我人生中温暖的时刻

昨天早上5点半才到的家，睡了几个小时，早上醒来去了街帮侄子买了小火车和鞋子，下午去了外公家。 他今年98岁，在黑暗的厅堂里我看见他，又黑又瘦，又干又瘦的一个老得不能再老的老人，过年的时候见过他，那么老了，我不知道人可以有多少岁命，不知道可以活多久。我把东西递给他，我特意碰了碰他的手，干干的，但是还是有温度的，我其实看见他的时候我好怕，虽然那么多人在一起，但屋子太黑暗。我怕跟他站得这么近，他会吃了我。最近我在匈牙利和的教堂里看见过他们开国皇帝的神圣右手，黑色一团看不清轮廓的东西，就是一件黑色的死亡物体在我面前，我也在古堡里看见过士兵的骷髅头骨，也是一件一件的死亡的记认留在时间里，留在荒芜的世界里，眼前，叫我把这些联系在一起，我仍然感到深深的恐惧，可能是怕做噩梦，也可能是怕心神不安。不是于不收拾的孝道联系起来，而是这种对于死亡的恐惧，一个会像睡觉一样死去的人。你会，我也会。 这是我将会越来越少见到的人。我表姐提醒我，你以为你还小。是的，我感觉自己像是睡了一个长长的觉，做了一个长长的梦，一醒来，所有人皮肤都皱起来，白发长出来，黑斑长出来，手也干了，身材也瘦小了。那些记忆中的小孩子简直是"揠苗助长"一下子拎高起来了。他们的脸颊的模样还是昨天我看见的一样呢。我和凤鸣表姐和花表姐还有她两的儿子一起在逛街，他两个还那么小呢。嘻嘻哈哈的我扮着鬼脸逗他们说我是鬼。 还有一年我在表姐老公老家过年，我也不知道为什么那么大胆去别人家过年，有什么好玩的呢，也许就是一早就长在身上的渴望外逃的心脏一直都在吧。我住在茅草屋一样的地方，晚上在一个隔板上洗澡，忘了住哪里了，就是到处都是竹子，我早上起床跑步，我非常惊讶于看见即使是路边的小水沟上竟然有泉水口涌着水出来，一种桃花源式的梦幻成真的感觉。这种梦幻现在仍然像一层彩色棉花糖一样罩在我头上。 我的大表姐，就是那个短发，现在在房间里帮阿公收拾床铺衣物的人，她儿子竟然这么大了，快要娶老婆。她今年快50岁了吧，对，我们的年龄差就是这么多。她开着一家童装店，在那条古老的街上开了二三十年，一家小档口养活一个人的平凡又平静的日子，那条古老的墟市，伴随我的长大，慢慢丰满，我长大离去后，慢慢衰落。详细我会另外写一遍。 娴表姐说得大姐帮手收拾发臭的床铺，我们都站一边去了，她说要我们的妈妈反省下还是自己反省下，我想应该是我们自己反省下。我都是这样光鲜亮丽的站一边打水，我用尽力抽着水，看着着古老的抽水装置，一页一页翻过去。 我的娴表姐和彩表姐这一对长得完全相反的人，一个白白胖胖的贵妇，一个精干的女强人，两个都是会计，娴表姐最近新买了房子，儿子在上大学。彩表姐儿子15岁在上高二。听到这高二，仿佛我的高二好在昨天。我的时间从来都没有真实的行进过。我的生活也从来没有真实发生过，我仍在半空中。我妈总是说你们一家最幸福也最幸运，有两栋楼收租，和一间诊所收入。一堆从泥土里爬出来的穷苦到极点的寒冷人家。我看着他们老的嫩的，我们都是紧密相连在一起的。 我两个大姨母，从小看着我长大，他们越来越老，越来越干瘦，我前几天问申，我说从欧洲回来后，看着我们亚洲人真实矮小，特别广东人，这么瘦小，怎么能够生存下来还要生那么多小孩。 我的两个表哥没有多大变化，我舅父舅母也在，舅父的表哥不在，他们出去了。一堆极度自卑内向的人，像陷入地里的根，黑暗曲直伸张不得。 我们这一堆人站在门口里打水聊天，虽然是中秋并不是团圆的日子，但恰好的人相当齐。我相信是难得的，我很快要离开，我仿佛不知道自己为什么离开，我属于他们，我的每一根头发每一根血肉都是从他们的身体里分裂出来的，皮开肉绽，延绵出来的血脉的我永远在离开，我不知道自己要到哪里去，目前我到了一个孤独冷清的极寒之地。也许是潜意识里有意为之，树根与枝丫交缠错综复杂有时让我觉得很沉重，如此一来我竟到了一个如此冷清孤立的境地，并且刻意的令自己被遗弃。 回到这里，我感到很温暖很温暖，因为这是我原始的胎盘和羊水。我爱你们。