好好看看照片上18岁的那个你，真的就那么闪闪发光吗？

这几天，朋友圈又带起一波“18岁”的节奏，说实话，作为一个企划狗，我是服气想出这个点子的人，现在的人没被“必须有房有车的爱情”压垮，也被各种一再刷底道德下限的各种社会新闻逼得早早的开始喝上了枸杞。更何况困在产后发福和准备二胎的老姑娘们，谁还没个嫩过一把葱的美好肉体，是时候告诉大家“想当年，老娘也是美过的人”了！

问题是，如果可以换，你愿意一秒变回18岁的那个你吗？

讲真，我不愿意。

虽然那时候，我天天擦点小护士，顶着夏天的大毒日头在操场上打个半天篮球，那张胶原蛋白满满的脸，一点黑眼圈，小细纹的烦恼都没有。即使，前一天晚上，我给男神写情书写到凌晨3点，第二天也能撑到晚上22点不犯困。那个时候，确实是18岁的年轻肉体，即使因为胖并不怎么美好。

但是，如果只能二选一的话，我更喜欢现在的自己，这个可以对着下个月我的零花钱来发誓。

各位可以想想18岁那年，你在干什么呢？

也许你整天闷头苦学，看着心目中的男神被个连xy都分不清的草包带去开房了，你偷偷窝在宿舍里简陋的铁床上，用散发脚臭味和不可名状味道的被子蒙住了头，那一刻，你流下了不可以轻弹的少年泪，你暗暗下决心，说，等我考上好大学，一定可以把她追回来，让她跪在我面前@#￥%%……

也许你是个零用钱没有超过三位数的短发女生，你暗恋那个笑起来满脸阳光，爱穿一身运动服的打篮球的男孩子，可惜，他的女友换来换去，换到每个班里都有他的ex，他都没有正经看过你一眼。那个时候，你握着大把的黄金岁月，对着镜子唾弃你18岁的肉体，你渴望变成路上偶遇的那些穿着名牌服装，妆容精致的性感小姐姐。

你是否在已经不年轻的时候爱上一个人，你会想，如果早一点遇见他该有多好？你甚至忍不住跑去他的QQ空间，跑去社交平台搜索他的18岁。那个时候，他原来并没有现在的幽默有趣，当然内敛稳重本来就是跟木讷是同一类的，照片里的他，穿着一点没有品位的衣服，留着洗剪吹的发型，摆pose的时候还特意露出他衣服上的大logo。他穿着学士服站在一群青春痘满脸的傻学生中间，笑得最二，他那时身边的姑娘，果不其然，非常土气，简直不忍直视的冒傻气。

你或许已经忘记，18岁的那个你，也在某个大学里，曾经也有一群留着洗剪吹发型的同学，你跟你的好友们或许也曾经为这样一个土气又肤浅的草包喝着劣质酒买醉，在人前失态，哭得跟个24k纯种傻x一样。

你确定你想用你现在拥有的一切，去换回这些除了青春的肉体什么都没有的18岁吗？

25岁的时候，我特别怕老，我想所有姑娘一样，介意爸妈总是用虚岁算我的年龄，路上遇见熊孩子喊“阿姨”很想打人。等到我35岁的时候，我却不再觉得自己老了，甚至于觉得老原来也是一件很好的事。

即使我的这具身体一点禁不住半点任性，它再也不能陪着我天天熬夜到12点去想念求而不得的男神，去寂寞空虚冷的可劲儿矫情，甚至于我发现只要超过23点睡觉，我一整天就有起床气。我拍照的时候，甚至都离不开美图秀秀了，因为笑的话眼角皱纹会出来，不笑的话法令纹又太深。而且我再也不能随心所欲的活着，我的这句开始衰老的身体，不用说纵情享乐了，就是偶尔吃多一点，小肚腩马上就会跑出来，想必年轻时候放纵过得男同学们是否已经开始偷偷嘱咐媳妇没事多买点山药，保温杯里也泡上了枸杞。

我身边没有18岁的照片，但是印象里应该并不美。我倒是翻出了以前还算是青春活力的老照片，那个时候的我，衣品差到不忍直视。可能讨某个符合直男审美的草包男神欢心，穿着黑丝，紧身的裙子。对了，那时候，我还特别公主病，我有很多件粉红色的衣服，喜欢泡泡袖，荷叶边，蕾丝这些多余到不行的装饰。照片中的我，说实话，比现在年轻，也许光看脸的话也算是美的。问题是，我每张照片都拼命长大已经戴上夸张美瞳的眼睛，齐刘海盖住了眉毛，表情或大小，或者假装性感，做作到要死。

我更喜欢现在的我，即使随便一张自拍，有黑眼圈，有掩饰不住的皱纹，带着眼镜，素颜，有点憔悴，但是我喜欢这样的自己，也许有点老，也不够美。

18岁的时候，我们总不知道自己有多好，我们很多人付出所有去祈求别人的爱，即使对方只是个徒有其表的草包。那时候，我们拥有年轻，拥有青春带来的无线潜能，但是，我们比后来的任何时候都自卑，都迷茫，我们一点不觉得自己是拥有黄金一样的美好肉体的年轻人，那个时候的我们，或许被已经开始衰老的人羡慕嫉妒恨着，但是，我们并不快乐。

等到我们28岁，38岁，48岁的时候，去忍不住在朋友圈晒一张“我的18岁”，藉由一个无聊的理由去玩一个毫无意义的怀旧游戏，真的有必要吗？你们都好好想想，18岁真的那么美好吗？而现在满脸皱纹，开始睡不着觉，开始被老婆踹下床，被老公嘲笑身材的你，真的那么糟糕吗？

我起码不会。我喜欢现在的自己，从未有过的这么喜欢自己。我开始接受这具身高157cm，体重116斤，比例几近五五分的生存35年的肉体。我衣品可能还是不够主流意义的好，但是，我起码不会为了讨好某男，天天扮性感，大冬天只穿一条丝袜出门。我也不会为了迎合男神的糟糕品位，把我打扮成另外一个人，我随心所欲的穿着我爱的衣服，可能是简单的黑白灰，可能是带有彩虹火星图案的红色卫衣，可能是缀满亮片的小包，即使遇见令我开心到跳到月亮上的那个人，如果他讲，你看看你，穿的什么样子，太丑。

我也不会再自惭形秽，去模仿他喜欢的女孩的穿着，我会笑出我的满脸鱼尾纹，很硬气的跟他讲，你tmd的懂个屁，老娘就喜欢穿成这样。

35岁的我，可能必须每天睡满8个小时，可能再也喝不了冷饮，可能再也不会想大学时候一样跑完整场篮球赛后还能冲个澡就跟女友逛街，但是，现在的我，依旧坚持我的梦想，我可能会被同事排挤，可能总是发不了财，但是，我从未像现在这么一刻，如此的有力量，而且我知道，只要不得癌症，我会越来越好。我再也不需要谈一场作天作地的爱情，证明我的特立独行。

我就是我，外表哈比人，传说中的平胸大妈，衣品一点不白富美，也没有多有钱，但是，我爱这样的自己。在外面，我可以独立做一个项目，哪怕并不算什么，也赚不了多少钱。回到家，我爸还是会训我，我妈总唠叨我太天真，但是我真心是家里的顶梁柱，不管是同欢乐还是共患难，我都是那个伸开翅膀，为大家圈一片阴凉的人。

你问我，还怀念18岁吗？怎么可能，你都不知道我现在活的多开心。即使让我现在去爱一个人，我会跟18岁的时候一样勇敢，而且我已经知道什么时候该翻篇了。最重要的是，以前我总是烦恼他为什么不爱我？

现在，我一般会想，老娘就是想爱你，才不管你这个笨蛋会不会爱我呢。

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