让过去过去，让未来进来
深蓝先生：
2017年9月1日深夜，巴沟，海底捞，空荡荡的马路，空荡荡的北京，你告诉我你打了结婚报告就在今天的时候，我崩溃的就像疯子，就像把我一个人扔在零下五十度的南极放眼望去都是没有尽头的寒冷与寂静，似乎心被掏了，刀子残忍的刺进肉里，穿膛而过，掏的七零八碎满地都是渣渣，我想扔掉记忆喝下孟婆手里的汤，再也不想醒来。
凌晨四点，马路牙子，冰冷的广告牌，我绝望的浑身冰冷倒在路边，警惕的巡警关切地大声问我，你没事吧姑娘...深蓝先生，你说你递交结婚申请是被迫，你觉得是真的太难过真的做不出决断真的不能和我走下去所以就走向另一个方向，可是，你真的是被逼的么，你真的要屈服于该死的现实么，你真的要放弃我们了，并且是深思熟虑之后做出了选择。可是，你能不能让我有个心理准备，你这么密不透风的突然袭击，让我无处可逃无处能躲啊...
你知道的，我每一次口是心非大张旗鼓装模作样的相亲都是在张牙舞爪的向你“示威”，是为了让你抱紧我，因为你的若即若离，我在这份感情里没有一丝一毫的安全感，一段长达一年半的恋爱里，我的朋友一次又一次盛情邀请你出来吃饭，你每次都会拒绝，我们的同学会一起去爬山，你要求我不可以和你过分亲密怕被别人看出来，我每一次每一次迫于压力的相亲都会告诉你，是谁，在哪里，吃了什么，可是，你，这样不声不响的递交结婚申请，真的不太好，从来都是真心换真心，可是我的真心，真的就这么不值钱么...爱情真的不是付出了就会有对等回报，这本身就不公平，我在爱你的世界里迷路好久却不自知。
凌晨六点，平时喝一大口啤酒就会脸红心跳的我，灌了一大瓶梅子酒，头晕的不省人事，吐的翻江倒海一塌糊涂，你拉开房门即将离去的一刹那，我赤着脚冲过去抱你，那一刻，你哭的像个孩子，我是真的想从窗边一跃而下，只要飞出去了，就会变成轻飘飘的蝴蝶，世界就安静了，我也能安心了，下辈子，我只想做只小鸟，只要能自由飞翔，只要没有世俗压力，只要能和爱的人在一起，就好。
其实人都是在一点一点的沦陷，底线在一点一点的降低，就像我们之间隔着1000步，可是，永远都是我奔向你，却永远都离你一步之遥。你给我的希望太多了，这一年来，你不止一次的跟我描述未来，讲将来在我们两个人的中间点租房子，讲将来要生两个孩子，讲未来我跳槽到离你近一点的海妇还是西苑，讲我们未来想买两套房子，讲将来我们的孩子要给外婆带，讲未来我们的孩子你要自己辅导他的功课，讲我们会给孩子取什么样的名字两个孩子一个叫闲庭一个叫信步，讲我们老了会在山里买个庄园给我养多肉养兰草你说那里会有我永远的房间...这些憧憬就像毒药，蓝色妖姬般妩媚缠绵，一遍一遍点燃我心里的火苗，可这些却也只是普通姑娘普普通通的小希望...
如果你从没有走到一起的想法，为何一次次给我希望，如果你一遍一遍的回应是真的爱我，却为何离去的如此决绝不给我任何喘息的机会...爱会成瘾依赖会成习惯，分离就如从血肉里抽筋扒骨万劫不复，哥哥难道你真的不会疼吗...
哥哥，这三个月来，我不止一次想过我们分开的样子，每次都疼的无法呼吸，心里空荡荡，放眼望去一片荒漠，寸草不生...五月底你说离开，我以为你在开玩笑，所以不当真继续笑着闹你...六月里，你说离开，我摸黑去圆明园坐在福海边我们曾经第一次牵手的位置上泪流满面....我一次又一次在下班后狂奔20公里去你的地方，那万泉河路，那西苑和小清河，我今生都不想再去了，每次奋不顾身的奔向你，都不觉得累因为心是满的，不管艳阳高照还是大雨倾盆，可是每次看见你冷淡烦躁发火不让我去的样子，我六神无主，度日如年....七月，被迫开始相亲，我们还会问候还会见面，可是感情依旧泛滥无边，我们微笑着看着彼此眼中的自己，这不是幸福是什么，它依然能把我融化掉....八月，你唯一一次突然袭击，是买那块DW手表给我，你说，七夕快到了，这是七夕礼物，后来，我才知道，那是块情侣表，你买了一对，一只在你手上，一只在我这里，你说，以后看见这块表，你就会想起我，要不我再买一对你换着戴？七夕的晚上，我打车横穿半个京城去找你，西苑的麦当劳，我拍了那张两块表的合照，你送我回家，我还以为，这是我们的七夕，永远的一辈子的七夕了...你说你生病了，甲状腺结节，不知良恶，我自以为是的叫你去查甲功去做B超，我不怕你是甲癌，我说过，认真地说过，没人要你我要你，臭成屎我也兜着，不信你试试...九月一日，闹闹女巫说那天我会走运，呵呵，中午，你又一次说对不起我，爱我却真的不能在一起，于是晚上我们约好在海底捞吃饭，是我选的，他们说，分手要吃火锅，因为辣哭了即使哭成狗也不那么没面子...可我真的没想到，就是九月一日的下午，你，打了结婚申请，和认识三个月的姑娘，和你心里认为条件合适却不那么爱的姑娘...
我是轴，是任性，也有很多小缺点，我是认死理，是专情，是苦苦挣扎不放...哥哥，我情愿我是坏姑娘，让你走的有理有据，我情愿我笨成屎，很多讲不通的痕迹我宁可看不懂也不知道...
大概我真的是入戏太深，在长达一年半的感情里，你从不参加我的朋友饭局，从不进入我的生活，从不发有恋爱蛛丝马迹的朋友圈，从不在同学聚会里靠近我，即使一起爬山你看见别的同学对我示好也熟视无睹，你从不让我在你的单位附近拉你的手，从来不会在单位宿舍下面和我并排走在一起，今年情人节，我唯独问你要了一次潘多拉的珠子青蛙王子，你也婉言拒绝...也许从一开始，你就没想和我有未来，可是你为什么不说明白....
深蓝先生，恋爱之初，你说你喜欢我的工作，你说你喜欢女人味，你说我活泼开朗性格棒棒...如此头脑清晰言之凿凿，量化考核。当很为难抉择分开时候，你说，我们在一起阻力很大，要考虑别人的闲言碎语，要考虑没房没车的压力租房又离得太远不想通勤劳累，要考虑你妈妈患有AD我们的工作忙，我又有妹妹，所以以后有孩子怎么带的问题，一个个的现实，个个都能积攒成为你离去的理由...
你们单位的结婚申请我研究了太多次，一条条一件件，每个程序再清楚不过，可是你说，你是被逼是冲动，你说现在就是双方力量的抗衡，谁逼你多一点你就跟谁结婚...好不好笑哥哥，你说你的理由好不好笑，你的纠结性格优柔寡断和谨小慎微，迈出了这样一大步，你却说被迫，却说你其实不想这样做。
我是个不太主动不太积极的人，工作，学习读到硕士都是被逼着向前迈，虽说没有差在哪里，但是着实心虚，爱你是我第一次这么努力，也是我唯一一次全心投入，只是，我投错了方向，可是去年四月三十日我就告诉你了，为什么你不拒绝...而你，对于感情接受的理所当然，说爱也柔情满满铭心刻骨，离去的却毅然决然杀的我片甲不留...你是把今生所有的决绝和坚硬都给了我，把所有的好心欺骗也给了我，把所有的运气都给了她吧...你说她没我好，你说她是86年，你说她是公务员，你说你七夕陪着我却没给她买任何礼物，可是我想说，你的一生都要给了她了呀......
我知道，人要适可而止，要对坏的事情止损，要向好的方向对的方向前进，要眼观六路耳听八方，要积累好多东西尝试很多方向....谢谢你，在这一年半里，让我明白，人不能因为一件事做不好就放弃别的事，要敢想敢干，要能吃苦坐的住，要把手里不那么好的牌打出好的水平，要构建自己的知识结构，并且往里面填充新的东西...你是好的学习者，却因为自己的优柔寡断这辈子都不能安生不得平静...你自尊心太强，对事业对生活太过苛求，有时候，其实你应该放过自己，真的不必顾及那么多眼光，你真的会把自己累死...你有些自我，不只是在感情上...多年以来，你只是奔跑却从来不曾安下心放慢脚步冷静想想你想要什么，你只是想到家庭的重担太过急迫想要破茧成蝶却往往忽略家人最需要的是什么，你总是想要好的未来，可是好的未来需要你放过自己实现自我饶恕，你总是说，我就这么大能耐，只能对得起一头，不能让所有人都满意，说这话的时候，你无赖的像个无助的孩子，我太心疼却恨的牙痒痒，我该怎么帮你，你告诉我，你选择去委屈求全我只能放你自由，我不想看见你满脸胡子茬头发老长老长的憔悴样子，真的不想你为难...所以，你选择对我坚硬，把所有的坚硬都让我一个人来承担，无论我如何奔跑，也赶不上那个靠着条件开始便已站在终点的她...可是我呢，相爱这么久，你又把我置于何地...
我跑不动了哥哥，扛着这份爱跑了这么久，我太累了，每次去西苑，无论多晚从不奢望你接我到公交站，即使没公交没单车没蹦蹦我也只是事后说我害怕......我从不敢期待惊喜，也从来不敢娇气...每次你在单位我拉你或者走近你，你都会拒绝，我都尝试理解并给你找各种借口，我愿意理解愿意包容并心怀期待...有事的时候我只敢打电话给爸爸去商量却真的不愿打扰被工作整的鸡飞狗跳的你....我不怕我们没钱没房没车，不怕跟了你需要同时嫁给你的工作，也许突然消失也要绝对服从，不怕阿尔茨海默，不怕甲状腺结节，不管你变成什么样子，是生是死，我都不怕....可是我怕，路的尽头，站的不是你....
人越长大越孤单，我越长大越害怕，如果这就是结局，那这一生再也不要见面吧，我退了同学群，一次又一次把你拉黑再放出来，一遍遍的看着你的领花和纽扣流泪，拿着给你买的毛毯，却再也找不到送你的理由....多年以后，在街道的转角，我们会不会相遇，咖啡厅里放着陈奕迅的好久不见，我们默默地撑伞擦肩...
如果说青春是用来祭奠，那请给我立个墓碑，写上：青春无悔 ...如果爱情要用来挥霍，请你珍惜为数不多的真心，因为一辈子那么那么短可是真爱难得...如果你好好的爱过我，请你记得，我，在这样的年纪，尽我最大的努力，认真的，狠狠地，爱着你...却再也不能见你...
