我终于学会了如何与父母相处

在我上初中之前，父母对我来说就是理所当然存在的依靠，他们就是家，你只需要面对同学、朋友，身后的事一概不知，全部由他们负责。

我从没有在他们的身上发现过什么问题，他们做的一切都是对的，甚至说，我从没有想过去质疑他们的行为、思想是否有什么不对的地方。是了，那时候，他们的思想，就是我的思想；他们的行为，就是我的行为。除了道德规则里面的尊敬、喜爱，我没有在他们身上花上一点点的审视目光、一点点的别的念头。那时我与他们相处的很好，我是个乖孩子，每天用心学习，然后拿着成绩单向他们换取奖励。

初二母亲生了场重病，本来家中就不富裕，自此，便跌落到了谷底。从那时开始，我的人生轨迹好像突然来了个急转弯，转向阴暗潮湿的地方去，我频频回顾，最终阳光仅仅成为遥不可及的一个光点，在一个没有时间与空间概念的地方，我的手如论如何也感受不到它了。

那时真是最难熬的时候，自杀的念头在我脑中来回往复。原因？大概是彻底的贫穷和对父母的失望吧。

彻底地贫穷，这没什么可说，世上的贫穷都是一个样。它带来的羞耻和煎熬也无法向人言说，体会过的人，也无法用什么巧言妙语来形容它。

对那时的我来说，最痛苦的，是贫穷使我开始带着审视的目光观察我的父母并心痛的发现他们的许多无法使人接受的缺点。那时我是恨他们的，最恨的是父亲。

父亲是农民工，本来发工资的日子就不稳定，工程完成后能否拿到应得的报酬都不一定。母亲生病的那段时间，家中所有的钱在重症监护室的输液瓶里一点一滴的耗光了。父亲为了照顾母亲，一段时间没有工作，一年前的工程完工了，但工资还没有发下来。从父亲紧锁的眉头和许久未剃的胡子上，我看到了绝望。

母亲出院后，我们搬到了一个极其偏僻的地方。父亲早晨出去找工头要钱，我和妹妹、母亲下午就在家门口等着，那真可谓翘首以盼。心在一天一天的体验着希望与失望的交替。有一天在看到母亲向邻居借盐之后，羞耻和等待的疲惫让我不再相信父亲口中所谓的“过几天就发了”，我出去找工作上班。

那时候我恨他，大概还有很多情绪在里面，我只是把那些总结为“恨”。

母亲常跟我们诉说父亲年轻时的不负责任：因为重男轻女的思想，在母亲生下妹妹之后，他不再回家，在外面游荡。母亲找不到他的行踪，迫于无奈，只能带着我和妹妹出去捡废品维系生活。妹妹两岁的时候，他回来了，像是认了命，从此过起了安稳的日子。他抽烟、喝酒、买彩票，在家中经济尚平衡的时候，我只当那是所有父亲都有的习惯，抽抽喝喝也无可厚非。但在家中一贫如洗的时候，他还榨取吃饭的钱去维持他的癖好，我便无法释然了。我工作一个月的工资还没有发下来，他就支使我向老板支钱，除了买菜，就是买烟、酒。工作一段时间后，有了些存款，那时没有自己的银行卡，放在家中，就被他偷了去。我常叫他出去找工作，工资多少都可以，但他从来只是摇摇头，不耐烦的回避话题。那时候父亲的样子，是我前所为未见的。

之前的他在我眼中不是那样的。以前的他很有趣，所有见过他的同学都很羡慕我，羡慕我有一个风趣的父亲。他常常和我们开玩笑，总是能紧跟网上的变化，跟我们聊天的时候总夹着网络用语。他写字很好看，我从小按照他的笔迹学写字，还有画画，还有读书，几乎都是受他的影响。他做饭很好吃，而且很爱琢磨，经常尝试不同的菜，变着法的满足我们的胃口。我那时爱他，即因为我尚小，没有什么独立思考的能力，又因为，我能深切的感到是被爱着的，甚至有些娇惯了。那时我常常在心中庆幸，我的父亲是多么和善，多么的好。

而母亲生病的事，就像一道霹雳，硬生生的将他的面具击坏，我从破裂的缝隙窥进去，只能看见一团团污泥黑水涌动。那时我只是深深的感到背叛。

他大概认为我和妹妹都出去工作了，可以支撑自己的生活甚至可以负担他的生活了，所以他懈怠了。“反正不是儿子”，大概是这样想的。于是我恨他，恨他重男轻女，迷信封建。

无意中在他的床垫底下发现了一连串的彩票，后来才发现那是用我仅剩的六百元钱买的，于是我恨他，恨他的不作为，恨他的懒惰、异想天开。

在工作的过程中，我发现我努力的目标仅仅是别人生活的基础，比如楼房、电脑、上大学。于是我恨他，恨他不能给我那样基本的生活，恨他的无能。

我就那样恨了他很久，期间我一直很维护母亲，我理解她经历过的苦难，理解她心中的苦涩与无奈，于是我问她为什么不和父亲离婚，她明明自己在挣钱，我们也在挣钱，我们完全可以过一个好的生活。她却说嫁鸡随鸡嫁狗随狗，她却说过到现在了没有必要了。那时我看到了母亲的封建、懦弱。

后来我开始读书，一开始只是为了缓解压力，短暂的，哪怕一分钟也好，从生存的压力中解脱出来。读书明智，真的没有错。我开始理解他们，开始思考自己的对错，开始真正地将他们作为两个独立的个体，两个有着复杂人性的“人”来看待并产生自己的思考。

那天母亲睡觉时，我问她与父亲相亲的过程，母亲说一开始并没有看上父亲，可是神奇的是，她坐车去县城，在车上遇到了父亲，第二天又在路口碰到了父亲，接着又在去舅舅家的路上遇到了父亲。“就像命运似的。”她语气轻松，我从她的眼睛里，看到了些使我惊异的东西，那应该是爱情。我从来只认为他们因为相亲结婚，他们之间只有亲情存在，所以看到她眼中一瞬即逝的光，我才惊异。

又有一天我偶然找到了父亲的笔记本，破旧的笔记本，上面的日期是1991年，他22岁的时候。里面除了他带着工人装修的记账，就是诗，还有画了，黛玉葬花、宝钗扑蝶之类的画。那些诗我细细读过，都是情诗，凄哀的情诗。一篇篇读下来，心中激动又难受，眼泪在眼眶里打着转儿，难过酸上了鼻腔。他是年轻过的！他和我一样因为很多事情感到煎熬！那时我揪心起来，我就想质问时间和这个社会，怎么把他敲击成了这般世故的样子，他明明是个如此情感细腻丰富的人！

我发现之前自认为看到了他们真实的样子，其实只是看到了表层。父亲真正地因为封建迷信才不愿意出去工作吗？那他在妹妹两岁的时候为什么会回来承担起责任，并一直安安稳稳的抚养我们？为什么在这之前我从未感到他重男轻女过？母亲真正地因为旧思想不愿意和父亲离婚吗？他们之间很多事情我不知道，人性本复杂，他们在什么时候体会到感动，在什么时候体会到幸福，在什么时候体会到心酸，在什么时候体会到苦涩？

当初那么讨厌他们，最大的原因是因为无法接受他们的不完美。当我真正的把自己的精神从他们身上剥离，从一个旁观的角度观察他们，从一个“人”的角度观察他们，我发现了他们很多的污点，于是我接受不了。就像一个战斗的战士，一直背着一个坚实的盾，却在打斗中偶然发现了盾上的裂痕，发现原来这盾没有想象的那么安全坚实，于是开始忐忑不安，担心威胁到自己的性命。

经过很长时间的思考，我想到：这盾本完好无损的，是坚实的，只是在一次次保护战士的过程中产生了裂痕啊。

再后来我渐渐发现了自我，我看到原来我的身上也存在着那么多的污点。我审视我自己，质问我自己，最后发现原来在一定的情况下，我大概会做出和他们做出的一样不可思议的行为，恶劣的、自私的行为。于是我慢慢理解他们了，又开始尊敬他们了，他们在苦难中活到了现在，他们将他们的孩子抚养了这么久，在这样一个残酷的世界上。

我接受了他们的不完美，不再要求他们变成我要的样子，和我同步。

他们思想跟不上我的思想，那么我便不和他们谈思想，我只管爱他们，如同他们爱我那样就好了。他们有很多为我所厌恶的恶习，那么我便慢慢帮他们改过来，我只管包容他们，如同他们包容我那样就好了。

我真正学会了如何与他们相处。