下雨就看不到月亮了

八点半，电梯人太多，我们从冷清的楼梯下来，我缀在最后，超哥在前边偏头小声说话。透过落地玻璃窗往外看，远处天桥上有一顶一顶的伞盖在移动——

　　下雨了。

送他的两个老同学回去，怕赶不上去武大的地铁，我们甚至没吃晚饭。超哥兴致一直很高，今天第一次碰面就和我说他买了一套小酒杯，要我晚上和他去，联床夜话、对酌手谈什么的，当时我满口答应下来，决定放下我骚气的个人传统，因为下雨就看不到月亮了。　　

在这之前的六个中秋，记忆中都没有下雨。这是我在武汉的第三个中秋，距离我有这个不成熟的想法已经过去七年，每一年的时间节点，循例做一个自我总结，晾晒一下少年心性，直到我哪一年觉得没这个必要或者完全忘记这回事。

　　最开始是晾晒我自己，我记得某一年在二中的足球场角落里，树的枝桠伸过来，筛下一地的月影。我躺在角落里，什么也没做，光是发呆，直到睡着。　　

就如我相信，只要愿意，每个人的经历都能改编成一个故事，哪怕再平淡无奇也能有他的魅力。

　 人的际遇又是多么神奇，一个小小的、不经意的动作，可能会衍生出另一个故事——当然，我没有故事可以说。

　　很多事其实是自我的拉扯，兜兜转转，记录下来给自己看。　　诗词课的老师我今年依旧选了他的诗经课，问我有没有新作，老实说，没有。之前我好喜欢写的，以身任之，达到欲继斯文的程度。

　　每次我站在高处往下看，都有一种想纵身跳下的冲动，哪怕我有恐高症。不过只是想想，这种情况在两年前很严重，某个晚上我半夜坐起来，脑子里全是学校的一片湖。我当时怀疑是不是心理出现了问题，然后一想，怎么可能，我是多么爱自己的人啊，睡一觉起来，屁事没有。

　　今天站在步行街购物城四楼栏杆边上拄着伞发呆，看下边的车左拐右拐，冒出一个念头：如果网上发起一个话题，说出你觉得最有故事的一个成语或者最让人感到失落无奈的成语会是哪个？脑子里出现好多，比如失而复得、隐姓埋名之类，最后定格在一笑了之。

　　说出来有点像青春鸡汤文学里的话，很多当初那么在意的事，最后都一笑了之。

　　承接上边说到的古文诗词写作，我真的很喜欢的，自学抄满了笔记本，一段时间内泥古不化，反而自得其乐。后来我才知道，这是时代的缘故，抛去我的自恋加分，不如一个蒙童。所以躲着了，那个颇为赏识我的老师几次叫我展示，我都拒绝，后来他便不找我了。我不是对自己没自信，是觉得毫无必要。

　　听说还要出个集子，让我想起几年前我做图书管理员看到的各种老干部体的自费出版集，敬而远之。

　　一个人坚持的东西真的很容易改变吗？我不知道，很想知道。

　　说远了，本来我想说的是今年就不写诗填词，结果扯这么多。

　　中秋为何让我这么在意？现在可以说是我这该死的情绪在作妖，就像我很喜欢在浴室里唱歌，控制不住半夜自言自语或者突然说出一句话，都是这样，都是这样。

　　内心戏很多啊，朋友。　　

岂止是多，我高中很长一段时间里每晚睡前都给自己播一段连续剧，一两星期播完一部，开始构思下一个。

　　找准自己的位置，是成长过程中重要的一步。

　　所以尽量过得快活些。

　 比如我一开始是怀念一个姑娘，后来我发现我怀念的那人并不是那人，现在再看到，恐怕都认不出来了。我给她写过好多故事和诗篇，一个不成熟的文青，其实是藉由这么一个借口抒发我无处发泄的创作欲。

　　后来我遇到不少人，哪怕有一瞬间的好感，冷静下来想想，完全不了解，压根不喜欢,大概是寂寞久了想唱歌的感觉。

　　我说超哥是个闷骚男，喜欢讲不合时宜的冷笑话，其实我他妈的才是最闷骚的那一个。　　

诶，毕竟七年过去了，自称成熟的家伙往往是不成熟的，我承认到现在我还有小孩子心性——有好有坏，比如对世界保持着小孩子般的好奇之眼，这是好的；另一方面，喜欢自己跟自己闹别扭，处理不好人际关系，这是坏的。

　　最气的是当我意识到我还年轻风华正茂骚气蓬勃的时候，已经要开始为生活计、为稻粱谋，好害怕以后变成大腹便便的秃顶大叔，连诗也不会写了。

　　爱自己，就是尽量活成自己喜欢的样子，这是我的目标，哪怕成为一个老头也得是个有趣的老头。一年多来我觉得稍有长进，不论是对别人还是对自己，都要好好的。

　　下一年不知在哪里度过，也不知是怎么样的心情，提前祝你中秋快乐，好好，要一直好好的。