说什么闺蜜，不过是塑料姐妹花

我以为我们会一直这么好下去，我以为我们永远不会心生间隙，我以为你会陪我永远走下去，直到我们逐渐变老，头发花白，还是会依偎在一起，一起讨论自己的牙齿还剩有几颗。但是直到你的那个电话打来，我就知道这一切都不可能了。你告诉我，你和他在一起了。

当你选择他的时候，你有没有考虑过我的感受。我曾经是多么的喜欢他，你知不知道？当我们躲在被子里讨论他到晚上三四点的时候，当我抱着你哭的时候，当我无助的时候，你知不知道我是那么的相信你，真的我对你比对我亲妈还要亲，我从来没有做到和任何一个人那样，对一个人的依赖性那么强。你来到我身边，你给我信任，你给我依靠，你给我信心，可是这一切，你又完全带走了。直到现在，我新认识的朋友，我已经做不到完全信赖一个人，一直保持着警惕，一直将自己裹得严严实实的，从不肯暴露自己的内心。你可知道这一年我有多么的难过，不为失去他，只为失去你，我是如此的难过。我从未遭受过如此严重的背叛，我从未为一个人流过那么多的眼泪，我从未对一个人如此失望过，而你，真厉害，全部都做到了。我根本就不想联系你，但是内心深处还是会担心你，不知道你过得好不好，我多么希望当初这一切都没有发生过。

带着你和他见面，我们的三个人一起聊天的那个有星星的晚上，微风习习，灯光闪烁，湖面平静，那是我记忆中最美的夜晚，可是那一晚过后，一切都变了。

你把我送到车站，我哭着和你说着再见，内心如此的舍不得你，但是北京巨大的生活压力，沉重的让我喘不过来气，我决定还是逃离。离开的那一天，我突然脱口而出：“你千万不要和他在一起，任何一个人都行，但那个人不是你。”我也不知道怎么了，内心从来没有这样的想法，但是那一天我就是这样说了。你笑着答应了我，我看着你，我一直是开心的。

我登上了去异国的飞机，我在那边过得并不好，孤独，偏僻，落后，我一直隐忍着，没有发作。回学校的车上，电话响了，你打来了，我开心的接了电话，然后瞬间脸变色了。你告诉我，你们在一起了。

就那样，我瞬间什么都不想听了，我放下了电话，任凭你在那头说什么控制不住感情，说什么他讨厌我......我的眼泪刷的留下来了，你说的什么我已经完全听不见了。你以为你找到真爱了，我会替你开心的，你做梦，我讨厌你们，我甚至恨你们。为什么，当初答应我的都不算数了。我到现在已经记不起来他的名字了，但是我对你是真的恨，所以你知道我当初是有多爱你了，不是那种les，我就是很爱很爱你，但是我现在真的很讨厌你，你真的让我作呕。当初想的也是你见证了我喜欢他的全过程，迷恋一个人的娇羞，爱而不得的苦恼，以后的小小幻想，这些属于女生的小秘密只有你我知道，但是现在算什么，你知道你这是在生生的践踏我吗？你知道你这是撕裂我的心吗？你知道你以一个胜利的姿态摇旗呐喊让我有多么讨厌吗？你知道一个女生的秘密不禁禁没有保住，反而任其大白于天下的那种耻辱感吗？你知道你的背叛让我哭了多久吗？你知道你的所做所为让我有多么恶心吗？我承认我有精神洁癖，真的承受不了一点点的玷污。想不到你真的已经玷污了它。我至今做不到原谅你。我也不想见到你，不想听到关于你的任何消息，也不想和你说话，但是还得在朋友面前装作我们关系很好的样子，我真的好累好累，但是怎么办呢？想到完全失去你的消息的话，我又要开始六神无主了。

我们都好好的吧，以后不要再联系了！我恨你恨你恨你恨你，可我又是那么牵挂你，我该怎么办啊？