被家人逼婚怎么办？ | 关于这场一个人的独立战争

“被逼婚怎么办？”

光喊口号“单身时代已经来了”是不行的，我得切实提供一些弹药，来帮助你，打赢每个人的独立战争。

逼婚时，到底发生了什么？

我知道，你深受逼婚之苦，被父母唠叨的要疯，被七大姑八大姨挤兑的要死，就像内心本来有个“单身狗”形状的伤口，还被反复撒盐，我就不再引发你的痛苦回忆了。但我想说，你很可能小瞧了逼婚这件事，并没有深刻的理解和足够的重视，我们来分析一下，逼婚的时候，到底发生了什么。

古今之争：

据统计，近三十年来，人类所取得的科技成果，比过去两千年的总和还要多。事实上，你的父母早已经看不懂社会是怎么回事了。很多父母，还秉承着农业社会所遗留下来的思想，观念，风俗，文化，比如：

• 我把你养这么大，你就得听我的。
• 不孝有三无后为大，传宗接代是一生最重要的任务。
• 做父母的都是为了你好，就算有不对的地方，你也不能怨我。
• 你不结婚就是没人要，你没人要就是给我丢人。

这些在农耕时代村落间形成的典型价值观，与先进信息时代的种种新现象，乃至晚婚，不婚，丁克等等社会趋势，简直是十万八千里风马牛不相及。且不说人工智能，虚拟现实，区块链……多数父母这一代人，连手机和互联网基本应用都半推半就。所以，由于发展太快，这两代人之间，实际差距也许十代有余，很多时候，你基本是在跟一个古代人讨论婚嫁问题，想达成共识要有多难？

亲疏之裂：

另一个非常遗憾的客观事实是，很多父母与子女的关系，并非那么融洽，血缘上的亲近，内心却日渐疏远。

尝试回答一个问题：如果没有血缘关系，你会跟你父母成为朋友吗？你真的信任他们吗？多数孩子从青春期开始，已经不再跟父母说心里话了，遇到困惑，更倾向于跟朋友或媒体寻求答案，也不愿意求助于父母。这样常年下来，造成的结果就是，很多父母已经并不了解自己的孩子了，他们不知道你喜欢什么样的异性，有过几段恋爱，期间有怎样的爱恨情仇，甚至，你的性取向……父母都不知道，你没办法让他们知道，也许，他们也不想知道。

信任岂是一天建立的？你初恋懵懵懂懂，被他们粗暴干涉，你失恋痛不欲生，他们不闻不问，你还没准备好嫁人，他们却来逼婚了。

权力之战：

任何人与人之间的关系，都有权力之争。

比如一开始你妈说：“我催你结婚是为了你好”，背后逻辑是：他们觉得你的婚嫁问题，是他们的任务和责任，你结了婚，他们的任务才完成，所以他们有义务替你做决定。

一看没用，第二招：“妈是过来人，听我的准没错”，背后逻辑是：从小到大你都对他们言听计从，但现在你成长起来了，需要独立，想摆脱他们的控制，这就会让他们陷入巨大的内心空虚，双方就开始了对峙和抗争“你不结婚还想咋的！”

再没用，第三招：“翅膀硬了是吧！你妈的话都不听了！”背后逻辑是：你在公然反抗父母，挑战他们的权威，这时候，你的结婚问题已经没人关心了，那只是个冲突工具，真正的问题是：家里谁说了算。

面子之斗：

读书会有读书会的群组，广场舞有广场舞的江湖。

父母那代人有他们自己傲立于世的生态圈，每个家庭，总有一群七大姑八大姨三叔四舅连襟的亲戚，这些人虽然文化水平不高，爱好抽烟喝酒烫头，但以天下为己任，为目之所及范围内所有晚辈的私人生活操碎了心愁白了头，明明八竿子打不着的关系，动辄声称“从小看着你长大”，然后就开始野蛮干涉你的各种生活隐私，对人基本的尊重都没有。

你可以不把这些人当回事，大不了甩个脸子不鸟他们，但这些人在你这里碰了钉子，就会去变本加厉进攻你的父母，他们可是圈子内的人，哪受得了这种挤兑，脸上挂不住，在同辈人中抬不起头，自然把火气全撒在你身上，“谁让你个不争气的，让你爸妈丢人！”

所以，综上所述，你就更清晰的意识到，逼婚时，到底是怎么回事，简而言之：

一个与社会脱节已久，又不了解你的感情状况的人，出于自己面子或家庭控制权的因素，要你服从于他的婚姻安排，而且，选择的权力是他的，但选择的后果却完全由你承担。

天下竟有如此荒唐操蛋的事情？？？如果换个人，早就恨不得一板砖抡过去了！

但他们是你的父母，骨肉至亲，所以我们不能暴躁，也不能因此决裂，我们必须得面对，想办法解决上面这一大堆问题。

独立战争的三个阶段

人与父母的关系，就像一个原罪，一个与生俱来的悖论：他们带你来到这个世上，在你最稚嫩脆弱的时候，提供了关怀和庇护，但在你成长独立时，却又几乎站到了你的对立面上，像一座横亘于面前的大山，让人心生疲惫。

他们给予并滋养了你的生命，你爱他们，他们干涉并障碍着你的独立，你恨他们。由爱生恨，恨之不忍，后来你已分不清爱恨，只是木然的，数着自己内心的一道道伤痕。

爱与恨的二元论之上，其实任何关系的实质，都是两人内在关系模式之战，如你所知，心理学中有投射的概念，两个人之间：我想把我的内在关系模式投射给你，你也想把你的内在关系模式投射给我，而人的本质都是自恋的，都认为自己的关系模式，价值观，对世界的理解，要高于对方，两种内在关系模式同时存在，就要比个谁高谁低，等分出胜负之后，强势一方融合弱势一方，达到某种程度上的平衡，才会形成稳固的关系。

也就是说，任何人与人的关系，都是先战争，再融合，先分个高低胜负，才能确定关系秩序，只不过，这种战争，很多时候并不是以非常激烈的形式呈现，尤其社会上，有时一个眼神，几声寒暄，交换个名片，胜负已经悄无声息的分晓了。

但对家庭来说，由于关系亲密而长久，使这种战争也旷日持久，大致上，可以分为三个阶段：

第一阶段：子女在感情上生活上经济上依赖父母，而父母完全支配着子女。子女部分或全部放弃自己思考的权力，做决定的权力，而换取父母的保护，这种现象听起来像是婴儿，但确实大量存在于成年人的世界中，这种共生关系中，双方没有独立的边界，也不分权责。

具体表现中，经常是家庭表面和谐，子女也觉得衣食无忧，生活平静，但——就是开心不起来，你会隐隐的觉得家庭氛围很闷，而你内心仿佛一部分被压住了，非常难受，但又说不出为什么，毕竟看起来，一切都很好。

这个阶段，你没有独立的关系模式，也没有独立的自我，于是只能被束缚在温床中，听之任之。

第二阶段：随着你独立意识的野蛮生长，你会不顾一切的想冲出家庭的束缚，你终于明白了，独立思考，独立判断，独立做决定，独立承担结果，对你来说，是高于一切的追求，你愿为此付出高昂的代价，不惜与父母抗争，来挣脱他们的控制。

这并不是青春期简单生理上的逆反，而是内心成长，灵魂独立的渴求。

生活中，你可能会跟父母爆发各种冲突，争吵，冷战……而更好的情况是，你主动离开家，到社会上独立闯荡，通过自己的努力，扩大视野，完善价值观，在勤劳中经济独立，在历练中人格独立，并进一步形成自己的亲密关系，找到志同道合的朋友。这个阶段，你跟家庭的关系，冲突或疏远，仇敌或陌路，但与此同时，属于你自己的世界，正开疆拓土，你内在的关系模式正在形成，并逐渐可以跟家庭模式并行。

第三阶段：你凭借成熟的人格和独立的自我，完成了与原生家庭的分离，在自己的生活和父母的生活之间建立起清晰的边界，你非常明确什么是自己的，什么是父母的，以及各自的权责。以及，最重要的是，你会重新回归家庭，与父母之间形成一种新的关系，由亲子关系，而发展出另一种，成年人与成年人之间的关系。

你已经不需要抗争，不需要逃离，取而代之的是，三个成年人之间，互相尊重，互相爱戴，彼此独立的成熟关系。这里一个显著的标志是，你在家中的地位会有明显提升，你开始受到尊重，甚至有了威严，你说话时，他们会仔细聆听，你的观点在家庭中越来越有分量，甚至，父母开始依附于你，希望你承担起更多的家庭责任。

好了，简单介绍了个人独立与家庭关系的三个阶段之后，就非常明确了——逼婚这件事，只出现在第一阶段！

因为很显然，如果是第二阶段，即使父母态度非常强硬，处在对抗和疏离中的子女，也根本不会在意，还正好提供了一个对抗家里的借口。而第三阶段，说真的，没人再会干涉你的私人生活，双方边界很清晰，你有你坚定的判断和决策，其它人不会自讨没趣。

所以，要彻底解决逼婚这件事，你只需要走出第一阶段就好了，手起刀落，干净利落。

真正的家庭与家人

所以，真的，一个成熟的人，不会怨恨父母，不会苛求家庭，你觉得父母蛮不讲理，观念迂腐，对你缺乏尊重，粗暴干涉，但同时也反思一下，为什么已经到了适婚的年龄，你还没有成长出自己的独立人格，还不能作为一个完全独立的个体，来面对这个纷繁复杂的世界呢？

自由不是免费的，甚至耳根清净都是要靠自己争取的，你不能一方面停止学习，懒于思考，逃避社会竞争，不敢出门闯荡，饭都不会做，奔三了还跟父母住在一起，另一方面又烦他们唠叨，又四处抱怨，便宜都让你占了，哪有这种好事？

实际上，如果你感受不到家庭的温暖，家人的支持，很大一个可能性是，这种家庭的不完整，是因为你的缺席，你没有以一个成年人的身份出现在家庭关系中，承担起自己该承担的责任，缺了一角，就构不成稳定的三角形。

记得，独立起来，哪怕试图独立也好，走出第一阶段，就不会再面临逼婚的苦恼了。

当然，世态万千，一言难尽，单亲的，决裂的，聚散离合，后妈后爸，或者父母都是人渣……各种情况都有可能发生，现实中也许很多家庭根本无法形成“成年人与成年人”的关系，因为父母本身心智上可能就不是那么成年，如果这样，其实就更需要你独立和强大起来，从而驾驭，改变家庭的氛围：

• 他们与社会脱节，精神生活空虚，才总是盯着你：你可以教他们上网，网购，在网上看新闻，听评书，追电视剧啊。
• 他们观念迂腐，不尊重个体，总是命令你：你可以长年累月的跟他们讲道理啊，每次都讲不过你，他们会自知理亏的。
• 他们觉得在同辈中没面子，抬不起头：你可以帮他们订阅各种老年专栏，打折信息，养生秘方，政治新闻……用咨询武装头脑，再隔三差五买点小礼物，让他们成为圈子焦点。
• 他们如果硬是蛮不讲理，乱发脾气，不会控制情绪：你可以一方面帮忙疏导，另一方面建立奖惩机制，不对立也不纵容，把握好这种尺度。

我知道，做到这些很难，需要你非常成熟，坚定，有耐心，有智慧……对一个还在为逼婚而烦恼的人来说，还有很远的路要走，但说真的，这是早晚的事，父母总有一天会老去，变得像孩子一样，需要你照顾，管理，需要哄着来，无论你是否准备好，人在40岁以后都会进入这个状态，扮演这个角色，何不早点准备呢。

而独立这件事本身，也是早晚的事，因为不完成从原生家庭独立出来这一步，不单逼婚很烦，其它一切工作，事业，理想，爱情，目标，使命……都需要独立人格才能达成。

哪怕最人间烟火的追求，你想要很多钱，你看哪个有钱人内心不独立的？你想要美好的爱情，你看哪个幸福的家庭是一方完全依附于另一方？你想很出名被很多人崇拜，哪怕是网红，你看一个个都迷之自信到什么程度了~

那怎么独立呢？

不断学习，思考，成长，敞开心扉活着，勇于探索，历练，做决定，并为此承担后果……千百年来，中外人杰，不外乎如此。

生命挺拔如树，终会向上生长。

爱丽丝有她的仙境，大圣有他的西游，只属于你的独立世界，已经默默等待你很多年了，我敢打赌，当你一脚踏过那恢弘的城门之后，就再也不想回头。

插画作者：Snezhana Soosh