毕业四个月，工作快一年
粗略一算，我毕业也不过四个多月。然而大四下学期就开始工作，到现在快一年了，怎么也不敢相信自己其实才毕业了四个月。工作是不是天然有一种让人快速衰老的能力呢。我记得大四上学期的时候，外教经常找一些我们专业相关领域的高层或者前辈来给我们做名师讲座，一方面是鼓励即将毕业的我们，听听过来人的经验，另一方面也是给我们介绍工作机会。当然过来人终究是跨过了沟沟坎坎，来到了柳暗花明的新境界，所以讲座总给人一种流于形式的感觉，大多没有留下太深的印象。我现在脑海中仍然记得的一个回忆，就是某一次讲座结束后，有一个直系前辈留下来和我们闲聊。话题大多集中在毕业之后的时候，这个闲聊反倒是充满了现实感。我仍记得前辈唏嘘毕业一年后生活并没有想象中美好，处处是说不出的艰难与孤独。我那时候听着这些感叹不免对一年后的自己多了一些担心。
如今差不多一年了，突然想起那次闲聊倒真真切切有一种一语成谶的感觉。一个不知道自己喜欢什么也不知道自己想做什么的人就这样突然过上了社会生活。找了一份专业用得上的工作，没有太多的想法，只是因为要毕业了，而我需要一份工作来养活自己独立。我常常和朋友说现在的自己很幸福，因为现在的自己处于一人吃饱全家不饿的最美好的年纪，身上还没有太多的负担。我在现在的工作里找不到太多的激情和意义，但是现在这份工作让我尝到了独立的滋味，从小到大物质生活没敢提太多要求的我终于可以自己工作自己来消费。我对于这一点是无限幸福的。虽然从步入社会生活开始我发现自己更像一个白痴，好像回到了刚开始走路成长的时候，努力的模仿着成人的行动与言行，即使小心谨慎却错误不断，进而开始怀疑自己。我忘不了刚开始的时候那个别扭的自己，往往是别扭到哭又自己安慰自己，这算不算强撑着走过了那些时间。老实说我是一个内心戏很多的人，这样的人往往自我折磨，记不得自己折磨了自己多少次，一段自我折磨与浑浑噩噩的时间走过来，认识的姐姐和我说我不像刚开始工作那个时候那般别扭和辛苦了，我自己也神奇的感受着自己的变化，教训和痛苦让我开始适应现在的工作，我自己也慢慢说服了别扭的自己，不再觉得上班是一种刑罚，对于工作有了一定的掌控。虽然这个掌控力微乎其微，在我暂时到达一个新环境之后立刻支离破碎，又开始了新一轮的痛苦。但现在想想这也许就是未知带来的挑战吗？当我自以为自己能力有所见长，未知告诉我这个领域还有更厉害的人，还有更多我不知道的事情，我必须开始新一轮的模仿与学习，重新适应。如果是这样，也许还不算太坏。
我特别羡慕大学毕业后继续留学的人，每次说起这个话题总有人问那为什么要工作呢，我的答案永远是为了生存。不知道听者怎么想，但是说这句话的我绝对真心。我说起梦想的时候没有具体的画面，只是觉得自己的梦想应该是家人幸福。而这个所谓的幸福被我具化为从金钱的无忧开始。即使再亲的朋友也无法完全理解，而且我的朋友们如普罗大众家里都有一本难念的经。我有时候觉得自己的还不算糟糕吧，还算可以改变。但是我从很久以前突然觉得自己背负了太多我做不到的期待。小时候别人爱玩的年纪我爱看书，所以书还算读的不错，小地方一枝独秀的后果就是你容易被神化，传来传去成了一个巨大的泡沫。小时候的我还看不到界限，所以一起跟着产生错觉。后来慢慢长大我开始知道还有很多比我读书厉害能力更强的人，我看到了界限开始走下神坛甚至慢慢成了尘埃，但是看着我长大的家人或者路人的认知永远停留在过去。他们不知道我后来那些还不错的成绩是我夜里痛苦白天咬牙坚持才好不容易得来的结果。我越到更大的时候越发现我不过就是一个不能再平凡的普通人，没有什么盖世神功，也要劳劳碌碌才能勉强活着。然而我的父母知道我知道我其实就这样平凡吗？我以前从来没有深想过这个问题。然而我开始工作后周边人开始把我当成一个大人，他们开始关心我有没有男朋友，为什么还不谈恋爱，如果这些周边人的话我可以笑笑而过，但是连我大四的时候还嘱咐我好好读书不要想别的父母突然在我毕业才四个月之后开始问我有没有中意的人，我实在是无法笑笑而过。我突然在那一刻感觉不到一丝的理解与爱意，读书时就读书，然后找一份工作再找一个人结婚，我父母能想到的我的人生的所有就是这样。我觉得那么无趣的人生却是我父母最希望的人生。我的父亲开始严肃和我说希望我回家工作，说当初就应该考个公务员，而不是像现在这样一个月五千的工资看似比老家高，但是房租吃喝一交还不如老家的三千，问我要在外面混到什么时候。我忍住快失控的表情，讪笑说外面的工资更高，老妈说村里的某某在深圳三年赚了七十万回家盖了房而我快一年就靠着这点工资，半是调侃我却更是苦涩，接过老妈的话说自己是没有这个能力。气氛一度尴尬到了极点，我们隔着屏幕互相无话可说。父亲说心疼我上夜班累我一个大学生回去什么工作没有。我没有说话，可是父亲啊你的女儿真的没有那么大的本事，只不过上了一个普通的大学好不容易找到一份工作，也许我自己稍微有过低评价，但是你的女儿真的不过如此。一个人在陌生地方一个小小出租屋每天独自上下班拿着不多的工资，没有人说话也没有亲人在身边，那我为什么还要坚持这样的生活呢，好像坏处远远大于好处。昨晚结束了通话我这样问自己，想来想去只觉得虚无。也许我现在的辛苦真的不过是自己自找的，但是我不想再重新回到父母身边，做一个什么也不懂的小孩，就像现在的我对这个世界知道的太少，我没有能力去独面这个世界。又或许我厌倦了再假装是一个父母期望的听话的小孩，我并不算一个有太大反抗精神的人，一个人艰难的时候甚至动了回去的心，但是我不想剩下的人生还没有过就能够想象得出来。我不喜欢回家找一份稳定的工作然后找一个人结婚，我想过我的生活，不想要别人来指点。又或者我在逃避共同的生活，我厌倦了争吵，即使回家迎接我的只有空空的出租屋没有人说话也好过一言不合的争吵。我没有成为父母希望的孩子，但是我的父母也不是我期望的父母，我有多爱就有多想离开。也许我只想我们都过自己的生活而不是互相指点，我们是没有钱，可是也不会饿死了，所以可以只做一份工作而不要让自己那么累，如果妈妈你懒一些就好了，如果你们多想一点自己就好了，如果能再偏爱我一点让我自己想怎么活就怎么活就好了。我能想到的幸福就是上面这些如果。一想到以后我们之间无法避免的争执与分歧，我突然更是消极了。会不会以后的我会成为你们心口的伤和口中的不孝女呢。其实我只想我们幸福，希望你们和我一起看看这辽阔的世界就好了。
如今差不多一年了，突然想起那次闲聊倒真真切切有一种一语成谶的感觉。一个不知道自己喜欢什么也不知道自己想做什么的人就这样突然过上了社会生活。找了一份专业用得上的工作，没有太多的想法，只是因为要毕业了，而我需要一份工作来养活自己独立。我常常和朋友说现在的自己很幸福，因为现在的自己处于一人吃饱全家不饿的最美好的年纪，身上还没有太多的负担。我在现在的工作里找不到太多的激情和意义，但是现在这份工作让我尝到了独立的滋味，从小到大物质生活没敢提太多要求的我终于可以自己工作自己来消费。我对于这一点是无限幸福的。虽然从步入社会生活开始我发现自己更像一个白痴，好像回到了刚开始走路成长的时候，努力的模仿着成人的行动与言行，即使小心谨慎却错误不断，进而开始怀疑自己。我忘不了刚开始的时候那个别扭的自己，往往是别扭到哭又自己安慰自己，这算不算强撑着走过了那些时间。老实说我是一个内心戏很多的人，这样的人往往自我折磨，记不得自己折磨了自己多少次，一段自我折磨与浑浑噩噩的时间走过来，认识的姐姐和我说我不像刚开始工作那个时候那般别扭和辛苦了，我自己也神奇的感受着自己的变化，教训和痛苦让我开始适应现在的工作，我自己也慢慢说服了别扭的自己，不再觉得上班是一种刑罚，对于工作有了一定的掌控。虽然这个掌控力微乎其微，在我暂时到达一个新环境之后立刻支离破碎，又开始了新一轮的痛苦。但现在想想这也许就是未知带来的挑战吗？当我自以为自己能力有所见长，未知告诉我这个领域还有更厉害的人，还有更多我不知道的事情，我必须开始新一轮的模仿与学习，重新适应。如果是这样，也许还不算太坏。
我特别羡慕大学毕业后继续留学的人，每次说起这个话题总有人问那为什么要工作呢，我的答案永远是为了生存。不知道听者怎么想，但是说这句话的我绝对真心。我说起梦想的时候没有具体的画面，只是觉得自己的梦想应该是家人幸福。而这个所谓的幸福被我具化为从金钱的无忧开始。即使再亲的朋友也无法完全理解，而且我的朋友们如普罗大众家里都有一本难念的经。我有时候觉得自己的还不算糟糕吧，还算可以改变。但是我从很久以前突然觉得自己背负了太多我做不到的期待。小时候别人爱玩的年纪我爱看书，所以书还算读的不错，小地方一枝独秀的后果就是你容易被神化，传来传去成了一个巨大的泡沫。小时候的我还看不到界限，所以一起跟着产生错觉。后来慢慢长大我开始知道还有很多比我读书厉害能力更强的人，我看到了界限开始走下神坛甚至慢慢成了尘埃，但是看着我长大的家人或者路人的认知永远停留在过去。他们不知道我后来那些还不错的成绩是我夜里痛苦白天咬牙坚持才好不容易得来的结果。我越到更大的时候越发现我不过就是一个不能再平凡的普通人，没有什么盖世神功，也要劳劳碌碌才能勉强活着。然而我的父母知道我知道我其实就这样平凡吗？我以前从来没有深想过这个问题。然而我开始工作后周边人开始把我当成一个大人，他们开始关心我有没有男朋友，为什么还不谈恋爱，如果这些周边人的话我可以笑笑而过，但是连我大四的时候还嘱咐我好好读书不要想别的父母突然在我毕业才四个月之后开始问我有没有中意的人，我实在是无法笑笑而过。我突然在那一刻感觉不到一丝的理解与爱意，读书时就读书，然后找一份工作再找一个人结婚，我父母能想到的我的人生的所有就是这样。我觉得那么无趣的人生却是我父母最希望的人生。我的父亲开始严肃和我说希望我回家工作，说当初就应该考个公务员，而不是像现在这样一个月五千的工资看似比老家高，但是房租吃喝一交还不如老家的三千，问我要在外面混到什么时候。我忍住快失控的表情，讪笑说外面的工资更高，老妈说村里的某某在深圳三年赚了七十万回家盖了房而我快一年就靠着这点工资，半是调侃我却更是苦涩，接过老妈的话说自己是没有这个能力。气氛一度尴尬到了极点，我们隔着屏幕互相无话可说。父亲说心疼我上夜班累我一个大学生回去什么工作没有。我没有说话，可是父亲啊你的女儿真的没有那么大的本事，只不过上了一个普通的大学好不容易找到一份工作，也许我自己稍微有过低评价，但是你的女儿真的不过如此。一个人在陌生地方一个小小出租屋每天独自上下班拿着不多的工资，没有人说话也没有亲人在身边，那我为什么还要坚持这样的生活呢，好像坏处远远大于好处。昨晚结束了通话我这样问自己，想来想去只觉得虚无。也许我现在的辛苦真的不过是自己自找的，但是我不想再重新回到父母身边，做一个什么也不懂的小孩，就像现在的我对这个世界知道的太少，我没有能力去独面这个世界。又或许我厌倦了再假装是一个父母期望的听话的小孩，我并不算一个有太大反抗精神的人，一个人艰难的时候甚至动了回去的心，但是我不想剩下的人生还没有过就能够想象得出来。我不喜欢回家找一份稳定的工作然后找一个人结婚，我想过我的生活，不想要别人来指点。又或者我在逃避共同的生活，我厌倦了争吵，即使回家迎接我的只有空空的出租屋没有人说话也好过一言不合的争吵。我没有成为父母希望的孩子，但是我的父母也不是我期望的父母，我有多爱就有多想离开。也许我只想我们都过自己的生活而不是互相指点，我们是没有钱，可是也不会饿死了，所以可以只做一份工作而不要让自己那么累，如果妈妈你懒一些就好了，如果你们多想一点自己就好了，如果能再偏爱我一点让我自己想怎么活就怎么活就好了。我能想到的幸福就是上面这些如果。一想到以后我们之间无法避免的争执与分歧，我突然更是消极了。会不会以后的我会成为你们心口的伤和口中的不孝女呢。其实我只想我们幸福，希望你们和我一起看看这辽阔的世界就好了。
