一个转折点

一。
地铁的声音轰隆轰隆，
我觉得好像什么东西在这巨大的声响里猛然苏醒了，
可我不知道该怎么面对他，该拿他怎么办。
大概是从去年的这个时候开始，自己开始在大段的空虚时光里不知所措。其实还是在一模一样的环境，周围键盘的声音此起彼伏，谁和谁交流着一个我听不懂的概念，谁接了一个新的项目，谁在忙到夜不能寐的夜晚里发出了一条朋友圈。可我却突然觉得自己好像被丢进了一个台风眼里，周围所有的事情都在迅速的变化着前进着，可我却开始迷失方向，被动的原地踏步。我不知道怎么回事。
彼时的自己其实还是在庸庸碌碌的忙碌着，一个不知道能不能做的项目，一次不知有没有意义的会议，我机械的做着记录参与着讨论，和同事聊天的时候假装神秘而尽我所能的透露一些项目信息，似乎没有什么不对的地方，一切都美好的像一个梦一样，而且只要我想我根本不需要醒过来。可是就在某一个瞬间，我看着屏幕上中规中矩的文档，屏幕上的光标一闪一闪，我好像走到了游戏下一个关卡的画面而我只需要输入正确的密码就能前进，可我的脑子一片空白。
于是开始有了第一次深刻的自我反省，从毕业就开始回避的话题终于重新摆在自己的面前，我到底想要什么，我的梦想是什么。我觉得前任教会我最重要的一句话就是无论什么事情，该是你承受的千回百转都会重新绕到你面前来，你躲不掉的。我从小就是一个非常听话的孩子，听话到很多事情我不觉得我需要去自己思考，因为总有一条路会顺其自然的摆在我眼前，我只需要努力走下去就好了。所以毕业的时候我算是幸运的拿到这份工作，开始在一个鸡肋的位子上幻想未来自己呼风唤雨张牙舞爪的样子，我从来没想过这条路适不适合自己，我编造了很多理由去说服已经在这个位子上的自己，顺理成章到我自己都开始相信了，于是就走到了今天这个分岔路口。
可我依然在逃避，我在思考一分钟梦想是什么的话题之后就会点开知乎，去寻找这个行业这个公司的亮点，仿佛披上了皇帝的新装，只要所有人都相信这里是好的那就不应该有问题，有问题的一定是自己这颗年轻狂妄的心，我需要平静下来。可这些掩盖不了我的惶恐，于是我开始转向其他可以给我安慰的领域。我开始读书，读很多很多的书，小说散文工具书，我甚至又去报了一次CFA考试，我希望这些自己给自己设定的目标足够让自己忘记那些虚无缥缈的辞藻，换句话说，我依然寄希望于逃避。
同样的时间点上，前任还是现任，工作的不顺也让他迷失了方向。自己本着站着说话不腰疼的可恨劲儿天天催他来香港，我总觉得是他不够努力，为什么周围有那么多的人可以来你却非要我异地。也帮着他偷偷投过很多公司，却都是石沉大海。又一个项目假装来了，我匆忙的出差见客户开会，之前工作的迷茫似乎又被遗忘，而自己的忙碌又加深了自己对他的不满和愤怒。我有时候在想到底是什么促使着我们走上了平行的道路，可能从最一开始决定跟现实执拗就错了。
二。
觥筹交错之间，
我看到谁笑了，谁大力的拍着谁的肩膀说你真棒，谁点点头说谢谢，
欢声笑语的空挡里我看到酒杯的倒影里自己的笑脸，
我觉得我是很认真的在开心着。
浑浑噩噩就晃到了年底，迎来了公司的年会。开开心心的去准备衣服，跟同事讨论推谁上去表演节目，手边的事情稍微做一做，每一天都过得轻松而快乐的样子。年会上大家互相举起酒杯，祝贺你的项目完成，恭喜他的升职加薪，我跟着老板到处窜来窜去的敬酒时，发现竟然有比我想象的更多的人认识我并且肯定我的能力，虽然自己无从得知他们是真心还是假意，可欢乐的气氛让我没有办法继续沉浸在自己假想的悲伤里。我一杯杯的喝过去，每多喝一口似乎自己的工作能力就会上升一点，直到所有人都似乎发出了对我肯定的声音。
那天晚上我喝多了，回到酒店的房间给前任打电话。稀里糊涂的说了很多很多话，关于工作的，关于他的，关于我们和未来的。不知道为什么，我那些从来没见过自己前任的同事都对他不抱任何好感，他总是会在我们闲暇的聊天中成为众矢之的。我抗衡过沉默过，直到慢慢的我发现自己所谓的坚持也不过如此而已，然后开始默默认同他们的说法。可我的自尊心又不允许自己就这么跟现实妥协，毕竟曾经说要在一起的人是我，而在他正是迷茫的时候抛弃他于情于理也说不过去。于是我碎碎念了很多，我说没有人同意我们在一起可我不相信，我说我还等着你骑着白马驾着七彩祥云来接我，我说你会很厉害很厉害的我知道，我说我想你。其实后来的某一天他说起这一番话，他始终觉得是我酒后吐真言，可我没说的是，这些都是我清清楚楚的记着并且说给我自己听得话，我希望自己坚定，对待工作，对待你，我希望这些话掷地有声。却事与愿违。
三。
好像冰山碎了一个角，
之后这个裂缝缓缓的往下延伸，延伸，
你选择去听那一点点破裂的声音吗，
还是直接去迎接一分为二的结果。
开年后，工作又回到了正轨。依然是有一搭没一搭的琐事，我已经开始变得麻木而不耐烦，有些事情丢过来底层如我都能看出来做与不做到底是多么的四两拨千斤，可我不想变得这么挑剔而讨人厌。我默默的去完成自己份内的工作，比所有人都早的下班，回到家或者发呆，或者去翻出很久没有联络的朋友去重复自己千篇一律的困惑，然后嘻嘻哈哈一晚上过去，又是新的一天。我觉得自己好像过上了老年人的生活，可是妈妈说自己应该庆幸，一个女孩子不要想那么多，早点找个身边靠谱的人嫁了就算了。所有的劝慰里触及不到梦想，而我也拿不出任何能够反驳他的话语。可我心里的不甘心啊，它却不知道从哪里汲取了养分，一天天越长越大，压到我喘不过气来。看着每个月工资到账的提示，我得到的却更多的是恐慌，我觉得自己的所作所为配不上里面的数字，哪怕小数点后面的都不行，因为我真的什么都没有做，这让我特别难受。
前任是一直懂我的，他理解我的困惑，他也很直接的让我去尝试新的机会。可我不敢，我觉得自己两年混吃等死的经验还不比刚毕业的自己，我少了那份闯劲儿，却多了更多的筹码让我无法轻易放弃现在有的一切。我下不了决心改变，可是烦躁的情感却在逐渐加深，我开始变着法的找茬，而早先埋下的恶果终于发芽，我们只能分道扬镳。
那个时候的自己，自怨自艾的演了一出苦情戏。所有的问题都堆在一起爆发，我开始疯狂的寻找依赖，却发现到头来能够依赖的只有自己。我给自己挑了一个十米的跳台，而偏偏自己的能力才是刚刚学会憋气。可是能怎么办呢，十米跳台的风景太美我舍不得，我必须前进。我知道是时候改变了，我没有办法继续这样欺骗自己了。
四。
我不知道前面会有什么等待着自己，
可我知道决定改变的这一刻我多么的如释重负，
我觉得我终于做对了一次，为自己。
我觉得香港是一个神奇的地方。14年毕业来香港，莫名其妙的去了一趟黄大仙，然后被迫提前得知了自己考不上剑桥，回去生生缓了一个月。然后这次也是一样的剧本，可不一样的是，这次的我拿着一个下下签，听着师傅给我说这个那个不好，反倒轻松的要飞上天。我终于听到了一个顺从我心意的声音，我总算不再是一个人战斗，虽然这支持来的虚无缥缈，可并不妨碍我坚定信心。我要改变。
回去的路上开始给妈妈打电话，聊着今天吃了什么玩了什么。其实我并没有想好如何跟父母摊牌这件事，所以一直在顾左右而言他。但妈妈知道我一直以来困惑的心情，对我突然轻松的语气也很疑惑，她说你怎么今天这么开心呀，我停顿了一下，公交车闹哄哄的环境似乎并不适合我说这样严肃而沉重的决定，我却突然想到去年此时也是在没有那么安静的办公室里自己的小九九第一次苏醒，我突然找到了信心，我跟她说，我想跳槽。
事情并没有我想象的那么顺利，我费了很大的功夫说服爸爸，他始终觉得我把工作乃至人生当儿戏。“现在你的重心是好好找一个男朋友，这么好的工作你还在挣扎什么！” 我知道自己这样的行为有多么的不孝顺，工作是父亲腆着老脸给我找的，很难得的机会却让而看起来十分任性的我说不要就不要了，换做我是父亲的一方也会想要把这个女儿打一顿然后扔出去。我讲道理，甚至都要跟他吵起来，直到有一天我带着哭腔跟他说，我不想一辈子活在你的光环里，可我现在没有任何能力支撑我自己的生活。我不想被人家看不起！
然后他终于妥协了，苍老的声音好像不是输了一次争论，他说随便你吧，我也管不动你了。
那一个瞬间我多么希望之前的一切都没有发生过，我依然是那个听话的小女儿，像父亲说的一样，安安稳稳的找个人嫁了也就好了。我开始有些后悔自己的决绝，可我知道自己并没有回头的选择。我只能更加努力，到哪一天我用自己的成果告诉他，我是真的可以。
所以，就走到了今天这一步。我也很希望这个故事有一个happy ending，可是很遗憾我自己也依然在摸索前面的道路。找工作是一个很痛苦的过程，我突然理解了之前前任的艰难，可是很多事情都只能体验过才明白，时空的交错也只能说是命运的注定吧。
回顾了这些日子以来的心情，今天画上一个分号。希望几年后的自己回顾2017的时候能够认可自己今天的决定，我从来都知道自己没有牛逼的背景，可这并不妨碍我成为牛逼的自己。
希望未来的自己能够更加坚定不迷茫，希望。