天气这么好，咱们来跑个步吧
最近下班后散步总会看到夜跑的人，零零星星的散落在跳广场舞的人当中，都快入冬了这些人还这么积极的锻炼身体热爱生活，真是让我心生惭愧。
村上春树曾写过一本书叫《当我谈跑步时我在谈些什么》，当时我一看到书名转身就走了，太可怕了，对于一个有跑步阴影的人来说，无论谈什么都很可怕。
我是个从小就不擅长跑步的人，不擅长和不努力是两回事，就像我可以努力背成语拿第一名，可是再怎么努力跑步都是最后一名，所以不是我不努力，就是不擅长。体育老师肯定会跳出来笑话我：你到底哪儿努力了，平时集体跑操时也没看你个人影啊。我苍白无力地辩解道：那是因为我看到了个人局限性，所以干脆放弃了挣扎。
记得初中那会儿学校开始要求跑800米，我一开始对这项运动没有什么概念，本以为就像跳高跳远前滚翻和跳山羊一样，属于技术型的活儿。结果第一次跑的时候就让我震惊了，就是那群女孩子们，平时看上去柔柔弱弱的，跑起步来一点儿都不含糊，势头那叫一个猛，从起跑的时候就像箭一样冲了出去，我当初被她们一水儿挤到了最后一个，当时心态还特别好，就想着没事，我先保存体力吧。可是谁曾想到她们的体力简直源源不断一直持续到最后的冲刺阶段，而我则一直保存体力到了终点，也没能完成冲刺的动作，差不多是快倒在终点线了。老早就跑到终点休息的杨同学终于等到我的回归，看到我一副快死过去的样子赶紧上前搀住我问，还好吧还好吧。我大口地喘气都没力气说话了，只是摆了摆手无意识地走动着。这时体育老师走过来跟我说，你这太慢了，4分50秒，得加强锻炼啊。我转身问身边的杨同学：你多久？她说：3分56秒。
牛逼啊，我心想。
等到第二次800米的时候我开始琢磨着，这次一定不能跑最后一名了，得改变一下心态。于是一伙人集合在起跑线时，我也开始跟着大家一起挤，先冲出去再说，体力这种东西存着没啥用！功夫不负有心人，我冲出去了，并且一下子居然还冲到了第二名，当时心里别提多得意了，感觉找到了跑步诀窍一样，按照计划我应该也能像她们一样靠着源源不断的体力一直到最后的冲刺，一雪前耻。可事实证明我想多了，到第二圈时我的腿就像绑着两块陨石，每跑一步就感觉下一步就快倒了，时间就像在慢放，可是我无能为力，只能眼睁睁地看着那些女孩子一个又一个地超过我，直到倒数第一的女生也超过了我，并且回头看了我一眼，朝我挥了挥手说：加油，我先去了！cnm，我在心里默默地咒骂。
所以最终的结果还是一样，我又是最后一名，并且由于没控制好跑步的节奏，比上一次跑完更难受，差点快吐了。体育老师又来找我，不咸不淡地说：4分49秒，有进步。嘲讽，这绝对是嘲讽！我一边忍受着身体上的痛苦，一边还要忍受心灵的打击，这个世界对弱者真是一点都没有同情心。
从此以后我对跑步产生了心里阴影，每次体育老师说，今天天气这么好，咱们来跑个步吧。我就开始瑟瑟发抖，被绝望笼罩在心头，还有比这更惨的事情吗？我怎么不是个残疾人。杨同学终于看不下去我每次垫底的惨况，对我说：你跟着我跑吧，我带你！我说：算了吧，你跑那么快我可跟不上。她说：那我跑慢点，你试着跟一下呀。我想了想说：行吧，死马当活马医。然后一声哨声，我就跟着杨同学出发了。开始确实能跟上，可是后来我就不行了，她确实是在匀速运动，可是我却在倒速运动，到后来直接变成快走运动，杨同学没辙了，小声跟我说：我先跑上前了，你慢慢跟吧。于是她的速度突然加快了，擦......说好的带我呢。我又只能一个人孤军奋战地奔跑在队伍的末尾，快到终点时还看到一群男生在旁边无所事事地看着我，心情好点儿的会冲我喊两句加油，加油！去死吧，有什么用，站着说话不腰疼的一群人，所以我还是最后一名。杨同学跑来跟我说：唉，简直没救了。我说：是啊，我很有可能会成为一个因为体育不及格而无法毕业的人。
现在想想那简直就是一场噩梦，要不是后来中考体测老师放水，我可能早就提前结束了被800米折磨的日子。后来进了高中还是会有逃不掉的800米测试，只是比初中的频次少了很多，一个学期也就一两次。在第一次跑的时候我跟往常一样做了当最后一名的心理准备，旁边的女生说，怎么办，好紧张。我微笑地看着她说，没事，我垫底，你放心。她说：真的吗？我之前也老垫底，超可怕。我听完不太相信，因为初中的女生也老说自己跑的不快，结果这只是用来迷惑对方的障眼法，真上场后跑得比谁都快，我再也不相信她们了，虚伪！
后来上场开始跑，场面又让我震惊了，她们还真不是虚伪，从起跑的时候就一副温婉客气的模样，丝毫没有任何的竞争意识想冲到最前方。怎么回事，难不成都把力气花在了智力竞争上，导致对这种低级的肢体竞争不屑一顾了？最后我跑到终点后回头一看，嚯，后面还有一波大队伍呢。我就一边站在旁边休息，一边看着那群女生气喘吁吁地迈着步子，心里别提有多高兴了，原来看别人抵死挣扎的样子这么爽，等到最后一名到达终点后，体育老师一报她的成绩：5分28秒。
牛逼啊。我心想，是不是所有初中跑步垫底的女生都聚集在了同一个学校，否则我这种体育垃圾怎么会逆袭呢，原来总有人比我更垃圾。那个跑了5分28秒的人恰好就是跑前跟我说紧张的女生， 我看到她在跑道上奔跑的模样，就像看到了曾经狼狈的自己。于是我走过去打算扶一把她，没想到她一看是我立马甩开了我的手憋着气说：虚伪。
我愣在一旁好久，其实完全能理解，被欺骗的感觉的确是很让人生气，可是我也没料到会是这样的局面。从那以后我再也不说什么垫底的废话了，即使每次心里对800米有着无法战胜的恐惧，也不会采取任何的措施来缓解它，无论是消极的还是积极的心理暗示，只是不动声色地忍受着跑前的煎熬，看着她们互相安慰打气或者比比谁更惨。
高一的运动会前夕，我为了躲避参赛名额的调配，主动申请当裁判员，同桌陈同学说，诶，咱俩报长跑吧，你1500，我3000！我看着他骆驼一样的眼睛，半晌后拿出学校发的小红帽和计时器对他说，行啊，我在终点等你，加油。他冲我翻了一个白眼说：真没意思，你没听数学老师说啊，没有跑过3000的高中不完整。我说：算了吧，我的高中本来就不完整，不会因为这次而有所起色的。陈同学大概是被我悲壮的话语震慑，摇摇头一副恨铁不成钢的样子不再说话。
到了运动会开始的那一天，我戴着小红帽和一群小红帽裁判员坐在终点，以一个刚正不阿的裁判员身份冷眼旁观从我们眼前一个又一个冲刺过来的人，场面一度十分震撼。到了男子3000米的时候，我看到赛道上果然出现了陈同学的身影，穿着一身绛紫色的T恤，远远看上去瘦弱单薄的像张纸片儿。赛场上班上的同学都在扯着嗓子帮他喊着加油，而他也确实很卖力地在奔跑着，一圈又一圈，一圈又一圈，一直在死撑着没有走一步。当时我脑子里突然蹦出了一个词，夸父追日，大概也是这样没完没了的跑，直到精疲力尽，死在路上，3000米的赛场太让人百感交集了。后来陈同学跑完告诉我：他妈的那个裁判每次见我跑完一圈就骗我说，就剩最后一圈了！坚持！还剩最后一圈！同学加油！我都不知道跑了多少个最后一圈。我问他感觉怎么样，他说爽啊。我心想，人真是太贱了，都快跑死过去了还一副很痛快的模样，真不知道图什么。
高二以后学业开始变得越来越重，高考的压力稍微冲淡了我对跑步的恐惧，可是每次体测时那四分多钟的时间对我而言依旧漫长的像一个世纪，而从头到尾没有一个人能够伸出援手。记得最后一次体测的时候，我心情不好不想参加800米，和同学在自由活动区闲逛，同学说：你还是去跑一个吧，学校要成绩呢。我极不情愿地走到跑道上，突然心生一计，在第二波人跑的时候，我找到体育老师自告奋勇的说：老师，我帮你记成绩吧。体育老师倒是对我非常的信任，直接把全班人的名单给了我，我瞥了一眼自己名字那一栏，迅速地填了一个数值：4分26秒，然后装作什么都没发生的样子，站在跑道上看着同学们挥洒汗水。当时我没想过一切会这么顺利，万一老师拒绝了我的要求，那我又有可能会因为体育不及格而无法毕业。可是谁都知道不会的，高考面前都是垃圾，包括800米。
所以不出所料我又考上了大学，800米对我来说早就成了司空见惯的烦恼，再也不足以在心里掀起任何的大风大浪。大家最多抱怨一下，例行公事在400米跑道上跑完两圈，登记自己合格的成绩，然后回去继续各自的学习生活。没有人对你说加油，也没人会说跟着我跑吧之类的话，这样的状态一直持续到人生最后一次的800米体测，那天我从实习公司跑到学校，和室友一起风风火火地跑完，再一个人走回公司继续上班，室友说：你就不休息一下吗？我头也没回冲她喊道：扣工资啊。然后转身走出了校门，就像什么都没发生过一样。
记忆中那天的阳光特别的好，天空也蓝的发亮，走出操场后我最后回头看了一眼跑道上的众生百态，企图记住这对我而言历史性的一刻：那些困扰我整个学生时代的噩梦，那些在夕阳下奔跑的身影，以及所有重重叠叠的模糊记忆.
