你之所以没朋友，很可能是因为不懂示弱

                
                
众所周知，自媒体人的生活是很枯燥的。白天对着屏幕和键盘啪啪啪，晚上翻着书本和资料啪啪啪，除了读者偶尔的好评以及瞎了眼看上我的男朋友，就没有其他的掌声了。
 
但我身边一直不缺朋友，不管是旅行时认识的新朋友，还是生活中十几年的老朋友，我们都有所维系。谈不上关系多好，但最起码，一年不见也不会生疏。
 
为什么长时间不见感情仍在？我的朋友不多，且来自各行各业，保持关系的秘诀不在于频繁见面，而在于只要见面，我们愿意对彼此示弱。
 
关于示弱，《鬼谷子新译》有这样一个故事：
 
一位记者拜访一位企业家，保姆端上咖啡，企业家不小心把咖啡打翻了。收拾好后，企业家点根烟，又把烟头拿倒了，还是记者提醒才反应过来。记者看到商场中一贯趾高气扬的企业家居然不停出洋相，意外之余，对企业家潜在的嫉妒与恶意消失了，取而代之的是一种善意的同情。
示弱，是一种接地气的人际态度。争强好胜的个性可以让你成为人群中魅力十足的小太阳，“示弱”可以让你与不同行业、不同价值观、甚至比你优秀的朋友达成共识，并取得他们的好感。
我们平时与人说话，总有自己习惯的表达方式，可是换位思考一下，你认为实话实说才真诚，或许对方更希望自己的秘密被隐藏起来，但人们总是喜欢看其他人出洋相。
《基础心理学》认为，有才能的人犯点小错，会更讨人喜欢。示弱，不是主动展示自己弱势的一面，而是揣摩对方喜欢什么，然后表达给TA看。
有一次我旅行到成都，认识了一个郁郁寡欢的姑娘，她喜欢到我的酒吧来，点一杯酒，然后叹气说明天要上班，告诉我她心情很糟。我观察了她一会儿，发现她虽然嘴上说“心情很糟”，但仍然很好奇的左右打量，我于是主动跟她打招呼：“嗨，我今天好郁闷，新学的酒怎么也调不好，你可以点一杯吗？就当帮我个忙。”
 
她非常高兴，认为自己帮了我一个大忙，跟我讲话的语气也变得轻松起来。她告诉我，她在人多的地方会紧张，想体验酒吧的新鲜感，但觉得放不开。正想换一个更文艺的咖啡厅，结果我一句话让她感到了亲切。本来她觉得这地方对她充满了敌意，调酒师都特别高冷，现在她认为这个地方是能理解、包容她的。
 
杨朔说：作为一个人，要是不经历过人世上的悲欢离合，不跟生活打过交手仗，就不可能真正懂得人生的意义。如果你想结交一个朋友，对方性格高冷，就向TA展示自己弱势的一面，比如记住TA喜欢的话题，下次见面时主动聊起，对方很可能会认为你有在关注TA，对你产生好感。刚认识一个朋友，什么都没来得及做，记住对方的名字和生日，也会让对方好感倍增。
示弱是了解人性的捷径，作为一个人，要是一昧逞强，不懂得低头；一昧争取，不懂得倾听；一昧表达好感，不懂得拒绝与放弃，那么这个人不会理解他人真正想要什么。
前段时间网上流行的“暖男”，曾击败了有钱有型的男人，排在了理想恋爱对象的首位，可见相处舒服对于人与人之间的关系有多重要。即便你并不是个很出色的人，但凭借示弱，很多比你出色的人愿意和你交朋友。
 
为什么示弱有这样的力量？孟德斯鸠曾说：对于平庸人，人们很乐于济助；对于有才智的人，人们以有所剥夺为快。后者成为忌妒的对象，人们对他毫不原谅；可是为了前者利益，人们可以不惜一切给以支援，他受人们虚荣心的拥护。
 
在恰当的时候表现自己笨拙、弱小的一面，可以迅速激发人们的同情心和优越感，聪明的示弱，可以让你活得更加顺利。
贾平凸写道：世界上的事，若不让别人尴尬，也不让自己尴尬，最好的办法就是自我作贱。比如我长的丑，就从不在女性面前装腔作势，且将五分的丑说到十分的丑，那么丑倒有它的另一可爱处了。
 
敢于示弱，表示你承认自己不够完美，承认这点也是需要勇气的，因此示弱不是真的弱小，而是在你不够强大的时候，收敛锋芒、厚积薄发。
示弱不是妥协，更不是懦弱，而是在波涛汹涌的人生海洋上，适时的扬帆和收帆，以便更好的掌控人生的航线。
学会适时适当的示弱，不但能给你带来他人善意的关注，还能给你带来安全感，让你在这个充满恶意的世上，收获善意，活得更像你自己。
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