你道个歉，这事儿就算过...不去了
每次看极限挑战，都会被孙红雷的痞子样逗乐，总能“耍流氓”耍得顺风顺水，后来仔细一想，他似乎都用的是同一招。
我们来看看他在节目中忽悠嘉宾黄宗泽的套路：
两个人见面，他首先热情地招呼人家一块玩。
但是愉快的氛围持续没多久，孙开始抛出杀手锏：假装认真地责备黄宗泽怎么可以不给他这个前辈打伞。
黄宗泽感觉很愧疚，立马给老大撑伞，一副“我错了”的好态度。
孙红雷呢则是继续进攻，强调了自己是前辈，并说自己年龄大了不好走，要黄宗泽背他。黄拿出节目组给的钱，说：“我们可以打车去”。
这时孙红雷开始一贯的“流氓”招式，一把抢过钱并溜之大吉，只剩下黄宗泽一脸懵逼，才发现被套路了。
当然这些都是节目效果，但其实孙红雷一直在运用一种叫做“愧疚诱导”（guilt inducement）的沟通策略，即通过让别人感到愧疚以达到自己的目的（Miceli, 1992)。
最常见的愧疚诱导策略可能来自于身边最亲近的人，比如：
情侣之间
A：“你最近一点都不关心我，我每天都要忙死了，最近还感冒了，你竟然都无动于衷，你怎么可以这样？”
B：“对不起，我最近也比较忙，但是……”
A：“不用解释了，你根本就不在乎我。”
B：“不是的。”
A：“那好，那你以后每天下班都开车过来接我一起回家。”
B：“好吧。”
亲子之间
朋友讲了一个自己的例子，她周末和朋友出去玩，晚上回来的时候看到妈妈正在打扫房间。
妈妈半抱怨半责备地说：“也不知道收拾房间，整天就知道出去玩，你知道你妈每天多累吗？也不懂得体谅我，只会给我添麻烦。”
她当时感觉很愧疚，似乎出去玩变成了一件很对不起妈妈的事。
然后她妈顺势要求她接下来一周哪也不准去，留在家里帮她干活，她也只能无奈地答应了。
究竟这种愧疚诱导策略的套路是什么呢？我们总结了三个关键步骤：
第一步 ：“我非常不容易”
常常用愧疚诱导策略的人会跟别人强调自己最近很困难，比如很难过、委屈、不爽、烦心等。
还会表示这些负面的情绪对自己造成了很大的影响，比如最近吃不好、睡不着、赚不到钱、找不到对象等等。
他们很会“展示自己的脆弱”，通俗点说就是很会“装可怜”。这一步的关键是情绪铺垫，显示自己脆弱不堪，为引导愧疚制造理由。
这一步发生时，被诱导者通常还没有察觉，他们会感到同情或者心疼，问一句：“你还好吗？”
第二步：“都是你的错”
这时愧疚诱导者会在言语或者心理上，直接将自己这么惨的责任全都归结为是对方的错，并且通常不会给任何解释的余地。
最近一位同事的好友情绪一直很焦躁，同事在打电话的时候开了一句玩笑，对方突然就暴跳如雷地说：“你知不知道我现在很难过，你还有心思跟我开玩笑，你这人怎么这么没眼力见啊，弄得我现在更烦了。”
其实在同事跟她打电话之前，她的情绪就已经很糟糕了，但她却直接把自己心情不好的责任推到了同事的身上，
这一步的关键就是责任转移，从而诱导对方产生愧疚感。
而这时候被诱导者有一种莫名其妙的愧疚，虽然心里觉得自己没做错什么，可是就是无法控制地觉得对不起人家。
一边自己很混乱，一边还要安慰说“对不起，是我不好，我不该说那样的话。”
第三步：“你应该弥补我”
在对方感到愧疚之后，诱导者提出进一步的要求（或是惩罚），例如让对方花时间弥补，让对方妥协答应某一个要求，或者让对方付出更多的爱和关心。
这些要求通常是非自愿的，或者是不合理的，但是由于对方已经被诱导产生了强烈的愧疚感，因此很容易答应这些“不平等条约”。
这一步显示了愧疚诱导策略的最终目的：在对方的愧疚中，提出自己的真正需要，并要求对方满足自己。
这时被诱导者虽然内心是拒绝的，但很容易就会答应下来，开始了极不情愿的“赎罪”之旅。
套路者究竟出于什么目的？
1. 拒绝为自己的情绪负责
愧疚诱导策略的使用者通常自己面临着一系列糟糕的问题，例如身体不适、情绪焦躁、工作不顺心、经济有压力等。
但是他们自己却不愿意对此负责，因此想找一个发泄的出口。
这时候别人做出任何一点让他们不满意的事，都可能会成为被责怪的借口，可能仅仅是一次电话没接，或者是某个意见不一致，就可能成为“背锅”的导火线，引发一系列“都怪你”、“还不是因为你”的指责。
心底觉得对不起自己却又不敢面对的套路者们，在用愧疚诱导的办法来让别人向自己说出那句“对不起”。
2. 示弱是想要达成目的（妥妥的套路）
很多人抱怨自己的男/女友最近各种做的不对，其实是出于想让对方更多陪伴自己；抱怨孩子不懂事，是想让孩子乖乖听话，满足自己的期望……
这些目的不好直接说，只能用这样的套路让对方答应，而经验告诉他们：“一旦Ta感到对不起我，就会对我更好，也更容易满足我的要求。”
这会让人不断地用愧疚诱导策略来套路别人，然而这时双方是非常不平等的。
被诱导的人常常是无辜的，却要“被心甘情愿”地满足自己内心不愿意的要求。
套路好使但伤人
研究发现，使用愧疚诱导策略的人尽管会短期间内感到被满足，但被长期以往很容易积压不良情绪，降低关系满意度，最终造成关系的破裂（Overall et al., 2014）。
如果你回忆生活中，自己经常有被别人诱导愧疚套路的时刻，那么也许下面的建议能给你一些启发：
1. 分辨“谁该负责任”
如果你总是“感觉愧疚”的一方，那么你需要分辨究竟是不是你的错(Miceli & Castelfranchi, 1998)。
比如父母的辛苦和疲惫很多时候是源于工作不顺心、生活压力大。你没干家务可能只是他们发泄郁闷的导火索。
有时你可能也会面临男/女朋友突然的愧疚诱导，比如你其实平时都不会在白天上班的时候给对方发信息，以前也都很正常，但突然有一天对方抱怨“我都这么累了，你一点也不关心我，白天都不主动跟我说话！”
这时可能是因为对方的工作或是生活上遇到了什么挫折，不能够很好地调节自己的情绪，而并不全是因为你白天没给Ta发信息；
在感到愧疚之前，先分辨清楚究竟这是不是你的错，如果不是你的错，认错只会让对方更习惯于用愧疚控制你的行为。
2. 愧疚不是妥协的理由
如果真的意识到确实是自己做得不好，给对方带来了伤害，是需要加以改正的。但还是要理性地对待对方在你愧疚之后提出的“要求”。
比如你发现仅仅因为自己错过了一个电话，就被要求以后必须时刻秒回信息。或是因为自己给其他人点赞，对方吃醋了，要求你必须随时让ta查你的手机等等。
这种不平等条约你需要理智拒签，而不能单纯因为愧疚就做出妥协。
最近，有一位朋友主动选择结束了3年的恋情，原因就是他在无限循环的愧疚感和赎罪中感到疲惫不堪。
而提出分手时对方的反应是：“错的明明是你，为什么是你来提分手？”
愧疚诱导对亲密关系的伤害通常不是一场暴风雨，而更像是一场蚁灾，它慢慢地侵蚀着关系中的信任和包容，直到关系的堤坝溃烂。
而可怕的是，双方常常都没有意识到正在进行的愧疚诱导策略。
如果你也常常使用或被愧疚诱导，那么希望你能明白的是，一切的好转都要从察觉自己和他人的愧疚诱导开始。
参考文献：
Miceli, M. (1992). How to make someone feel guilty:Strategies of guilt inducement and their goals. Journal for the Theory of Social Behaviour, 22(1), 81-104.
Overall, N. C., Girme, Y. U., Lemay Jr, E. P., & Hammond, M. D. (2014). Attachment anxiety and reactions to relationship threat:the benefits and costs of inducing guilt in romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 106(2), 235.
Miceli, M., & Castelfranchi, C. (1998). How to silenceone’s conscience: Cognitive defenses against the feeling of guilt. Journal for the Theory of Social Behaviour, 28(3), 287-318.
欢迎关注公众号：简单心理（janelee1231）
寻求专业的心理帮助戳：简单心理
