如果是这是我生命的最后一天，我不希望它是寂寞的。
如果今天是我生命的最后一天，那么我要睡个好觉。
我醒来之后要和一杯牛奶，吃两个豆沙粽子。
此时大约八点钟，男朋友出门上班，我看着他长长了的头发，微笑的目送他合上大门，本来说好这周末剪头发的，我竟然不能兑现诺言，不过也好，他不是一直不喜欢剪头发吗？
我吃晚饭，洗干净盘子，我需要把家里整理干净。这种事情，在生命的最后一天无论如何都要去做才好。但是我做得很慢，这是我最后一次做清洁了，那些灰尘，污垢，依然那么让人恶心。我的头发披散下来，一副狼狈的样子，啊，最后一天，我依然如此狼狈呢，大约只能如此吧。
做完清洁已经九点半了，屋里的水痕还没有干透，我不能做瑜伽，于是，我出门在太阳底下走。今天的午餐吃什么呢？吃什么才能像倒数第二餐呢？——非常柔软的蔬菜。于是就这么决定好了。依然怀着害怕的心情买了莴笋（我不喜欢见人）。
再一次感到累。为什么这么累，坐着沙发上感觉好累，公众号更新什么呢？最后一天？
十点／十一点／十二点？？
煮蔬菜？
吃饭？
吃晚饭又不能做瑜伽。
漫长的下午，做什么好呢？睡觉吧。
妈妈你爱我吗？爸爸你爱我吗？哥哥，我知道你爱我。
还有我遇到过的人们，你们爱过我吗？哪怕一点点？把我当成麻烦过吗？还是当成了亲密的朋友？
这个世界，你爱过我吗？愚蠢的问题。爱是人类的道德，并非世界的道德的总和。
你们爱过我吗？为何我如此惧怕你们。
我成为了一个弱者，原来世界对弱者如此残酷，即便如此，我也不愿意当一个“强者”，去剥夺他人。
我不想和人接触，不想占有别人，但是别人可以占有我。我不能剥夺，我只能“病态”地去爱。
但是，你们爱过我吗？点点头吧，那怕是欺骗我。
下午，开始陷入这些荒诞的回忆之中，感到一阵阵的绝望。
世界说：无所谓，这个世界无所谓爱与不爱，这是个遵循丛林法则的世界，杀死你的对手，否则死的就是你。
我说：那就杀死我吧，我愿意成为对手的口中食物。
世界说：你为何那么懦弱。
我说：我作为弱者实在明白被杀戮的滋味有多么痛苦，我作为善良的弱者，无法忍受这样的痛苦加诸旁人。
世界说：愚蠢的善良，只会成为别人的果腹之物。
我说：我别无选择。我是个弱者，我从某一天决定“成为弱者”。我从某一天决定“不要剥夺，不要争抢”。
世界说：违背法则，只有死亡。
我已深知如此，深陷其中。
我已经众叛亲离，连我的父母、丈夫的鄙薄于我，但我实在无法再次成为那个掠夺、疯狂的“强者”。
我只能躲在一角，偷偷地看着你们，看着重复着我曾经的步伐，看着你们起高楼、楼塌了……看着你们所谓的跌宕起伏的人生……
我只能偷偷地看着你们，除此之外，我不知道还有什么选择。
世界掠夺了我的生命，像捏碎一只小虫子的身子，无声无息。
我出生时是一朵花，死亡时不如一粒灰尘。
我出生时收获了万分的喜悦，死亡时鸦雀无声。
妈妈，我只想问，你曾经说，我为你带来了许许多多的快乐，到了如今，我成了这般模样，你还爱我吗？
你爱我吗？
永远爱我吗？
