猫头鹰信箱#6#发现父亲出轨后

本日志采用猫头鹰信箱收到的案例 （已获得当事人许可）

亲爱的猫头鹰：

你好，首先感谢你开放了这个渠道。我一直从你的日记里受益良多，看到你开放树洞非常欣喜。正好也有一些涉及女权、涉及对性以及情感关系的私人困扰想要请教，于是便不请自来了。以下非常琐碎话痨，还望包涵。

先介绍一下背景：我在海外读书，父母在国内生活，还是很爱我的。与大多数国内家庭不同的是，我们家能干的多为女性，母亲是家庭经济收入的主要来源，父亲则负责照料这个家，某种意义上传统的性别位置在我家颠倒了一下。父亲把这个家打理得挺好，不过比细致周到的家庭主妇还是差了一截。

去年高中毕业之际，我偶然发现父亲在外有着不多却也不少的约炮行为，后来根据一些蛛丝马迹（当然，整个过程中我没有做去翻他手机一类的破坏隐私的行为...但无论如何我知道了）我可以确认这种行为持续了一段时日了。最初我很难过，但我强迫自己不能让父母看出来，我当时有种奇怪的直觉，认为母亲肯定更早地发现了父亲的行为，夫妇俩日常毫无变化动静本质很可能是因为我——他们不想让我知道，怕会伤害我。我害怕如果让母亲知道“我发现了”这件事，她会觉得自己还是没有掩盖好，从而陷入某种自责和瞒不下去的尴尬与难过。

要补一句，我的母亲因为工作非常忙碌，一旦我出了什么问题，会格外地陷入”因为我工作太多造成对女儿的疏忽，我不是一个好母亲“的强烈自责情绪。高中时我身体经历了一些有些严重的病变，让我惊讶的是她比我脆弱得多，因为她很容易产生自责情绪）

去年一整年我都不太愿意与父母、尤其是父亲，单独相处。最开始我对父亲的态度恶劣生疏了很多，并不想将他当作父亲看待，认为”虽然这种事情大概是中年男人常有的，但这并不能justify他的作为，而我expectation中的爸爸不该是这样的”对他失望。我也害怕在母亲面前暴露惹出更多的麻烦。总之，当时我在默认某种条件的情况下，不知有什么比“瞒着”更好的方法，即使我知道这种的处理方式不会解决问题本身。

我坦言自己的确是比较emotional delicate的人，去年为这事常常伤心，提起来会忍不住哭。今年已不会了，可以尽量冷静地看待思考此时。只是1.我并没有因此在这件事上原谅我父亲，2.这事依旧时常困扰着我，并且因为一些新发现困扰还升级了。

本次回国过暑假，愈来愈多的细节让我暗中意识到其实母亲对父亲的外遇行为很可能毫无了解，这着实让人吃惊，毕竟父亲这么做已有相当一段时日，她怎会毫无察觉。可是母亲很多的行为让我无法相信那是知情人可以做得出和说得出来的。于是我意识到一个问题：如果表面的平静不是出于母亲熟知后的忍让，反而是无知，那怎么办呢？

这里要再插播一个事实。虽然我爱我的父亲，却并不认为他配得上我的母亲，并不是因为母亲的经济收入比他高，而是因为我父亲的情商不及我母亲。有时候他会耍小孩子脾气，发火时几乎不懂得控制自己；和我母亲吵架时，他被破坏的男性自尊甚至会作祟，会讥讽我母亲“做惯了领导，因而对他指手画脚”。此外一直让我耿耿于怀的是，等我大了才知道母亲在有我之后堕过3次胎，这让我分外气愤，尤其是在了解过堕胎会造成的一些伤害和疼痛后。以及我从家人的一些透露出的点滴中了解过两件事，父亲一直想要个儿子，但母亲认为自己无暇再照顾第二个小孩；此外，父亲在偶尔的场合下会拿母亲甚至是我的身体开带有略微色情意义的笑话，让我极度反感，并开始思考堕胎的起始原因是否是因为父亲在性中不够照顾母亲。

因此，从旁观者的角度来看，我会认为母亲值得更好的男人。其实，虽然知道变化会打破目前生活节奏上的平衡，产生新的麻烦，骨子里我仍然会希望他们离婚。

最近和一位外国朋友聊起此事。他和我很仔细地探讨了“如果我告诉我母亲，事情会怎样”。某种意义上，我期待这么一个聊天的对象；有趣的是，在这之前我只和中国的朋友聊过这个（国内国外读书的朋友都有），这些人的态度基本和我一致——“假装自己不知道”是最省时和省去，麻烦的做法。这位外国友人并没有想要改变我想法的意图。但他说如果是他，他会选择talk to mom。他与我分享他一位北京朋友家的事情。那个北京男孩的父母原先都是上班族，后来因为一些缘故父亲希望母亲做全职太太，于是母亲全职；过了几年母亲发现了父亲的不是。当外国小哥和他朋友的母亲单独聊天时，那位母亲告诉小哥，她希望她可以早点知道，那样当时她尚有采取措施去解决问题和独立的可能。我说其实我想过这个，但没有很仔细地go through。一方面还是有我自己“害怕面对整件事”的心理因素，一方面我实在无法确保和母亲谈后她会怎样反应。我知道这等同于放弃一个对她有益的机会，可我更害怕母亲会有我不想让她有的反应。比如，她会选择保全家庭，可是她会愈发对我和对家庭感到自责，在非常矛盾的心情下，做同样让她自己痛苦的事情。此外，我同样不认为母亲会轻易地选择离婚。虽然她整体的思想比她同龄的中国女性开放，可她依旧有种“离婚羞辱”，即认为离婚是极大的不幸与羞耻。

当然，另外一方面我也自我怀疑，或许我选择不说只是想少惹麻烦。告诉妈妈是一件本意对她好的事情，我这样选择保留，某种程度来说是相当自私了。

因此我的疑问和不安即我应该说还是不说？或者更重要的是，如果我要说，要怎样先做好心理预设，怎样和母亲甚至父亲沟通？此外，因为我除了寒暑假之外大幅度的时间都在海外，我也很不确定如果摊牌的话应该选择在哪个时间点。我总觉得在我临行之际说，我走了之后母亲就只能单独面对父亲处理此等事情，并不是最好的时间点。

这件事还有一些额外的影响。

比如，我多少还是会有一种“自己受了委屈”的不快，有时候会嘴酸。我父母有时会开玩笑说早知如此他们不该结婚，我就趁势说下去说是啊你看你们一点恋爱的默契都没有云云。但偶尔，在一些微妙的瞬间，我会意识到自己讲的话真的引起了某种心照不宣的尴尬和不快，因此会自责自己不良的心态。

再比如，我从未有过性经验，也从未恋爱；但我很害怕这件事对自己的情感产生不健康的影响。我以前看到KY或者其它一些公众号的文章，说人会易受父母影响，寻找和那些与父母相似的人成为partner，这更加深了我的恐惧。此外，我开始非常忌讳把感情生活暴露给父母。因为我骨子里有一种刻意的疏离感，认为他们的婚姻与感情是他们的选择，我的是我的；如果我选择什么都不影响，那么他们也别来影响我的。

以及更难以启齿的是，我在性方面自我探索的行为是在发现了父亲的不忠后产生的。大概是当时一面怨恨他，一面又觉得打破了某种桎梏，潜意识里想要逼迫自己理解这种行为。好在后来我自认开始自我探索后更多的是解放自己精神和身体的正面作用而不是负面的，可我难免会想起这一切开始的源头，觉得极为羞耻。顺着这个话题衍生出去，我对没有与他人发生过性行为这件事感到某种羞耻（这也可能是由于我读书的学校比较开放，感觉身边的朋友们十有八九都是有过恋爱和性经验的人了），随着年龄增长，觉得“身边的人都有过性经验了，那么谁还愿意照顾我这种毫无经验的笨拙的家伙呢”，有一种潜在的焦虑。我不知道我该如何化解这种焦虑，也不知要如何减少那些负面的影响......

如果你能看到这里，真心非常感谢。此外我要额外地谢谢姑娘，从去年到今年其实我解除了一种焦虑。我从小到大都偏胖，一直对自己非常没有自信，一度焦虑地急于恋爱，想通过恋爱关系中他人的认可证明自己的female attractiveness confidence problem 。但在各种交流和阅读后，在不断有意识地给自己正面的心理暗示和一些其它的尝试后，最近几乎没有这种焦虑了。虽然你没有哪篇文章是直接探讨这个问题的，可是你的很多文字都潜移默化地帮我改善了心态。因此我想请教姑娘关于我上述的这些问题的看法。

无论你最终有无回复，都要再一次感谢你看到这里，容忍一个涉世未深的人各种拙见和有些幼稚的斗争。

祝好，

Cecilia

Hi Cecilia，

谢谢你的邮件和信任。我很高兴这些阅读能在解除身体焦虑方面有点用——真这是对我写作莫大鼓舞。

从你的字里行间可以看到你对父亲不忠这件事的痛苦。你陷入了一个道德选择之中：是应该冷眼旁观，还是对母亲道出真相？因为你很担心母亲的反应，所以这两个选择都让你痛苦。但我以局外人的视角想恳请你正视问题背后的问题：怎么做，才能照顾好你的感觉，修复你在这件事里经历的创伤？这是我更关心的问题。

关于父母情变这种事情，即使是在对离婚比较开明的西方，子女依然受到情感上的影响。这样的话我们要考虑，为什么我们觉得受到了伤害。你在邮件中提到“父母还是挺爱我的”“对父亲生疏了很多，不想把他当父亲对待”“虽然我爱我的父亲，但我觉得他配不上我的母亲”，表现了很多矛盾的情感和情绪。

我的看法是

1. 父母之间的感情，终究是两人之间的事。存在着背叛，那么如何选择，何去何从，仍然是关系里的两个主体所担负的选择。换而言之，你固然对父母的关系有自己的看法，但你的看法（“父亲配不上母亲”）对他们两人而言并不重要，也不应该试图用它来影响这两人的主体性。重要的还是这两人是否看得上，是否在一起能过得好。

2. 是否出了轨的父亲就不配再做你的父亲呢？这里我觉得要区分父女关系和夫妻关系。即使你跟母亲之间更亲密，父女关系应该仍然是独立在夫妻关系之外的，父亲背叛的是母亲，也许他也背叛了“一个好父亲应该诚实忠诚”的期待，但我觉得父亲这个角色里并不包含“要与母亲恩爱，百年好合”的要求。可能最“伤害”你的还是你发现父亲做了违背道德的事。但另一方面来说，导致关系里出现背叛的原因有很多，人们所能接受的底线和条件各不相同——举个例子吧，虽然很罕见，但也存在那种相爱但已经没有性生活的夫妻，一方会通过肉体出轨获得满足而借此维护婚姻。你可能会说，你了解父母，情况不是这样。但我的建议是，父母的关系是父母之间的事，不管是背叛还是妥协、默许，他们的关系里不附带“必须为了孩子而彼此相爱”的附加条款。天下有无数破裂的婚姻和家庭，欺骗，痛苦和重逢，也许能让自己感受好一点的方法是，专注于自己跟父亲的关系，他是否亏待了你？他是否有意做出了伤害你的事？如果没有，就尝试把自己从这个“伤害”里分离出来。你可能觉得事情对母亲很不公，但你并不能也不该分担被他背叛的痛苦。

3. 你很大的心理压力来源于没有对母亲讲明真相。我觉得你跟朋友探讨问题的方式很棒，对，想想看事情会怎么样，这是一种角度。我最近看了友邻推荐的一部电影，叫《将来的事》，里面主角的女儿发现了爸爸有外遇对象时，她的选择是跟爸爸摊牌，告诉他应该面对妈妈，处理这个问题。让问题的主体去面对、解决问题，这是一种办法。但对你来讲，父亲出轨的事情好像是很久以前发生的，你有无确切的证据？你如何肯定他一定出轨了？是怎样的情况，偶然约炮还是有固定的外遇对象？这种事是不是还在继续发生？如果没有的话，你怎么判断这件事对他们关系的影响，是显著变差了吗？还是并无影响？你不在家的这些时间，他们的关系是好转了还是恶化了？这些是要考虑的问题。可以试着理清这些问题，再做打算。

4. 性生活会有的，恋爱也会有的。别着急也别害怕。从什么源头发现了性，并不重要。还有很多人可能从更创伤的体验里发现了性，这不意味着性生活就会负面。父母感情破裂并不意味着你就很难有好的感情。不想把感情暴露给父母，这说不定是你成熟了的表现啊，你在为自己的决定和感受负责，不再期待父母的首肯和认可了，这是心理断奶。你吸收知识做心理建设的办法也很好。就有一点小建议，ky这样的心理学文章，很多未必严谨，而且哪怕是严谨的心理学推论也不能解释全部复杂的心理现象，我们大可不必把自己代入到他们定义的每一种创伤里去。人都有创伤，但人也都有强大到自己都难以想象的潜力。

与其担心自己在性生活上开始得太晚，落后于同龄人，不如现在就上手开发自己：性生活并不一定非得有另一个人参与，探索自己的身体，通过自慰和工具观察自己身体的反应，了解自己，学会取悦自己，这会让你在将来跟其他人的性生活里事半功倍！好多知识，真的不是读了就会，必须要上手实践，别把取悦身体的主动权远远地托付给别人。另外，没有性生活经验一点也不羞耻，新手有新手的可爱！

你的斗争并不幼稚。

祝好！

great grey owl

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