妈。做她的孩子很幸福。
夜里思绪万千…… 听说……今夜你又想起我来，半夜，窗外望月风吹来，树叶摇摆风停亦静止，安静亦是心寂寞，剪不断理还乱，是离愁，世事无常，谁知我心，无奈难忘怀，回忆化成泪水亦消失，无情只看前谁愿记往事，往事如烟，天底只我一人愿化烟随烟而逝，烟将小时回忆带走，消失亦不在，若隐若现，烟中往事人再现，只羡鸳鸯不羡仙，青梅竹马人间不能如愿待到来世再相见，我情你愿……
看到一朵花凋零，一片叶落下，一只小鸟飞翔，心中不由泛起一丝波澜起伏，新生些许情绪和感慨 。生活中我是一个很感性，喜欢多愁善感的人，也是一个爱幻想的小女孩。 或许，别人就是把我的纯真善良当成好欺负，以至于我现在变得自私自利，冷酷无情。
人不应该太懦弱。 人善被人欺，马善被人骑。 或许，做人就不应该太善良。
想起一篇课文《好雪片片》这是一篇令我感动且真实的文章，一个人的本质往往会被家庭社会年代其他原因改变，文章中的男主人公朴实而善良，却没有被任何境况所改变，善良的作者观察细微入至深有感触！
而是人的好本质，不会被任何境况所淹没。我想到伟大的禅师庞蕴说的：“好雪片片，不落别处，落在每个人的心灵里”。我们生活中的好雪，明净之雪也是如此，在某时某地当下即见，美丽的落下，落下的雪花不见了，但灌溉了我们的心田。
我很喜欢这篇文章，很真实的反映现实生活中依然保持善良的人，欣赏陶渊明的“愿与事无违”不愿意在污浊的现实世界中失去自我。
我总是很纠结一个问题，为什么有些人的善良不会被任何事物改变，而有些人容易被自己的经历之后改变了原来的本质。比如我，为什么？变了，可好。变了，别人看不清我的真实本质，不变，别人又觉得我好欺负。
我觉得一个人真正成熟之后是会改变的，人是会变的，不可能一成不变。被环境改变，被自己改变。
我当然不希望自己变，但是我发现，我好像并没有变，哪怕我努力改变也变不了多少，在别人眼里我依然是渺小得微不足道的娇弱女孩，我依然没有架势没有势力。
一个对生活没有希望的人，活着是件痛苦的事情。
每次躺在床上睡觉时想着就这样睡一辈子，永远不要醒来该多好。用这种方式去死是最轻松的，但我更想像美人鱼那样在一艘船上吻着自己喜欢的人然后变成泡沫消失在海面上的空气中。
每次都这样幻想，但这不现实不能实现。
我想去死，被逼无奈的想去死。我试着想跳楼自杀，可我又不敢，我害怕，我怕痛。我想死，但我恐惧死了之后被火烧成骨灰的过程。
我这个人既悲观又乐观。
看待事情上我总是喜欢把事情做最坏的打算，当事与愿违时就不会因为没有做好心里准备而接受不了现实的残酷。又总是在自己心里永远给自己留一份希望，为这份看不到幻想的希望而努力坚持。默默的在心里安慰自己有一天能如愿以偿。
如果生活可以选择，谁愿意苟且。
很多时候，我们的选择都是被逼无奈。
