我很喜欢你，像风吹了八万里，不问归期。

我可能一直都是一个习惯被动的人。

就好像现在宿舍里此起彼伏的鼾声，我记得刚入学得时候我对这样的鼾声恨之入骨。时至今日，倘若没了这些鼾声四起倒也有些难以入眠了。从前往后看，自己在生活里好像一直都是一个被动接受角色。

可是心里面异常排斥这种感觉，可能骨子里有一种孤傲和清高，想变成占有主动权的那个，想变成翻手为云覆手为雨的那个。

在我努力想要控制生活的时候，想要孤独骄傲的面对一切的时候。

你就好像是天空中不经意间划过的流星。

我默默的看着你，对自己说：

那些孤独和骄傲，那些自命不凡和故作清高，那些掌控世界的欲望和野心，我都不想要了，我只想要你。

从此便一发不可收拾，起初只是平日里期待的相遇，后来是夜里辗转反侧的思念，到最后演变成了肉麻的诗歌和病态的暗恋。我变得甘愿，甘愿为了你去放弃自由的灵魂，甘愿拾起那些让人畏惧的东西，从此有了脆弱，有了软肋，有了牵挂。

我借着微博对你说：

“要不就离我远远的。做一个隔岸观火的人，看我挣扎，看我沦陷。我们做个彼此礼貌的陌路人。

但你要是选择来了，就不要再离开我，不要等我变的柔软了再丢下我。我的壳已经没了，我已经不能在没有你了。”

我羞耻的关掉了手机，闭上了眼睛。这样软弱又露骨的言语我是决计没有勇气说出口的，可还是毫不犹豫的分享给了你，因为我渴望得到你的认可，你的回应，你的欢喜。

直到有一天，我看着你离开时的背影，明显的感觉到了心底模模糊糊的痛苦。

我明白我终究还是沦陷了。

我胆怯懦弱，我暴躁霸道，我不会表达自己的爱慕，也不曾舍得义无反顾，我的身体里有数不清的缺点和毛病，但只有一点可以拿的出手，说的出口，那就是喜欢你。

我做好了一切的准备，我想如果你愿意，我就去爱你，如果你不愿意，我就去相思。

好在你愿意。

你跳着过来抱住我，对我说：

“行！”

我把头埋进你的头发里，幸福的像一个第一次吃糖的孩子。