刻意成长丨当我非常痛苦的时候我是怎样缓解的？

写这篇文起初是因为在月初看了二十二。

记忆深刻的点还有一个：阿婆看到老了的日本军官照片后却笑着说他们老了没有胡子了。 然后想到了那些阿婆是怎么度过那一段日子。从记者口中可以了解到，她们一直在做一件事，就是将这件事情遗忘，甚至自己的儿女也是因为记者来访才略知一二。 对于我奶奶那一辈或再往上一辈来说女性的隐忍超出了我们的可理解范围，从裹着小脚蹒跚走路的阿婆看出，隐忍的根在在她们还是孩子的时候扎的很深。 对于她们自己个体来说，仇恨还没有上升到无法原谅的地步，他们会屈服于这就是命，是自己的命不好。没有能力也没有必要去跳出自己，去质疑其他。 但当记者问到很细节的问题时，却潸然泪下，不想说不想说——她们并没有忘记和原谅，但是选择了深埋再深埋。 于是我想到了写这个，当我非常痛苦的时候我是怎样缓解的？ 想起去年暑假备考的压力和分手的难过期再加上几乎无社交的使得自己一度抑郁，直到看到那些被战争摧毁了所有的叙利亚的小朋友们。我开始去搜索相关的新闻、影视资料，心系叙利亚去了解他们的生活状态并渐渐从自己的悲伤走出来。 核心：将自己的痛苦和大苦难对比 就我个人的痛苦的来源可以总结为两点：对自己的否定和对现实的无助。 失恋——否定自我 工作不顺——否定自我 考试失利——否定自我 社交无能——否定自我 亲人去世——现实的无助 对前三项是非常有效的，原理大概是：以毒攻毒和转移注意力。 同样的原理的方式还有写作和朗读。 写作：将痛苦通通写下来，越细节的去描写你的痛苦，去回顾让你觉得痛苦的本源，不管是写作过程还是在事后等你足够清醒，再去回顾这些文字，或者写完 分析自己的痛苦（过程比较难，因为一旦自己崩盘的时候道理你都懂但是无法控制自己）——找到合适排解情绪（找人倾诉or哭or旅行or睡觉） 如果真的无法转移注意力，尝试理智的去直面自己的痛苦，逃避虽然对这次有用但是下次还是会陷进去。 这样下去自己的自愈能力会提高，之前自己的自愈时间是一晚，没有什么事是睡一觉不能解决的，但我选择睡觉其实只是在短暂逃避自己的情绪。痛苦的时候每天都在周而复始的走情绪下坡路，每个月都习惯性的情绪低落。写作真的会缓解这一切。 想到的第二个点：朗读。自己还没有试过。读诗，读剧，读电影台词，目的是情感抒发。彻底融入一个剧里，分角色朗读体会，彻底的发泄自己情绪。真实的代入一个角色忘记现在的自己是谁。 之前朋友跟我说她心情不好一直抑郁失眠很凶的抽烟，我也有推荐她去读一些历史书，目的也是想告诉她：在历史长河里你我都是如此的渺小，没必要放大自己的悲伤将时间浪费在难过上。还有阅读工具书也是可以带来快感的。不过现在她过得挺开心的，大概是因为找到了爱她的人。 废话了这么多希望在你痛苦的时候能有一点用，当然也希望你永远都不用悲伤。 —End—