零零散散-20171101

昨天刷了一会微博，看到马薇薇的给自己的减肥立了一个FLAG，她因为这样可以由全网友给她监督，督促她。立马觉得这个方法不错，自己给自己立一个FLAG，由全网友给她监督。但是我还是不敢在有熟人的社交软件上立FLAG。于是想到了我注册之后，很久不用的豆瓣。
也不是想给自己立一个FLAG，就想给自己一个疏通心情的地方。不管发生好的事情，坏的事情，都会把他们记录下来。很多事情，过去了就过去了，你如果不记录下来，你永远不知道你还经历过这件事情。等哪一天，你再翻一下自己的记录，会回忆起自己走过的路，也是很温馨的事情。
从上海回青岛4个月了，整整4个月了（6月底-10月份）。心乱如麻，没有一点头绪。最开始自己的计划是中级会计，驾照，教师资格证，然后找工作。计划很完美，可是执行起来好难呀。而且这几个月，电话被我摔坏了，屋漏偏逢连阴雨啊。总之，4个月都没有出去工作了，不知道自己能干啥，以前在外地，工作内容是风险控制，流程管理，制度设计，流程审计等等这种上市公司的工作内容。现在回到胶州，不知道自己能干啥，感觉啥都干不了。中间有一次三姨说他们物流中心招聘，我就：想要不去看看，结果去了，工作内容是冷库质检，估计我会被冻死。于是我就拒绝了，也许自己不甘心吧，觉得自己还木有到绝路的时候吧，也许到了山穷水尽的时候，我就会接受了吧。想到自己30了，在这个而立之年，结果回到了小县城，还是家里蹲，想想就觉得人生惨淡。
人生木有最惨，只有更惨。偶尔看个朋友圈，看看朋友们的秀恩爱，秀小孩，秀各种优越。我什么也没有。这种心情，五味杂陈，好像找个地缝钻进去，也不想着见任何人，真的好像来个外星人，逃离这个地球。这难道是因为比较的原因导致的吗？我不知道，我只知道我自我感觉越来越差，差到这几个月我都没有联系任何人，三点一线，要么在家，要么在图书馆玩手机，要么去健身房（一个星期骑一次动感单车，然后终于学会了一首肚皮舞蹈，虽然还是磕磕绊绊，没有肚皮舞的感觉）。整个人颓废到觉得自己已经提前进入老年期了。
之所以回到胶州，完全是因为当时表姐的一句话：我总不能把照顾父母的责任全部扔给我妹妹吧。我应该承担的责任，总不能撒手不管。于是我拒绝了同事给我介绍的人，那个有可能回武汉的人。总觉得我对不起他，偶尔看到他的朋友圈，依然还在广东，没有回武汉，就觉得是自己的责任。如果当时我答应去武汉，是不是他就可以回去了，总觉得是我负了他。当时他那么真诚，都能感觉到。前两天，看到他替一个小姑娘发的广告贴，我两共同的朋友直接留言“赶紧下手”。我看到之后都乐了，好希望他可以成功。以后就幸福的生活下去，这样就可以替自己赎罪了。
我负了别人，终于遭报应，我也被别人负了。当时见完他的父母，他发给我一个信息：家里人并不喜欢我。当时看到这个信息的时候，我有点懵了，有那么一刻，我整个人觉得时间停止了，我觉得我是生活在假的空间中。后来，我就经常整夜整夜的哭，想到这件事情，我就哭个不停，这一年多我觉得我把我这辈子的泪都哭完了。幸好我不是水肿型体质，不然这一年我估计会直接变成了肿眼泡。刚分开的一段时间，我每天晚上都盯着手机，我好想发个信息，又好想收到他忽然发给我个信息。从期待，到希望，到失望，经常性的轮换，整个人都处于懵懵的状态。我甚至不知道我还要回来吗？我当时给自己设置的回来的各个安排，全都烟消云散了，全是废纸一张，一想到就哭。想到他告诉我屋子怎么装修，孩子怎么教育。。。。。。蓝图越美好，破灭的时候也更心痛。他的微信屏蔽，打开，再屏蔽，再打开。。。。。。循环往复，自己都快被逼疯了。后来心里就默默的祝福他，他应该会有一个幸福的生活；但是有的时候又特别想要他过的不好。。。。。。心乱如麻，找不到头绪。但是我知道，真的是彻底的结束了，没有任何的可能。回来后，我也不太敢出去乱转，我怕忽然碰见他，我不知道我应该怎么去处理，就默然的走开，还是打个招呼，如果他旁边有一个漂亮的美女，我怎么办。。。。。。心累。
回来后，还见了一个表姐过年期间介绍的人，没有特别的感受，就是觉得他比我高好多好多，顿时觉得希望渺茫。我不知道他为什么一直单身，他不属于难看的，工作也不属于不正常的，那为什么一直单身？也许是他想要找一个大美女吧，也许是他希望对方可以在经济上有足够的资本吧，像我这样矮穷矬的大龄女青年，应该是入不了眼吧。我也忽然想通了，我是在找可以结婚的人，不是必须要经济基础足够牢固的，也不必是模特，当我砍掉这些外在的条件时，也许我就会比较顺利了吧。
今天是第一天开始记流水账，想到哪就写到哪，零零散散，但是这就是我的生活，我的人生，我的经历。