父母凌晨的番茄炒蛋：你是感动，还是不敢动？

有位朋友给我发来视频链接，是讲述关于父母对子女无私的爱的故事。

一位留学生，打算在异国的同学聚会中，给同学们尝尝中国菜番茄炒蛋。

问题是，他不会做菜，于是发微信向妈妈求助。

很快，妈妈发来了语音，告诉他做菜的具体步骤，毕竟没有做菜的底子，听不懂。

于是，父母又去厨房，录制了番茄炒蛋的视频。

终于，男生在朋友们面前展示了他的番茄炒蛋。他沉浸在朋友的赞赏之中时，已经忘记了帮忙的父母。

在朋友随口说到时差的时候，他才意识到国内的时间是凌晨4点。

再看看微信消息，视频之后妈妈还给他发来了很多信息，他都没来得及回复，而在他回微信过后，妈妈又秒回了消息。

原来，妈妈一直在等着自己的回复......。

“看完有什么感觉？”

发视频给我的朋友，也在等着我的回复。

我反问她：“感不感动？”

她开玩笑回复说：“不敢动了！”

（01）

我告诉她，我想到的是，孩子是否会产生内疚感。

或者说，因此而感动的人，是否也多少有些内疚感在里面？

朋友发来一个笑着哭的表情，她继续分享说，看完视频的那一刻，她很感动，同时，她也会觉得很内疚，甚至可能有些愤怒。

因为她联想到了自己的生活。

读中学的时候，她在市里的学校住宿，有次生病了给家里打电话，因为妈妈是护士，她想问问妈妈可以吃些什么药。

结果妈妈因为特别担心，连夜从镇上赶来学校。

她说当时就非常感动，后来就很内疚，觉得自己一点都不会照顾自己，这么大的人了，还要父母如此地担心。

她说那次印象非常深刻，内疚到自责。

后来，也有很多类似的事情，她都不敢和妈妈说。

因为她很害怕，害怕妈妈太用力太用心地爱她，这会让她产生很深的内疚感。

她想要的并不是这样的爱。

她说不知道从什么时候开始，在外面受的委屈难过，都「不敢」和家里说了。

和父母之间的话题仅限于衣食住行，都不敢说其他，甚至有时候，衣食住行的话题她也害怕和父母谈起。

有时候，她只是想和家里说说，自己独自在外的难过，但是父母又不能去感受她的感受，反而特别焦虑和担心，把所有的心思都放在她身上，忽然做一些对她好的事情。

而这又会让她内疚自责，所以干脆就什么都不说了。

比如，有次她随口说了句，平时很少吃到住家饭，都是在外面吃的。

结果妈妈来她所在的城市玩的时候，执意要为她做饭，而且天天都只忙着给她做饭。

她并不想这样，她更想带妈妈去玩去吃美食。

但是妈妈却认为为孩子做饭，才是最幸福的事情。

感动吗？感动！

内疚吗？内疚！

而且，她的妈妈是一个给孩子买再多东西都舍得，可就是舍不得对自己好的人。

作为女儿，她希望妈妈拥有自己的生活，有些自己的欲望，而不是把所有的重心都放到她身上。

她很希望妈妈可以明白，一个人要懂得对自己好。

朋友发了个无奈的表情说：有时候，这样的爱，让她感动得不敢动了。

（02）

网络上也有很多网友吐槽，说连个番茄炒蛋都不会还留什么学？

也有网友说的：

别用亲情的感动来掩盖成长的缺失。正是因为父母的随时待命，半夜还能起来示范番茄炒蛋，才把孩子变成一个不会使用搜索引擎，不会做饭，随时依赖父母的样子。

的确是成长的缺失，看起来是孩子不会照顾自己，但这是相互的。

对孩子而言，他的自我功能都外包给了父母；

对父母而言，正是他们没有自我的爱，把孩子的自我功能给剥夺了。

看似付出，其实是一种剥夺。

这样的感动，往往却暗藏着内疚。

这样的感动，也常常在亲密关系中出现。

在武志红老师的《为何家会伤人》一书里面，就提到了这么一个例子。

有位男士要和妻子离婚，原因是压力太大。

因为妻子太好了，对他太好，对家里人也太好，什么都好，但他就是对这一点不舒服。

也许听起来很荒谬，但是在情感方面来看的话，因为只是付出，只把重心放在别人身上，这样在关系里面，似乎就立于一种绝对正确的位置。

而你的好，让我容忍不了自己的一点点坏。

内疚，就像是把剜心的刀。

说出来都是你为了我好，你为了我如何如何，而我在这个关系里面，好像一无是处。

我会觉得做得不好都对不起你，会觉得内疚，内疚太深只能自责。

因为你好到我没有办法承受，所以，只有逃离。

（03）

我们常常听到说愚孝，什么叫「愚孝」？

即孩子牺牲自己的利益，甚至是自己小家庭的利益，一味去讨好父母。

对应的，就还有「愚爱 」。

即父母牺牲和放弃了自己的时间、生活，一味地为了孩子付出。

而这些，都是为了寻找自己的存在感，都是希望在别人的身上找到自己的价值感。

每个孩子对父母都是有爱有恨，而我们的家庭与文化，常常只允许孩子对父母表达爱，恨只能藏着。

所以感动之余的内疚，就会导致孩子的自责，我们常常会觉得不够好，就需要拼命地证明自己。

很多父母，没有自己的人生，没有自己的乐趣，

他们需要靠付出感来对孩子好。

而这种付出感，会让孩子觉得是自己的存在，让父母没有了人生。

做儿女的会因此想要离开父母，然而，又会因为自己有想要逃离的想法加深了内疚。

所以，会有很深的愤怒。

要么对父母，要么对自己。

“为什么你们要为我做这么多？为什么我自己这么没用？”

那位朋友说，这就是她内心当时的真实想法。

我想，这也是很多人内心的话吧。

（04）

而这些的根本，是孩子走向独立的成长之路。

荣格说：父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。

如果父母不能和孩子在心理上分离，还把孩子视为自我的一部分，孩子的自我就没有了边界感，孩子的心理就会是未分化的。

所以，你的孩子也很有可能，会在成年之后为了一盘番茄炒蛋，深夜给你一条消息。

因为他只会考虑自己的事情，不会考虑别人的状态，更不用说是否考虑时差的问题了。

如果，你常常有这份内疚，可以试着从父母的角度去理解，他们带给你的内疚，很有可能也是你开始走向独立的成长之路。

理解和接纳，不光是对父母，也是对自己，这样至少可以减少对自己的自责和愤怒。

羁绊会被传承，爱和自由也可以传承。

只有父母拥有自我，孩子才能拥有自我。

只有父母拥有自己的生活，孩子才有拥有自己的生活。

希望我们给孩子的感动，不要让孩子内疚得不敢动。

作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。

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