今日陌生的是昨日最亲的某某

一

直到这个月你第三次要离开我 指责我极度没有安全感 情绪化 我才意识到我才是有恃无恐的那个

以为你怎么样都会在 整整一年的反反复复把你的存在当作理所应当有需必应

把相关的一切可以抛在脑后不痛不痒

二

一直麻痹自己仅有的需求是维系彼此间关系的核心

每次的日常对话我都想人工快进或者静音

没办法精神沟通也没办法生活的我们

半年前已经用了几次眼泪证明

但我为什么要用伴侣的标准去要求

强烈的占有欲 轻易引发的负面情绪

患得患失的挫败感

以为每次演戏让你不要走 到最后都像假戏真做 姿态低到自己都诧异

本来就没想着在一起 也没想着能走多远

为什么想到一些承诺的话和事还是会难过

为什么还要费口舌解释我的所作所为所想

换来你自以为是的道德标准的鞭挞 以及轻易放开不联系的决绝

自己的感情时而浓烈时而消散不见 目前还强制残存在前者

三

直到最近这次开心之后就要挑起来的矛盾 宿命般无法逃脱 dejavu

我解释你却让我认错 我自问一而再再而三放低姿态委曲求全只为之前言语争执的亏欠

你非得不知道好歹让两个人断了最后的关系 抹去一切相关的痕迹

心里给自己颁几次奥斯卡致敬你那可笑的人生准则工作守则 幼稚如初

也许你你家人你朋友说的都是事实

确实我值得更好的

可能给你如此放肆的原因是我的退让和唯一的羁绊了

四

我想放弃了 我想收拾好自己

你在不在没关系 理不理解没关系

或许我也不该有任何寄托 以爱之名 实则让自己懒慢倒退

不在我未来计划范围内的人本该就是阻碍

也许你教我仅有的事情就是不重要软肋还有像你一样做一个自私的人

我不缺信我是否能做到

但好像我身边不会缺别人 好像可以能够一个人睡

五

废话这么多对你这样的人真是仁至义尽