没有信仰 等于苟活
高三 由于成绩的缘故 费尽心思争取一切可以自主招生的机会 参加了一系列的比赛 写作文 手抄报 英语作文等之类的东西 结果 并没有任何收获 那时候我就在想一定是自己不行 可能我本身就不适合也没有资格去参赛 我只是盲目地凭借着满腔对自主招生的期望而试试 谁曾想竟落得这般地步 没错 高考正常发挥 但很是很不理想 毕竟我是一个比较好强的人 分数不如愿 考不上心仪的大学 滋味特别不好受 我反锁在卧室颓废了好久 以前我总会相信一分耕耘一分收获 到后来我才发现 其实不然 你所做的一切 就算付出再多心血 也有可能全部荒废 我总是反复劝自己不是我能力的问题 可能态度没有完全百分百专注吧 否则我一定会做得更好
或许是前半生过得太过一帆风顺了 即使课余时间不用努力 成绩也能自然而然很幼优异 其实我本人真的特别懒 不仅体现在行为上 更提现于思维中
我不爱思索 但却因为老师说数学很重要就拼了命绞尽脑汁往死里学 去探索和他纠结异常复杂的数学代数 和该死的函数😔；我也畏惧背书 但却因为理综中的物理崩溃和生物无能而不得不被迫选择文科；我很烦历史，但却还是要忍着听着老师一遍一遍地像念经一样为我们脑子灌输一系列历史的长篇大论 真的受够了！我也不喜欢地理，首先因为很难 其次也因为需要背知识点 难的是有一大堆经纬网需要随时回忆和串联在一起，数不胜数的地名 千奇百怪的地形 风云变幻的天气 还有令人捉摸不透的选择题中遇到的各种莫名其妙的特殊情况；至于英语的话其实兴趣一直还不错，但出于现实的考虑，我差不多把一大半生的脑细胞还有时间与脑容量全都献给了数学 哪里还顾得上简单的英语 虽然讨厌背东西 但说实话我真的宁愿背下一整本英文书或者作文也不想背所谓的文综知识点 就是因为没时间玩我果断放弃了英语 以至于高中三年来我都没学过英语 能力和水平还是停留在初中阶段 所以才导致高考英语只考了115而不是140以上😔；语文的话其实我也不是太讨厌真的还好仅次于英语了 但可能由于来自于数学的压力 每次老师讲文言文和现代文我都觉得像在浪费时间 于是上课便一直写数学 嗯在课堂上还被现场抓过一次 其实语文老师也就是班主任一直都知道而且早就关注我很久了 但我没发现而已因为写得真的太认真了 但被抓我还是很不好意思的 但我并没有放弃 而是坚持自我 千万不要认为我在故意吸引眼球 而是我跟本做不到改变自己 很多学习习惯从高一便早已养成了 不是说改就那么容易可以改过来的 我永远也无法专心致志做到认真听语文课 因为我数学永远也干不完 我真的因为当初高一分班前那个数学老师随口的一句“高中数学是最重要的”而改变了我的命运 其实我真的没必要这样 但我就是心里把那句话当做是一道底线 先把数学搞好了再说 结果其他科目可想而知就是不行 而且落后的还不是一点点 差距到了高三很明显的就拉大了 而那个时候自己还傻傻地抱怨自己是不是不够努力 明明整天为了数学累死累活的还是这样 这样的情形一直维持至高三最后一个月 我才开始反应过来要开始着手于其他科目的复习了 于是我开始认真学习英语还有文综 语文的作文我也开始练习着写会上交给老师了 班主任挺欣慰的甚为开心 说我终于交了作文😔那一瞬间莫名心酸 因为老师根本就不知道我其实喜欢文字这所有的一切都是被该死的数学耽误的 但事已至此已经无可奈何了 我选择就这样随心吧 虽然我心里还是特别慌 但我还是在别人眼里无论是学校还有家里都表现得异常淡定 前所未有的淡定 但真正的状态只有自己清楚 爸爸经常担心我压力太大叫我偶尔出去放松 还叫我别太累 说成绩早已经稳定了现在就算在临时抱佛教脚也没有任何用处了但我还是习惯临时抱佛脚😔结果就是毫无计划乱得很 真的什么都乱了 该背的没背完 该记的也没记 于是我就这样稀里糊涂地去参加高考 可以这样说我除了情绪稳定其他知识都不行😔考前还是一如既往地拼命背了东西结果一个也没记住而且全都没来考😔然后高考结束我最早出校门😔一脸平静当然绝不是因为自信因为考得好 而是心里已经有了一点底 知道自己的状态 至少没有考砸只能这么说 但还是不怎么理想 只是正常发挥 嗯简单概括就是我高一是在用血和肉去学习 高二松懈 高三无力反超但还是逼迫自己去争取哪怕一丁点自主招生的希望只因为怕落榜😔
总而言之我自我感觉真的付出太多了 为了高考我放弃了太多太多了 包括很多自己想做但逼着自己放弃的美好东西
然而还是没考好 所以谁能理解内心深处的绝望呢 暑假长达三个月的颓废也是在所难免😔 被打击成这样子我都怀疑自己强大的意志力了 换成其他人来说早就要么跳楼要么在家里发泄了 而我还是一如既往地强装淡定 其实我经历过生不如死的在校生活只是不好叙述嗯是朋友方面 恐怕我会刻骨铭心地记住一生 这也算是高中最大的遗憾了吧 虽然有很多事我明知憋着会生病但我还是不想告诉别人 因为不想亲口揭自己的伤疤 因为很痛 但我告诉了高中一个比较懂我的人 嗯我全部倾诉了 是一个可信度我认为是百分之一百的女孩子 我特别感谢她如果不是因为她我可能活不了这么久。。直击灵魂的致命重创 虽然他并没有做过多的工作 但她至少帮我分析了问题 其实我是一个无论别人怎么劝也劝不好的人 当最主要是因为她也有同样的经历 我们还算是同病相怜 但她没过多久就主动摆脱了困境 而我 由于性格所致没能让自己全身而退 可以说我做人算是非常失败的了 唉打了这么多字其实挺烦躁的 完全是处于发泄情绪罢了
最后只想送给自己一些话:成功虽然看起来遥不可及 但我不会相信上帝从来不曾眷顾任何一个勇敢的孩子 我既然有勇气走到今天 那未来对于我来说就算遍地荆棘我也会一步一步咬着牙往前爬 虽然我很懒 或许还比较笨 但我无论如何也不会放弃 我还是会坚持自己 不会顾及流言蜚语 因为从这一刻起我很清楚自己是谁 想成为怎样的一个人 尽管生活总是不尽人意 但我总会抬起头向前看 嗯没错就算失去了所有失败了无数次我也绝不会向命运低头 只因为不甘平庸
生命总归只有一次 要么活得出彩 要么碌碌无为 理想与我而言虽然不太现实 但我也会尽己所能去追逐 毕竟人的能力是无限的
努力了可能不会成功 但不努力一定不成功
对于某些鸡汤我还是坚信的
在这个世上 只能说:信仰才是一个人活下去的支撑
