慢小孩

一直觉得自己比同龄人心智成熟的晚，总比别人慢半拍，所以总是假装成熟假装云淡风轻假装看不起周围的渺渺众生，却又暗地里小心翼翼地揣度着周围人对自己的看法，总觉得其他人心里是瞧不上自己的，常常悲伤地想: 他们会不会觉得我特别无趣、特别幼稚、特别做作？就像每个人翻看自己非主流时期年少轻狂QQ空间记录，自己看都觉得羞耻，更别说把自己作为观察对象赤裸裸展现在别人面前了。

这种自卑似乎一直在性格中或深或浅地蔓延。后来慢慢想开一点，觉得该来的总会来，方向对了，快点慢点都无所谓，路总是会通向我想成为的那个自己。在自己的赛道上，从来无所谓速度，只有方向而已。

讲道理谁都会，但是自己还是纠结，毕竟我们的道路错综复杂并且多有交织，我们会相遇和相离。之前网上盛传一句话“人物的出场顺序很重要”，所以在我遇见你的时候，如果我们恰好不在一个维度，那么最好的结局也不过是相逢一笑一别两宽然后各自奔天涯。这种失落像是寄生在每个人身上的虱子，总是在不经意间跳出来骚动一下，却没有根除的方法。

有人说“没关系的，你总会遇到一个频率和你相同的人，一群可以完全敞开心扉的朋友，一处恰好能拥抱你的风景。不急，只是时间问题。”我认同甚至向我的朋友们传播这个结论，却痛苦着。

因为我不是永恒，我还是活在时空中，活在这个社会里的。既然在时光中游走，我就必然没有回头的机会；既然在一个既定的社会，就会有既定的习俗和约定。18岁前努力学习考上大学，18岁后岔路虽多却也指向明确，大路总是挤满了人，风风火火向着学业、活动、恋爱、工作走去。18岁前的你一脸正气地把一切暧昧因子扼杀在摇篮里，倔强地不承认自己曾经的情愫初萌，就再也没有早恋的机会；你二杆子似的在空间刷屏回踩各种无节操时候，也并没有意识到自己错过了曾经轰动一时的人人网的黄金期；你跟着学校的项目去国外交换，却还未有独立完全的学识和心智去接纳更广阔多元的世界，就意味着永远失去了这段时光；你还在自卑与虚荣间纠结的时候，破碎凌乱、疲于奔命的你或许忽视了身边本可以成为一生挚友的人，一眼万年，这种错过是一辈子的。我是很害怕和恐慌的，害怕在时光交错间没有用最好的自己遇到最好的你。

时代轰隆隆地向前奔驰，碾压着慌乱地挤不上车的你我。我拼命地告诉自己“不要着急，该来的总会来的。”可是谁知道我还能抵抗多久？这其间无数的错过和失去，已经让本来就敏感的我患得患失、难以忍受了。况且纵使我再焦急，也抵不过强大的规律运行，也不可能让我忽然间看破红尘、想通一切。

索性甩甩头，也不理会那些真假虚实的担忧和恐惧，裹紧大衣独自上路。可是自己在自己的路上行走，却也总会张望其他人，也十分担心周围人的目光，所以会焦虑所以会抑郁。这个时候，我总会非常欣赏西方人的“个人主义”，礼貌地和相逢的每一个人寒暄，选择其中几个人继续携手同行，对其他的人礼貌地说再见，此生你混得风生水起或是潦倒堕落都和我没有任何关系，我只专注我的生活我的步伐。这种“关你屁事”和“关我屁事”相结合的生活态度，在某些方面，真的比我们爱聚结小团体、喜欢用各种因素感情捆绑他人的习惯轻松太多，也益处太多。我挺欣赏这种态度的，人生那么短，没有时间和精力在乎所有人的情绪，我只想用我的速度安稳走完全程，那么其他的请都fuck off.这是对自己和其他人人生的负责与尊重，也是无比的自信。

谈到自己对depression的克服，Lady Gaga说“Nothing was able to fix how I was genetically made, I was born this way.”接纳自己、自尊自爱确实是一个人reach out to the world的前提。

步子慢点就慢点吧，索性时光公平，我亦步履不停。