怕以后忘记 所以现在总想写点什么

1.老朋友

前天和一个老朋友通电话，不知不觉聊了一个多小时，其实，在这之前，我们差不多一个月没联系了，可是当彼此拿起电话时，依旧有说不完的话。她跟我说，觉得自己现在的生活状态很好，每天下完班回来自己做菜，跑步，看书，偶尔出去和朋友聚聚，虽然平淡，但乐在其中。没错啊，以前的我们年少轻狂，总想着在外面浪得夜不归宿，现在的我们或许是累了，又或许是看透了，终于明白，平平淡淡才是真。

回过头来看我自己，在毕业后参加工作的三年里，总是不以为然地挥霍时间，每逢周末便跑出去找朋友找亲人玩，完全不去想自己以后会怎样，还以为好的东西总会到来，时间到了会顺其自然地拥有一切，现在看看，真是蠢得无药可救。以前，我会在别人身上找快乐，和他们一起疯一起玩，一起不醉不归，现在，我更喜欢自己一个人独处，买菜，做菜，跑步，看韩剧，写小说，养狗，虽然有时会孤单，但每个人不都应该适应孤单吗，或许因为我一直是一个人生活，所以会习惯孤单，久而久之便不以为然了。

话说回来，我很庆幸自己拥有几个交情深厚的老朋友，虽然彼此各安天涯，一年难得见一次，但见面时，总像以前那般熟悉，仿佛青春里最纯真的我们，都还在，就算一路遍体鳞伤地走走停停，难过的时候一个电话便能互相取暖，在如今的快餐时代，这种感情，多宝贵。

多希望，五年，十年，甚至更久以后，我还能和那些老朋友们述说心肠，互夸互怼，找回最真实的自己。

2017.9.20/

2.离别

上周六妹妹过生，妈妈要我回去，说想做点好吃的给我们，于是，坐了将近四个小时的车，我终于到家。当晚，妈妈做了一桌菜，我吃着，突然想起以前读书的时光来，那时天天吃着妈妈做的菜并未有何感觉，而如今，竟是一年难得吃上几顿。看着爸妈日渐发白的鬓发，我才意识到，原来，时间过得如此之快，仿佛“刷”地一下，便淌过长河，越过高山，一去不复返。

离开的时候是早晨五点半，天还没完全亮，妈妈送我去楼下坐车，天边，一颗启明星紧紧依偎着弯月，那画面太美好，令我至今记忆犹新。 坐在摩托车上，与妈妈挥手告别，车子向前开，妈妈向后走，我别过头，忍住不去看她的背影，风在耳边呼啸而过，两旁的街景在不断倒退，我看着川流不息的车辆，看着昏黄的路灯，看着刚开门的早餐店，看着渐渐发白的天边，突然就有点伤感，或许是为那个不忍再看的背影，又或许是为未知的前路，清醒且迷茫。

其实，我不喜欢别人送自己离开，我更喜欢一个人在天还未亮时，拖着行李箱，打车去车站，仿佛那样便不是离别，而是出一趟远门，很快就会回家。在过去的二十三年里，我经历过无数次离别，从高中寄宿开始，到现在参加工作，差不多每次都是独自离开，没有很多言语，没有很多心情，更没有很多泪水。可能由于现在的我越来越多愁善感，所以在以前看来很平淡无奇的离别，在现在看来，却是那么的寂寞冗长。

我讨厌离别，却不得不面对它，或许这就是生活最原本的样子吧。

很喜欢韩红《青春》里的那句歌词："也许不会再看见，离别时微黄色的天。有些人注定不会再见，那些曾青涩的脸。" 路还有那么长，离别还有那么多，我们能怎样呢，把最珍贵的记忆留在心里就好了吧，至少以后拿出来怀念，也是笑着流泪。

2017.9.20/

3.浪费

最近又在单曲循环林宥嘉的《浪费》，只因歌词太让人感同身受，倒不是说自己的感情状态，而是现在的生活状态。我好像一直在肆无忌惮地浪费时间，只有偶尔会难过一下，然后继续若无其事地浪费着，前方没有值得期待的，后方没有值得留恋的，就只是得过且过地活着罢了。我讨厌这样，却无力改变什么，因为害怕的东西实在太多，我不喜欢事情离开操控范围的那种感觉。

有时候真的在想，以后就一个人过得了吧，攒钱买个小公寓，养条狗，找份月薪高的工作，周末宅在家写写小说，偶尔跟朋友出去聚聚，自己买菜做饭，自己打扫卫生，伤心快乐难过，都是一个人的。潜意识里，我是个完美主义者，却无法让自己达到完美的状态，所以会嫌弃自己，讨厌自己，偏执地拒绝每一个示爱者，看来，我还是适合一个人过。

身边的朋友一个个脱离单身，而我始终如一。其实，最可悲的不是单身，而是连一个喜欢的人都没有，我甚至怀疑自己丧失了喜欢人的能力。周围朋友都在问，你为什么还不谈恋爱？我只能笑笑，他们总觉得我有喜欢的人，或是正待确定关系的人，其实，我连一个暧昧对象都没有。反正，我一直不是一个幸运的人。

去年是这种状态，今年还是这种状态，或许，这种状态还会持续很久很久吧。没关系，反正我已经无畏了，就算没钱不优秀又如何，努力开心一点吧，总有一天幸运会降临。

“反正我还有一生可以浪费”

“连我自己都对我钦佩”

2017.12.08/

4.单身

或许，我可以豪不夸张的说，自己是母胎单身，唯一非常喜欢又难忘的人，只有初恋，从此之后，再没人能真正走进我的心里，时间久了，我好像忘记了怎样去喜欢一个人。其实，身边不乏向自己示好感的男生，只是，自己一直有个毛病，谁喜欢我，我就会讨厌谁，除非，我也对那人有好感，否则就会特别厌恶他对自己的喜欢，觉得有负担。这样的我，单身至今也算得上活该吧。

我觉得自己是一个非常矛盾的人，有时会羡慕别人的秀恩爱，有时又感慨单身的幸福，并且无可救药。或许是从小胆子不大的缘故，我不知道该如何跟人相处，跟刚认识的人似乎总是找不到话题，然后尬聊。我不会撒娇，不够成熟，情商不高，所以就算跟人恋爱了，也会让人觉得无趣吧。

我好像中了一个魔障，得不到的永远在骚动，可是得到后又会胆怯，就这样一边说服自己放弃，又一边鼓励自己前进，分裂出两个自己在拉扯，每时每刻都在上演内心戏，太敏感的人注定不会太快乐。有时候，真的非常讨厌自己，怎么会那么犯贱，可是改变不了什么，就算这段时间想通了，过段时间又会自我纠结，我想我快被自己逼疯了。

一直以来，都有种强烈的预感，如果遇不到很喜欢又很合适的人，自己真的要单一辈子了，我想，谁也改变不了了。

就这样吧。