假如爱有天意，下篇
有的爱像阳光倾落边拥有边失去着。 有的爱像大雨滂沱却依然相信彩虹 ！
一、当恶意来临我没有说不的权利
回去后，我就被等在车站的姑父接上带着赶往医院。得知父亲已经被送往医院的重症监护室里，刚刚脱离危险。我一颗心刚落回肚子，可等见到主治医生被告知父亲是尿毒症晚期时，又犹如有一颗惊雷从头顶劈下。 我不敢想象那时我脸上的表情，扭曲地近乎变态吧。几乎就想狠狠地抓住医生的衣领跟他说，你胡扯，他才55岁，怎么就尿毒症晚期了。 我不知道自己是怎样走到父亲身边的，他躺在病床上，罩着氧气罩，手上白色绷带绑着输液的针管，空气似乎是凝滞的，只有呼吸机发出嘀嘀地声响，提醒着我现实的真相。他看上去疲倦又老态，好像一下子老了十岁一样，那个于我而言，山一样的身影，轰然倒塌。 又一次，再一次，命运将我玩弄于鼓掌之间。 从诊疗室出来后，姑姑眼红地握紧我的手，叫我要坚强些，我麻木地点头。奶奶也来了，看到我就像小孩子见到了妈，未语泪已满面了。我已无人可依。姑姑跟我说：还好不是癌症，还是有希望的，只要能换肾。 是啊。希望总是有的。之前我已同主治医生征询了治疗方案。
“目前的治疗方法，保守的情况是透析，一周2-3次，不能间断。生活方面必须保证清淡饮食，避免劳累，预防感冒，情绪要乐观。再就是看机缘慢慢寻找合适的肾源，但就算换肾也不一定保证没有排异反应。”他淡淡地说着。 我低着头问道：“换肾的话，需要准备多少钱？” “准备四到五十万吧”这个数字，对于那时的我而言，是难以企及的数字。何况还有医疗费。 “那用我的行不行？”那是我能想到的，当下最好的办法。 “小伙子，亲属的肾源也不一定能配型成功。而且你还年轻，你要想想你父亲他能接受吗？先等一等吧”医生意味深长地看了我一眼，不知道见惯了各色凄凉、悲哀、残忍故事的医生心里又在如何评价我们这对父子，我们能获得几颗星的悲惨呢。 等父亲醒转看到我，第一句话只跟我说：你回来做什么，你去上班，我没事。 我气愤又心疼，近乎咆哮地对他吼道：什么叫没事，没事？一直叫你有什么病痛不要拖着忍着，你看看现在，难道你又要像妈一样地丢下我一个人？ 他不吭声，只跟我说：没事，我死不了的，你安心回去上班。就算有事，那也是我的命，我这把年纪走了也不亏。 我红着眼圈，恨不得把拳头狠狠地挥出去，无论落到什么上面也好。可最终我只是压抑着，再慢慢地把它摊平。眼泪和仇恨是最无用的东西，十几年前的冬天，我已经体会过。 一周后父亲出院，他坚持要我回去上班，说会好好配合治疗，让我放心。不管怎样，我必须得先回去了。我把身边的存款，取了一半存在一张银行卡上交给姑姑，那奖金，出去一小半花在了耳钉上，其余也交到了姑姑手上，将来要用钱的地方多着。而家中，除了年迈的奶奶，能倚靠的就是离得近些的姑姑了。 我回去了。在长途大巴上，我把那对耳钉取出来，看了看，黑色的椭圆形珍珠，像黑色的眼泪一样，在阳光折射下有一道光，晃眼。 灰暗，绝望，焦虑在心中流窜，相互追击。多么希望这辆车没有终点，我知道，车子一停，我脚下的路将全是坎坷，不管我是否可以承担！
二、整个夜晚的星星都在陨落
是的，一切都变了。
回到出租屋已经近七点了，天竟未黑透。我在楼下徘徊了很久，不敢进屋，这几天我一直在医院，芝荷打电话没接，发信息也只是应付地回了几条。
我知道她一定气炸了，换作以往，我一定道歉，投降，任打任骂。可是现今，我实在没有多余的气力。
半个小时过去了，抬眼灯火通明，该归家的都陆续归家了。远远地有情侣，有小孩嬉戏打闹着过去，也有独身的男女快步向前。此前我也和他们没差。正沉浸在这些想法当中的时候，手机在口袋里振动起来。拿出一看还是芝荷。
我深吸了口气，爬上了楼，我正在用钥匙旋转锁孔，门就被打开了。
“你！你还知道回来？”一如我想象中的，芝荷的愤怒砸向了我。我没理会，只是把背包放下，径直坐到小客厅的椅子上，我太累了。
也许是我不同以往的态度，让她突然缓了下来。
“詹天意，都是成年人，有什么事是不能说的吗？”
心中的苦压抑着，我淡淡地开口道：芝荷。对不起。我爸病了，所以没来得及说。
“那叔叔到底怎么了，没什么大事吧？信息问你你也不说。而且手机总是接不通” 她果然心软，急切地问起来。 “没什么大病，就是摔了一大跤，住院了。现在没事了，你放心。” 我应付地说。 “是骨折了吗？那你总该告诉我一声啊，不行我也可以请假跟你一起去”。 她委屈又不满。
过了一会，她还是走近坐到我腿上，把我头扶起，仔细地盯着我的脸，有点娇羞又坚定地说：“天意，以后有事就必须告诉我，不要自己一个人担着，你看你憔悴成什么样了。我知道叔叔不容易。以后我们好好孝敬他吧。” “嗯”我把头伏低在她的肩膀上，她的手指穿过我的手，我用力握紧。只能以静默抵抗着这样的温情，真的很想抱着她痛哭一场，告诉她：我很怕，很累，很恨。 可理智告诉我，不该，不能这样做，一个人承担就够了，告诉她除了无端增加烦恼，于事何补？
“好臭，你几天没洗澡了呀。你啊，又不是什么大事，以后让他小心就好”她摸了摸我的头发，然后嫌弃地弹开。
“哦，对了，生日那天我爸妈给我来电话了，说我俩也谈了几年了，问我今年过年，你是不是要跟我回去？”她撅着嘴又说，我知道她是有些恼我，怪我没有主动提及这些事。
我一时不知如何反应，只能含糊地应着：“好，看情况”如果我有第三双眼，一定可以看到。一丝失望的情绪从她脸上闪过，如花火。 突如其来的噩耗，打破了所有的计划。原本我就计划今年过年先去她家拜访叔叔阿姨，如果顺利，就再带着芝荷回老家给我爸看看。 我们的感情一直很好，我们又都是没什么野心的人，守住身边的爱人是彼此那时最大的愿望。所以一切水到渠成，自然而然。但因为这两年听到太多劳燕分飞的故事，我不想别人的悲剧在我俩的身上上演，而且因为忙，我感觉到芝荷的焦虑和不安。
可是现在，结婚，变得太遥远了，未来笼罩在黑雾中，看不清。但那一晚，我莫名睡得很好。连梦都没有。然而，闹钟声把我拉回到现实。
回到公司，发觉积压了很多的工作，我必须全心投入，而慢慢地当工作占据了全部，心就变得平静了。可是我不能二十四小时地工作，下班回到家后，芝荷一如往常一样地和我唠叨公司的琐碎，同学的变化，还有，被不断提及一个问题，那就是她25岁，明年就26了，***都当妈了。这是一种信号！
我心不在焉，又有些烦，烦她的暗示，烦她的担忧。甚至我开始觉得，她也在逼我。
心内一团乱麻，千思万绪搅和在一起。如何面对接下来的生活，高额的医疗费，父亲独自在家的安全隐患，就像一座山一样，压得我喘不过气来。家在摇摇欲坠，我要如何力挽狂澜？我又如何能如以往一般享受和滋养爱情的甜蜜？
短期内，就算叫我拿4万，我也要考虑考虑，何况40万或更多。就算把老屋子卖掉，再勉强四处借凑，又去哪里找合适的肾源。而且治疗费用又是一大笔。
每当我醒着，或者不被事情所缠绕的时候，绝望就一波接着一波，没有休止，而这个时候，我就恨极了这个世界，恨毒了自己，甚至连带迁怒着芝荷。
我恨命运不公，恨父亲不懂得照顾自己，恨自己不够上进，不够优秀，恨芝荷占据了太多我的时间和精力。我甚至想如果当初我没有和芝荷在一起，早一年去到上海，或许我会有不同的机遇。可只一瞬，我就为这个想法感到惭愧不已。恨不得找个地缝钻进去。
于是只有忙碌时，我才得以短暂地逃避这个世界。于是接下来我拼命地工作，有时没事，我都会在公司呆到很晚才回去。
但的确我也越来越忙，我找同事，找同学，找大林找一切可以用得上的关系，炒更，帮私人做室内装修设计。只要能赚钱，我就愿意。也只有这样，我才觉得还有希望。
忽然想起大二那年，大家在新年晚会上表演的abba的那首money，i work all night, i work all day, to pay the bills i have to pay。
我回得越来越晚，这样也好，这样就不用面对芝荷，太多的情绪我需要在黑暗里消化。和芝荷独处的时日越来越少，一个月我借口出差，回家一次。晚上加班，回来时她要么睡了，要么准备睡了。
失眠就是从这个时期开始。身体疲惫、僵硬，大脑却灵活、兴奋，神经绷得越来越紧。每天都睡不好，频繁地发梦，有时在梦里梦见父亲突然离去，有时又梦到芝荷合我分手。不管哪一种，都让我心脏痉挛，无法承受。 我开始学着抽烟，很快我就驾轻就熟了。在尼古丁入脑的一刻，神经得以放松一刻。于是我一天比一天抽得更多，一开始我压抑着，只在公司抽，后来忍不住在家里也抽了起来。 芝荷很快就发现了我的不正常，她耐心地询问过，威逼利诱过。甚至她开始怀疑我移情别恋，不然就是患了抑郁，当我一再确定地告诉她没有。 她放弃了，但似乎更绝望了。她的眼泪越来越多，笑容越来越少。无数次，我们在狭小的出租房中，刑讯逼供一样，你来我往，互相伤害。每一次我都选择懦弱地敷衍，她都会暴怒。然后争吵爆发，无声胜有声。 而通常的模式都是如此。
“你还回来做什么？你当这里是旅馆吗？”
“对不起。接了个工程，真得很忙”
“做不了就不要做啊”
“得赚钱啊”
“什么时候，你那么在乎钱了？为了钱可以什么都不要了？”
“因为生活，让我必须在乎，我们活在现实里”
“你的生活里还有我吗？” “当然”我声音发涩，嗓子发干，最后干脆恼羞成怒。我的未来还会有芝荷吗？还会有爱情吗？
“詹天意，多久了，多久你没主动抱过我，多久没有陪我一起吃饭，甚至我连你的面都见不着了，你觉得这样正常吗？” 她冷笑着。
“芝荷，我们是大人了，有些事得学会承担，你知道我家里的情况”
“可我不介意啊。将来还长啊。我们可以慢慢来啊，总不能一口吃一个胖子吧”
“我介意。有些事不能等的。你不懂”
“我不懂？我也在努力。我重新找了一份工作，工资也还不错，领导也挺靠谱的。你放心，我不会再被炒了，或者随意离职了。天意，你放松一点好不好。”她有时会软语恳求我。
一次又一次地拉锯战，大家都筋疲力竭。可是她哪里知道有些事真的不能等。我只想尽量凑到更多的钱，其他的都可以推到一边。
情绪的恶是双向的。我们似乎已经无法正常相处。有时发信息没回，有时打电话没接，就会争吵，在信息里吵，在电话中吵，半夜在黑暗中争吵。
无数次我想告诉她真相，可我又没胆量说，真的，我怕我一说，我们真的就成了贫贱夫妻百事哀的“夫妻”。
三，消耗！
那一道屏障从我们之间竖了起来后就再没消失。 快到元旦了。往年我是不回去的，今年我是必须得回去了。几个月来，我满满都是愧疚和担忧，对父亲是，对芝荷是。我不晓得如何解释这样突兀的变化。于是在她提分开的时候，在累得想吐的时候，在听到姑姑和奶奶说父亲不太好的时候。我就想着：这样痛苦，就干脆分了吧，这种想法，每一天每一天，我能想个十几二十回。
可每次话到了嘴边，却变成了，轻轻地揉一揉熟睡的她的脑袋。或是抚一抚她皱起的眉头。爱并没有终止，太多的事还没来得及给她做。要我如何就这样割舍掉？ 甚至有时当她放弃了置气趴在我怀里的时候，当她安静睡着的时候，我都恍惚觉得，一切都还没变，都还来得及。
其实这半年多来，身边的朋友都察觉出了我们的异常。元旦回来后，黄瑶瑶给我信息：“你和芝荷没事吧，她怎么心事重重的”
“没事啊”换作以往，我肯定会问，她怎么就心事重重了。
“没事就好。好好照顾她，给我们树立好爱情的榜样啊，你看她瘦得”
“谢谢。你也帮我多照顾点她”我不由得苦笑。
“天意师兄，我是说，如果你有什么事，一定要告诉我们”我知道她在暗示什么，于是我没有再回过去。
芝荷的变化我能看到，她变得经常发呆，也不再很啰嗦地像个小蜜蜂。她只是沉默地，沉默地像一潭深水，连架也不跟我吵了。
有时我不忍心，想过去抱一抱她，说一些几万年都没说过的温情话，她却说：“你累了吧。赶紧休息。”
现在不止我有意无意地避着她，她也似乎在躲避着我。她下班了，我还没回来。她睡了，我才归家，早上她还没起来，我就走了。多么残忍！
我一直都在想，有一天她心里那把已经随时会失火的枪，会极其精准地瞄准到我的心脏。终于这一刻到来。
那是个周末。我加班到十点多回来。她没有睡，我进来后，打了声招呼，就去洗澡了。
洗到一半，门被她砰第一下重重推开，她冲进来：詹天意，难怪你天天那么晚回来，难怪你对我总是若即若离，总是应付，公司有年轻的妹妹陪你加班，陪你睡。难怪那么乐此不疲。
她就那样劈头盖脸地把那些话砸到我身上，不问缘由，就知道她肯定是看了我的手机误会了。可是我偏一句也不想解释，却变态地只想反击：
“沈芝荷，你别发神经了。你不信任我，你就不要和我在一起。”
“不在一起，就不在一起，我知道你早就等我这句话”芝荷把我的衣服全部扔在地上，吼了那句话后就开门跑掉了。我没有追出去，翻看手机，果真有一条信息：“天意哥，好好休息哦，对了你的床今天借给我睡一下。小郑。”
“操！”我将手机重重地摔在床上。
一月底的天气了，外面很冷，快十二点了，芝荷还没回来。我突然意识到我到底有多残忍！意识到我到底做了什么？
我冲出去找她，最终却在出租房楼顶上找到她。她靠着女儿墙，在那抽烟，姿势娴熟，烟火忽明忽暗，勾勒出她的剪影。我心里冒出一声苦笑，忽然想起一句歌词：剪影里你的轮廓太好看，凝出眼泪才敢细看。多久没有这样静静地看过她，半年就像半辈子那么煎熬。
“真是好的不学，学坏的，你好好地个女孩子抽什么烟，像什么样子”我跑过去将她手扣住，把烟夺过，扔掉。
她不吭声，只瞪着我。
“回去吧，外面风大，一会你该头痛了”我放软语气，双手举着，竖白旗投降。
“头痛？头痛算什么”她看着我，拍拍胸口“我心里的有个洞，在流血，痛得快死了。你看得见吗？”她尖笑地对我叫。
我看着她，她竟瘦了那样多。心里的有个缺口，就快要藏不住。我走过去一把将她用力包住，她推我。我仍不管不顾地箍着她。然后温柔地，细致地，将她的眉毛，眼睛，鼻子，嘴唇一一吻遍。她的眼泪流下来，进入我的唇、喉，苦涩，但滚烫。很久很久，在冷风里，我们像初次一样地渴求和贪恋彼此的温度。
自从中秋那次回来后，我不曾这样主动去寻求过温存，片刻也没有，仿佛我是个罪孽之身。可是我多希冀这样的温暖。永远永远。 而那晚之后，我一直努力安慰自己，只要努力赚钱，只要有合适的肾源，爸爸的病会好起来。那样就好了。慢慢地我开始不像之前那么消极和抗拒，我想努力地抓紧幸福。不让它跑走。和芝荷的关系开始慢慢破冰。
因为奶奶不会用手机。那几个月除了一个月回去一次，我几乎每天都会打家里座机电话，有时是奶奶接，有时是父亲接。他接起的话，多半是不太开心的。但我一样不厌其烦地招呼他的饮食，提醒天气变化，衣服添减。恍惚中我变成了一位父亲。
同时一周我会给姑姑去一次电话跟她询问父亲的状况，拜托她有时间就陪着父亲一起去血透。她总宽慰我说：暂时还稳定，你放宽心。
大概已经进入了短暂的麻木期，我竟又觉得，生活还是可以期望的。就如人死前的回光返照吧。
四、诀别
年底了，两个月不到就该过年了。从元旦回来后，芝荷就好几次无意中提起，回家的事。她一直在等我开口，说跟她回去的事。因为前面的不愉快，芝荷更加地患得患失了。
回想去年我还像个孩子一样，和芝荷一起期待着假期，又为那短暂的离别，受相思之苦。而今年的春节，所有的热闹欢喜都是别人的。我满脑子只想着如何让芝荷能不那么伤心我不能跟她回家的事实，而另一边，想着要回到那个清冷、被苦难浸淫的家中，我又只觉得冷。
后来我还是借口父亲被撞伤后身体一直恢复地不太好，家里没人照顾，想等他好点了再说。这个借口，芝荷没有拒绝的理由。想要安抚，想要解释最终还是就抱一抱吧。
终于放假了，大家都作鸟兽散，城市也终于得以休憩片刻，做梦，再又醒来。
我在送别芝荷后，也坐上了返程的大巴。7个小时的路程，却开了10个小时不止。在别人都骂骂咧咧，焦躁不耐时，除了屁股和大腿的肌肉发出酸痛的抗议外，心理上我毫不介意，再开多10个小时。如果可以逃避，消失不见就最好了。
终于在晚上10点钟，我抵达目的地，小镇已经陷入昏睡状态了。而家中的客厅却灯火通明，我知道是奶奶在等我。她是个苦命的老人，中年丧夫，带大一双儿女。结果没想到自己的儿子又重蹈覆辙，故现年已80的她比同龄的老人更加老迈。
本该安享天命的她，临到老了老了，还要为父亲的病所拖累，日常还要承担看顾父亲的重任。一双小脚，踏平过多少岁月艰辛，佝偻着的腰又承担了多少不能承受之重，一生之中她想要放弃的瞬间，应该有很多回吧。而这回，她大概是连死也不敢了。
所幸也只能乐观。看到我回来后，一张满是皱纹的脸上，堆满了并不好看的笑容。一双枯枝般的手把我的手紧紧地攥住。“意儿，苦了你哟，苦了你。”于是笑着笑着，泪又从那看似枯竭的眼中溢出，叹息也就随之而来。我们这对被命运困在一起的一老一小，相互慰藉着。原就门可雀罗，父亲一病之后，就更是少见人影。
偌大的房子里，除了时钟会不合时宜地哒哒走，一切都是静默而沉寂的。寂静地能听到风的叹息。
好在父亲除了消瘦得很，精神倒不是特别差。只是愈加地沉默寡言，似乎他的生命在一次次血透中被消耗掉。有时看到他站在堂前妈妈的遗像前，长久驻足。我就会心中一紧。仿佛有个沙漏在他的头顶顶部倒数计时。
在我心里，他早就不是那个可以抵抗一切，无所畏惧的男人了。他只是个等待被死神收割的病人，恐惧，厌恶，象征性地做出垂死的挣扎。
想一想，命运真是垂爱我们一家。我看着十岁那年，爸爸妈妈和我的合影，他们都好年轻，爸爸帅气母亲柔美，而我张嘴笑着，上方左侧缺了一颗牙，因为磨损的缘故看着像有个黑洞。
到如今妈妈已经离开我十几年了，后来爸爸没有再娶，一个人独力将我养大，如今本该可以松一口气的父亲，却被病痛折磨，我陪他去医院做过几次透析。那场面，我不忍视，他却像是习惯了一般。所以说，不到那一刻，人永远不知道自己为了生可以承受多少。
春节很快就过去了。以往大人都说，过了一年就长大一岁，而这一年的我起码成长了十岁。
计划初十开始返程，芝荷已经先我去公司上班了，因为第二天是情人节，故而没有告知芝荷，想给她一个惊喜。
很久没去接芝荷下班，那天我刻意提前去她公司楼下等她。到点了，大堂口陆陆续续涌现出一些人，一会我看到芝荷和一个女孩一同从大门口出来了，正准备喊她。 却看到，有一位年轻的呢料大衣男子从路边车里钻出，他径直走到芝荷面前，而显然芝荷是认识他的，他们笑着打招呼，很轻松的样子，然后一同钻进了男子的奥迪A4车里。
我没有上前，远远地看着车子走远了。身上涌出一股难以言明的情绪，我感到我在发抖，我并不是怀疑芝荷什么，只是突然意识到，没有谁会永远等着谁。
等到她回去的时候，已经9点了。开门的瞬间，她显然愣住了，但马上就跳起钻到我的怀里。她的脚下我看到一个高级的礼品袋。
“不是说明天回来吗？”
“有事提前了”
“吃了没？想我了没”
“你怎么这么晚回来？”我没有正面回答她的问题
她迟疑了下“刚刚来了个同学，聚了下”
“同学，哪个同学”我声音有种自己都意识不到的刻薄。
“詹天意，你什么意思？”
“没意思。我就问问哪个同学？”
“罗意铮，你还想知道什么？”
“哦，是他。难怪…”
“难怪难怪什么…”芝荷生气地吼道。
原来是罗意铮，难怪有些面熟。他我是知道的。芝荷的高中同学，从高中起就追芝荷，大学时还从别的城市过来看芝荷，我还见过一次。工作后，听芝荷说现在他们那帮同学，就那小子混得最好，进入一家世界500强公司，早早地就买了房和车。
记得时不时我都要打趣芝荷没有眼光，或者开玩笑说，那我能不能沾点你老同学的光，让他给我介绍个项目？她心怀坦荡，我也毫不介意。那时是不同的，可是如今，如今境况不同了。连带着我内心的阴暗、自卑、自怜也都浮了出来。可是还有什么呢？心痛吧。和芝荷一起四年了，虽然我自认给了自己能给的全部，可是，回想起来有什么呢？甚至连超过500的礼物都没有送过。
当黄瑶瑶屡次嘲笑芝荷土，不懂得保养，不爱惜自己，我也跟着一起笑过她傻。可是真相是什么呢？她只是一直都太过懂事而已。如果她遇到的是其他的男人，只要，只要不是我这种看不到未来的。都会幸福一点吧！
那个晚上。我们终究还是和好。我想念她。渴望她。她是我漫长黑暗人生中唯一的一点光亮。
第二天是2012年的情人节，周末。我突然意识到，这大概是我和芝荷最后一次的情人节。那个没送出去的耳钉，我打算情人节送给她。这是我此生能给她最后，也是最体面的一份礼物了。
回来上班不满三周，突然又再次接到姑姑的电话。因为感冒，父亲突然休克在家，如果没有及时送往医院后果不堪设想。我再次匆匆赶回去。
S城距家要7个小时，我做不到每周都回去，父亲不允许，工作不允许。我想过让父亲来我的城市，或者我换个离家近点的城市方便照顾家里，可他激烈地反对，以不治疗威胁我。也许他只是尽量想让这个家正常一点吧。假如他自私一点，或许我早就该和芝荷分手了吧。
我知道父亲的骄傲，也感受到他灰败的绝望和耻辱的愧疚。他不愿不忍拖累我。可是留父亲和年迈的奶奶在老家，我又如何放心，我不敢想象，万一再出现第二次怎么办。后来，我托姑姑找了个离家近的看护，一天帮父亲做一顿饭，陪他去医院做透析。
再回去后，我变得愈加得沉默和憔悴，瘦得颧骨都凸了起来。父亲生病的事，除了大林我没有和任何人提起过。而芝荷，她大概认为我无药可救了吧。
有一次，大林来找我，说：“芝荷来找过我，我觉得你就该告诉她真相，你这样对她不公平。她一定会和你共度难关的。”
我苦笑：“我知道她不会嫌弃我，可是这样对她又公平吗？我还一天好日子都没让她过上呢，凭什么还让她跟我吃苦？” 大林沉默不语，拍拍我的肩膀：“是苦是甜，由她选择吧。”走的时候，他塞了两万块钱在我手里，我没有拒绝。
我真真切切地体会到生活是何其复杂而又简单的事。忽然就想起了大林那时跟我说的话，爱情经不起金钱的试炼，有情饮水饱，是自我欺骗的幻想。生活需要牛奶，面包，鲜花，汽车，房子，美食...
我又想到，大年初三那天接到芝荷爸爸的电话，他问我怎么打算？我紧张地，不知怎样开口。他又说，我家就这一个女儿，虽然不是富贵人家。但从小没有让她吃过什么苦。她的恋爱，我不干涉，但婚姻大事，非同小可，小伙子，我希望将来你不仅爱她，还要让她能够体面的生活...
怎么打算?没有房子，没有车子，没有积蓄，只有病重的父亲，和家徒四壁的老屋。以及漫长的治疗之路，还有一颗健康的肾。
我不能给她幸福，不能。我懂，离开是最好的方式，而她还年轻。
终于在春分的那天。3.20日。借着酒意。我和她提了分手“ 一直勉强相处不累吗？”
五、记忆中的雨一直下
第四年了。
父亲走了快三个月了，终于我还是没能救了他，好不容易找到了肾源，结果却有严重的排异反应。可是意外地，我也并不那么难受，或者说，我早已经为这些分离所麻木了吧。
今夜雨一直下。我站在酒店高大的落地玻璃窗户前，俯瞰整个城市的夜晚。心里一片空白，思绪漂浮在半空中，虚空，空虚。似乎我与这个世界的一切关联都被切断。
突然我又再度想起她。芝荷，我的前女友，即将成为别人新娘的女人。她还会偶尔想起我吗？是恨呢还是会挂念，就当个老朋友一样。
四年前的那个夜晚，暴雨，我和她就再也有没有见过了。
“分手吧，太累了。”这场分离，我已经预演了很多场，那天又一场争吵之后，我跟芝荷说。意料之内，她很平静地接受了。
也许她太累了吧，一次次地磨损，一次次把自尊和情感在地上摔打。我终于亲手杀了这爱情。我看到她的眼睛似乎在一刹那失去焦点，但是她的声音却出奇地平静，她说：好，随你。但告别也总有个仪式，最后再陪我一周吧，之后，我绝不纠缠。
于是，一周内，我们像复习往事般，极尽温柔眷恋，也许她以为我只是愧疚，只是演戏，而我只是想把这一世，我还能给的爱全数给了去。
最后一天很快就来到，下午4点出门，天色阴沉，风卷着残云，仿佛配合着我们心情做一场表演。
我决定回老家，而芝荷坚持要送我去车站，一路上彼此无语，我只是用力地握紧着她的手，让那感触再深刻一些。突然幼稚地期望这是一场没有尽头的旅程。可讽刺的是，平时左停右等的三号线，意外地顺畅，比预期还提早到了。
我下意识地松开了她的手，她却用力地抓住了。她的目光望向我，似乎再询问我最后的答案，她的下巴更尖了，圆圆的脸瘦得颧骨微凸，眼睛下面全是青黑的眼圈还有细小的干纹。心还痛着，但我却只冷淡地说：
“走了，不然那边的车赶不上了”草草地给了她一个拥抱，几乎是逃离一样地走了，我知道她的目光粘着我的后背，于是我头也不回，不能也不敢再多看一眼，我怕自己会变。
回去一个月，仿佛只有对着家中那凄清的景象，和病重痛苦的父亲，我才会理智，才会坚强。在家中的第三天，我收到她凌晨发来的信息“还是想你”
“忘了吧。都会过去的”我回给她。之后就没有再收到她的任何信息。
当我再次回到小屋。她当然已不在，往日鲜活有温度的房间，一下子变得冷冰冰。所有和她相关的物件都被取走了，连床头柜子上我们的合影也被收拾了。可是床头和窗边却被五彩的便签条贴满。
第一次见面的对话，被告白时的激动，第一次牵手的心动，第一次亲吻的沉醉，第一次吵架的天塌感，和好后的幸福……密密麻麻。
眼泪不争气地出来了，我把头埋进枕头里，压抑地吼叫，没有了她的房间成了一座记忆的监牢。我要怎么住得下去？可这曾是我们的家啊。这里所有的东西都是我们一起拼凑的：床单是她选的，枕头是我挑的，杯子是她买的，桌子是我搭的。而我身上的衬衣和皮鞋也是她淘的。一切的一切，对我而言意义重大。
四年的时间，我们亲密地几乎融为一体，但开始有多美好，结局就有多悲哀。幸福的期待真像是积木，多会幻想就能堆多漂亮，可一秒就能倒塌！我痛到想哭，却傻傻地笑！
想要大醉一场，用酒精麻木痛楚，可是不行，我是没有这个资格的，如果连这些痛，我都不去承受，那对芝荷愧疚的心，只怕会压垮我。我只能逼自己快速地投入了工作，夜以继日。
这期间，黄瑶瑶给过我电话和信息，大林也找过我。我却都不想见。解释不解释，谁又能懂谁的苦呢？
累，忙，催，被催，就这样连轴转。生活才不会只有剜心的痛和化不开的苦。
可是不知道为什么，每当我回到小屋，却总能感觉，她似乎还是在身边，尽管她再也没有留下什么，可是我能闻到空气中她若隐若现的气味。
有一天，原本该去上班的我，因为临时要出差，匆匆回去收拾行李，却在楼下看到她下楼，果然我所料不差。我飞快地躲在一旁的街角，她瘦得厉害，原本鼓囊囊的脸颊，颧骨凸现。那条合身的长裙，如今却有些空荡荡的。
熟悉的痛感，蔓延至心脏，好似一万把钢刀在对我凌迟。我不知道我呆了多久，直到她已经消失不见，我依然迈不开脚步。出差回来后，我一直在想，我应该更残忍一些。让她彻底地死心吧。 我发信息给她：“别再来了。放过彼此，重新开始吧！”
之后的一周，我几乎都睡在公司，期间高中同学肖明巧说要来广州找工作，说一时间找不到落脚的地，问我能不能帮忙，迟疑后，我还是给了她出租房得钥匙，她说一周内就走。 不是没想过可能出现的局面，只是心底却想，也许那样更好。
然后，那天跟着领导去业主公司参加述标会，过程中，全程手机静音，等开完会却发现二十多个未接来电。
是芝荷的，还有她的信息。我匆忙赶回小屋的时候。我看到她眼圈红了，眼泪在脸上蜿蜒不止。我却硬忍着不去看。我一遍遍地告诉自己，就这样吧，就这样吧，放了她，放了自己。
当她扑过来的时候，当耳光啪地响起的时候。我说：已经容忍你很多次了。我没有对不起你，我总要开始新的生活，就算现在即刻，也是有权的。
她仿似不认识我一样看着我。却终究没有哭出声来，她关住了自来水一样的泪水，我晓得她恨极了我。多么残忍的一个人，我原就是这样的人，一旦下定决心。
于是我想着：也好，也好，恨吧，用尽全力恨的话，就没那么痛了。就像我痛恨，这无常的命运一样。比如十四岁那年，母亲车祸死亡。我哭不出来，哭不出来，我恨那个肇事者，恨老天，恨妈妈为何那么笨拙。
如今，这恨再强大，也比不上无助和绝望！可是，还是痛得倒吸一口气，铭心刻骨。 我看着她走了，她手被玻璃渣子划碎了，衣服也在撕扯中裂了一个口子，外面的大雨啊，哗哗地极尽暴戾地下着，好像没有尽头。
她就这样出去了，我多想抱她，想替她抹干泪，想给她拿一把伞，可是我什么也做不出，因为不管做什么，对她都是一种伤害。
明巧还在外面饶有兴味地看着我们的互相厮杀，我只想那一刻消失了才好。消失了，一切都会回到原点吧。 可是不会，就算再祈祷，落在身上的雨都是真实的。
和父亲，母亲一样隐忍是我唯一能做的，最无奈又最愚蠢的办法，天作之荷，只不过是一场笑话。 * 拦路雨偏似雪花 饮泣的你冻吗 * 这风褛我给你磨到有襟花 * 连掉了渍也不怕 怎么始终牵挂 * 苦心选中今天想车你回家 * 原谅我不再送花 伤口应要结疤 * 花瓣铺满心里坟场才害怕 * 如若你非我不嫁 彼此终必火化 * 一生一世等一天需要代 我终于明白这首歌词的含义！
后来，我搬家。
一个月后我收到一封顺丰快递，以为是样品资料。等到拆开后，却发现是我送给芝荷的珍珠耳钉。还有一封协议。白纸黑字上写下： 我詹天意自愿与沈芝荷小姐恋爱，在恋爱期间保证爱护、谦让沈芝荷，一心一意，忠贞不渝。如果我主动提出分手，愿将个人财产（包括流动 资金）的百分之80全部转移给沈芝荷女士。现一式两份，即日起生效。2010年8月15日。
后来，我在第二年离职，经人介绍进入一家顶尖的建筑设计公司，任设计经理。薪资翻了两倍不止，父亲仍在定时做血透。而芝荷已经去了别的城市。
第三年祖母过世，我将父亲接到身边，关于捐肾的问题，我被医院的伦理委员会和父亲双双拒绝作罢。期间有去找过芝荷，却看到她的身边已经有了另一个人。我跟踪他们，又跟他们进了电影院。看得出那个男子对芝荷很好，芝荷笑得很幸福。于是我像个傻子一样，又连夜赶回了广州。后来我知道他的名字叫周辰光。
我没有恋爱，期间朋友有介绍过，我一张口就把老底兜了出来，吓跑了几个胆小的，当然也有些不同的姑娘，可是怎么说呢，我似乎丧失了爱的能力。
第四年，我再升职，成为最年轻的设计副总监，得到一系列的赞美之词，随便出去哪个公司也都能被奉为上宾。我终于给父亲寻找了合适的肾源。随后听到芝荷要结婚的消息，我终于还是忍不住给她去了电话，发了信息。
可失去的还能回来吗？
六、人来人往
他坐在最不起眼的昏暗角落里，远远看，只有一个侧影。他今天点的曲子是人来人往，eason的。 “闭起双眼我最挂念谁？眼睛张开身边竟是谁。 感激车站里，尚有月台曾让我们满足到落泪 拥不拥有也会记住谁，快不快乐有天总过去 爱若为了永不失去，谁勉强娱乐过谁 爱若难以放进手里，何不将这双手放进心里 时间会走，刚失恋的我开始与旁人携着手。但甚么可以拥有？ 缠在那颈背后，最美丽长发未留在我手，我也开心饮过酒。”
我记得他，因为他次次来都只是安静的喝酒，仿佛周遭的喧嚣，迷醉的人群，于他都只是空气。一开始会喝醉，可是如今却仿佛已是高手了。他次次都是一个人来，选同样的地方，有时会点歌，有时不点，但点的曲子都很经典，却又哀伤。 今夜的他似乎格外落寞，听完这首歌他就走了，桌上却留下了一张画，一个女子披着婚纱的素描，下面有几个字。“缠在那颈背后，最美丽长发未留在我手，我也开心饮过酒。”突然有个感觉，大概这是最后一次见他了！ 只是有一次他遗落了他的大衣，里面有一张照片，照片是他和一个年轻女孩子的合影。照片的背面是，天作之荷。
第二天他来找我，神情焦灼，仿佛怕遗落了他的挚爱。 “是前女友？”我笑着问他。
“对。”他点点头，跟我道谢后就走了。从那次后他就时不时会来店里。
果然，在这之后，我就没再见过他了。也许他离开这座城市也不一定。但我还是时常会想起他们的那张照片，真好看，神采飞扬。
PS：这是个完整的故事，除了天意篇，还有辰光篇和芝荷篇。没有结局，结局都在选择之中。
系列一：雨一直下，芝荷篇
系列二：辰光篇
