寒冷

我曾写过一篇《缓慢的冬天》的文章，写到了我的怕冷。其实我一直也不甚清楚，到底是我真的怕冷，还是那些冬天原就很冷。如今，我还是不喜欢在冬天出行，觉得凛冽的寒风并不欢迎任何一个人。相比而言，我更愿意躲进屋子里去使自己保持蜷缩的姿态——无论身体还是灵魂。即便再盛大的节日，也无法对我构成足够的引诱。这个季节，我不喜欢对外面的世界作任何的遐想。我想，我可能从此对那些热闹免疫了，仿佛那样的热闹越浓烈，我就越发地感到孤独。

那些节日统统不是我喜欢的，我愿意将它们拱手相让。

有时候走在路上，凛冽的寒风把我吹恼了，就不免愤愤地想，我为何要在这样寒冷的地方生活？我要到温暖的南方去，去到绿草如茵、空气温润的那些地方。尽管那里并不见得有我想象中的温暖，但我就是忍不住这样的冲动——我总是轻易地就忘掉了夏天的热，忘掉它们曾经同样把我结结实实地摁在屋子里。

说起来，我已经许多年没有穿过毛衣毛裤了，恼人的静电常使我觉得受到了莫大的冒犯。当然除此之外的原因是，我而今已很少感受到那种巨大的寒冷了。天一旦冷起来，我就不再骑车，接送孩子、上下班一概变作步行。我喜欢走在路上听着歌，任由那些老旧的旋律将我拉回到往日的岁月，并剔除记忆中的那些寒冷。况且那些旋律真是太美了，萦绕在我荒僻狭小的世界的上空，让人心都暖了。

在寒冬面前，我早就学会了做一个谦卑的人，房屋厚重的墙壁成为我最好的棉衣，暖气空调则是那温暖的棉絮。无论如何，而今的我仍能够诚实地道出自己的身体，那些枝枝叉叉的细微的感受，我还是那个一如既往惧怕寒冷的人，在寒风吹彻的路上禹禹独行，身边有很多人，又仿佛身边没有一个人。