我的男友是“爱无能”

受访者：Naomi
年龄：28岁
职业：工程师
采访手记： 虽然我不喜欢什么事都追究到原生家庭，但下面故事里的男女主人公，其性格的悲剧必须由原生家庭来背锅。
另，谨以此故事献给所有渴望爱又被爱深深伤害的朋友，你们值得更好的人。
                
                
口述|Naomi ，撰文|方洛洛
这是方洛洛2017年讲的第8个真人故事
01
我叫Naomi，28岁，人在香港，是一名电梯工程师。我的男朋友叫minion，29岁，香港人，是一名审计员。
我们在兰桂坊酒吧相遇，当时我正站在垃圾桶旁抽烟，他走了过来，笑着问：“借支烟可以吗？”
借烟是兰桂坊搭讪的惯用伎俩，我的朋友Vivian，一个情场狐狸精曾总结过兰桂坊勾女三贱客：韩国人，印度人和香港人。
“韩国人个个都是从韩剧里走出来的，台词背得滚瓜烂熟，你很漂亮，你眼睛很漂亮，你是我今晚见到最漂亮的。印度人最直接，第一句话就是邀请你去他家，至于他家有几个印度人等着你？反正肯定不只一个。香港人最喜欢把嘴贱当幽默，既不会夸人，也不会邀请你去他家，家里住着爸爸妈妈姐姐妹妹一大堆，怎么好意思带女孩子回去呢，只敢在夜店黑漆漆的角落里找个看得过眼的女生上下其手罢了。”
他个子很高，长相阳光，笑容比街边的霓虹灯都闪亮，晃得我睁不开眼睛。我递给他一支烟，将薇薇安的警告抛之脑后。我们闲聊了一会儿，然后交换了电话。
我常跟女性朋友去酒吧，我爱喝酒，平时生活太压抑了，只有微醺后才会真正放松。酒吧里，偶尔会遇到男生搭讪，但大都只是聊聊天，之后不会再联系。
可他第二天给我发了消息：“干嘛呢？”
“看画展。”
“我过去找你吧！”
“好呀！”
我们看了画展，也吃了饭。那之后，又约会了三次，觉得对方是值得认真交往的对象，便确定了关系。
客观地说，他有礼貌，好脾气，不熟悉的时候很有吸引力，唯一缺点是抠门。
我们吃饭是AA制，有几次我没有零钱，他买完单后，问我：“为什么你一到付钱的时候就坐着不动？”我表示下次会买单。他说：“你能这么想就好。”
一次去星巴克，他买了两杯咖啡。我心想，不至于一杯咖啡钱都要AA吧，就没给他钱。他说：“我们出来约会都是我给钱哎！”
那之后我就知道了，只要他没说请客，我都要付钱的，如果我打算用下次请客的方式补回来，要提前告诉他。
还有一次他请我吃了晚饭，又提议下次约会时看电影，叫我提前去买票。那家电影院是他每天上下班经过的地方，但我去那儿并不顺路，因为忙就没去买。他一连三天给我打电话，催我快去买票。他的逻辑是：既然轮到我了，不管电影院在什么地方，都应该我去买票。
其实他不穷，但他的价值观就是恋人间要彼此独立。这会让我有点不爽，但也不是什么大问题，我本来就是经济独立的女生。
我们是在确定关系后才发生关系的，那是我的第一次。他好像有感觉到，问我是不是处女。我否认了，觉得说实话没面子。我不是放荡的女孩，但也没有要守贞洁的想法，只不过之前的恋爱对象都在异地，没有机会。
那天也是我第一次在他家过夜，我不知道他和父母一起住，早晨去厕所，撞见他妈妈时，吓了我一跳。但他妈妈却淡定地跟我说早上好。我当时就猜到，他一定经常带女生回家。回到房间，我向他求证，他不置可否。
02
他父母是最普通的香港人，早年偷渡到德国，他和弟弟都是出生在德国的“鬼佬”。
小时候，爸爸忙着开餐厅，从不管他和弟弟，妈妈好像一直都不开心，只会体罚他们兄弟俩，哪怕他们做错一件小事都会遭到毒打。他和弟弟小时候从不穿短裤，因为腿上常年是黑紫的伤疤，如果被人发现，他妈妈会因虐待儿童罪入狱。
十岁那年，他和弟弟画画，不小心把颜料洒了一地，他们吓坏了，不知道妈妈回来会发生什么可怕的事。于是，他带了些吃的，就牵着弟弟的手离家出走了。他们在街上流浪了几天，才被警察找到，送回了家。
这段经历是他弟弟告诉我的，他几乎不和我聊过去，我们之间更没有深入的精神交流，就连啪啪啪，他都是硬来，做完后，就打开电脑工作。
我觉得我们之间的关系就像炮友，向他提出抗议：我不要被当成泄欲工具，也拒绝这种毫无质量的性交。那之后，他就再也没碰过我。他对此的解释是，他太累了。
我不知道他有多乱，只是听他弟弟说起，他曾有过一个相爱4年的初恋，因为他不够成熟而分手，他曾一蹶不振，女朋友换来换去。我是他在初恋后，唯一认真交往的女孩。
“我哥哥是个好人，他很爱你，你不要伤害他。”他弟弟说。
我心疼他，愿意包容他的缺点，可我拼尽全力换来的却是他对我的伤害。他根本不会关心人，如果我发脾气了，他唯一的解决方式就是把我一搂，等我自己消气。
我和他吵架最厉害的一次是他有天晚上叫我去他家，那时已经十点半了。他搭地铁回家刚好路过我家那站，所以我就在家等他。
他到站时，给我发了信息，但我没看见。过了5分钟，我给他打电话，发现他已经坐地铁走了。
我特别生气，搭地铁追过去，正好撞到他在家楼下吃麦当劳，一副很无所谓的样子。我冲着他大吼，他却不明白我为什么会生气：“我根本没说要来接你呀，是你自己误会了，干嘛发这么大脾气！”
“你家根本就不靠近地铁站，中间那段路连人都没有，这么晚了，你让我一个人过去，考虑过我的安全吗？”
他耸耸肩，说我想太多了，香港治安很好的。
在他看来，我们之间的矛盾并不是他等不等我，而是既然没有提前说好要等，那就可以不等。他和上一任女朋友分手，就是因为女生想让他送自己回家，但他太困了，不愿意，女生就自己哭着走了。他却觉得自己很无辜：明明自己可以回家啊，为什么一定要送呢？
我要被他搞崩溃了，他还嬉皮笑脸地要过来抱我，我直接把他推开，指责他对我的种种忽视，他一句话也不说，只是静静地看着我，就像在冷眼旁观一场表演。我曾喜欢他的好脾气，现在却痛恨他好脾气背后的冷漠。
过一会儿，他爸妈回家了，我不能当着长辈的面和他吵架，就跟他进了房间。一进屋，我就开始哭，委屈成河，在我心里再也藏不住。
他递给我一张纸巾，说：“你看，我也有改进啊，你哭我都会给你递纸巾！”
从他的角度看，他已经尽力去爱我，可他拼尽全力的爱也不过是常人的一点点爱，甚至连一点点都不够。
有次我们啪啪啪，他忘了带套，我很怕怀孕。第二天，我约了朋友去行山，他在家，我让他帮我买紧急避孕药，他却不肯去，最后还是我托朋友从深圳的药房帮我买的。
朋友问我：“你为什么要这么贱？”
我无言以对。
03
是啊，我为什么这么贱？
在别人的眼中我是一个优秀的女生，可没人知道我内心有多自卑。我身上的光环都是自己逼出来的，在我的成长过程中，受到了太多的打击和贬低。
我是家里的老二，我姐大我8岁。其实家里二胎是想要男孩的，当时查出来我是女孩时，我奶奶本还要我妈妈流产，但我爸爸说，毕竟是自己的骨肉，还是生下来吧。
小时候，亲戚总用这件事逗我，说我是多余的，我奶奶都不要我了之类的。每次把我说哭了，他们就会觉得很好玩。
我妈妈对我的教育方式是体罚加口头羞辱。中学时，她怀疑我早恋，骂我贱货！
十二岁时，我有一次偷懒没写作业，她把我的衣服脱光，又把我赶出家门。虽然当时是晚上，可我住的大院里还有人，我非常羞愧，觉得自己好低贱，不值得被人爱。
我爸爸只会赚钱，对我和我妈妈都不理不睬的，小时候我喜欢唱歌、跳舞、读小说，他觉得这些都是无聊的事。
所以我拼命地读书，从从内地考到香港的大学，逼自己学理工科，逼自己当工程师，就是想证明自己不是笨蛋。
我想要亲人的赞赏和鼓励，当然也希望我的男朋友可以欣赏我，但他却时常打击我。
我在网上看话剧virginal monologue（《阴 道独白》），他瞥了一眼，说无聊，其实他根本不知道这部话剧讲的是什么。
我考证温书，他看了一眼题目，说，这么简单啊，还需要看吗？
他会说德语、英语、粤语和普通话，但不认识汉字，所以我们发消息都用英文。有次，他跟我说：“你的英文好差啊，你根本不知道你在说什么。”
他的种种负面反馈让我产生了自我怀疑，在他面前，我如履薄冰。
由于工作关系，他经常出差，如果不见面，他可以一连几天不给我打电话。有一次，他去马来西亚12天，中间我们没有通过一次电话。我发疯一般想他，想到落泪，想到睡不着觉，可坚决不给他打电话。我反复告诉自己，他不主动打电话就是不爱我。
过去我独立，果断，崇尚自由主义，遇到他以后，我为了等一个电话会发呆一下午，我会为他出去喝酒生闷气，为他吃醋，任性，撒娇，大发脾气。我变成了自己曾经最讨厌的人。
两个月前，我们分手了。起因是我要出差4天，临走前一晚想找他吃饭。那之前，我们也一个星期没见了。可他说，他要学普通话，没时间和我吃饭。我胸中突然涌上一股气，觉得再也忍不下去了，就跟他说了分手，可他毫无反应。
第二天晚上，我已经到了另外一座城市，想起他，心又怂了，想打电话和他谈谈。但他拒接，说他在酒吧，听不清电话，有事情回头再说。我脑中开始浮现他和别的女生搭讪的画面，顿时心如刀割。
等我回到香港时，心里已经积满了怨气。我们约好吃饭，饭桌上，他每跟我说一句话，我就怼一句。
到后来，我开始控诉他对我的种种不好，其实同样的内容之前也重复了好多次。他就一副“你又来了”的表情，我更生气了，说话声音越来越大。他让我take a break，冷静一下。
那之后有十天，我们都没说话，第十一天，他说请我吃饭。我很开心，觉得他在向我示好。我穿了条红色连衣裙，兴高采烈地去赴约，可听到的却是分手两个字，我觉得自己就是个傻B。
他说，他知道自己的缺点，4次恋爱，一直被甩，不是没原因的，可他不打算改，他一辈子都这样了。他还说，不想让我委屈自己，觉得对不起我。
那天分别的时候，他在地铁站很用力地抱了我，我也很用力地忍住不哭。我想在他面前表现出坚强女性的模样。
可他刚走，我就崩溃大哭起来。以前在公众场合遇见痛哭的人，我都不理解，觉得至于嘛，现在轮到我了，才明白这是怎样一种失控的悲伤，我已经无暇顾及别人会怎样看我了，顾及也顾及不过来。
回到家，我继续哭，躺在床上哭，终于哭累了睡着了，可梦里还是他。
“分手吧。”他在梦里冷冷地对我说着同样的话。我惊醒了，满脸是泪。
“你这么对我，有没有想过我会有多痛苦？”我发短信问他。
他回复了我两个单词：I know。
04
我不知道你有没有过这种心力交瘁的经验，很多时候以为自己好了，哭不出来了，其实是错觉，当时只是累了，没力气了，吃顿饭，睡个觉，有了精神后又开始哭，反反复复。
我尝试挽回，发信息给他：“我们还相爱，为什么要分开？”
他回我：“我们性格根本不合适，你跟我在一起也是痛苦，最后我们还是要分开，既然这样，何苦要遭两次罪呢，不如这次就彻底分开。”
这种理由，让我无可辩驳。
我开始失眠、掉头发，我也不知道自己为什么会那么难受，我想，除了爱，可能还有不甘心吧！
我一遍又一遍地读艾米丽•狄金森的诗：
“我本可以忍受黑暗
如果我不曾见过太阳
然而阳光已使我的荒凉
成为更新的荒凉”
一百多年前的诗人，知道我在想什么，可他和我曾近在咫尺却如远在天涯。
最痛苦的时候，我要拿根针一直扎手心才能平静。我知道不能再这样下去，就去看了心理医生。
听完我的描述，心理医生说他是emotionally unavailable，即是爱无能，也叫情绪无能。这类人拒绝精神上的交流，拒绝情绪表达（在他看来都是无聊的），大部分时候，他对周围人的情绪变化感知不到，就算察觉到，也会选择无视。他们的生活往往冷漠、机械而有规律，仿佛永远不会陷入常人的爱恨情仇。
而我是典型的边缘型人格障碍，所谓边缘型人格障碍，除了强烈的不安全感外，还总在臆想自己处于被抛弃状态，属于自我认知有障碍，还伴随自毁倾向。
心理医生说，我们分开，对我的确是最好的选择。
从心理诊所走出来时，我轻松了许多。我终于明白，原来不是我不值得爱，而是他根本不会爱。
最近这些天，我不再失眠，也不再读狄金森的诗。
我读惠特曼的诗歌：
“在路易斯安那我看见一株活着的橡树正在生长，
它孤独的站立着，有些青苔从树枝上垂下来；
那里没有一个同伴，它独自生长着，
发出许多苍绿黝碧的快乐的叶子，
而且，它的样子，粗壮，刚直，雄健，
令我想到我自己；
我惊奇着，它孤独的站立在那里，附近没有它的朋友，
如何能发出这么多快乐的叶子。”
我也想像路易斯安那的橡树一样，也许附近没有一个朋友，也没有一个情人，但一生中却能发出许多快乐的叶子。
曾经，他对我说：“感情会消逝。”我对他说：“但记忆不会。”现在我明白，记忆虽不会消失，但会变得稀薄，会被新的记忆替代。
也许有一天，我会遇到一个好男人，我们将会创造出新的美好的回忆，而他终将是被取代的一段回忆。
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END
P.S：就在这篇故事发表在我订阅号的当晚（也就是昨天），Naomi给我发来消息，告诉我，她的前男友来找她了，说想和她做朋友，不想从此被她隔离开，哪怕只是偶尔看看她也会很开心。但她拒绝了，她说，只有你从我的生活里消失，我才能好好的。
我是方洛洛，欢迎有故事的同学来撩我。
已出版《我为什么不结婚》各大网站均有销售。
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