记于2017年末

记于2017年12月31日

4天前来了一场雾霾，早上起床的时候，喉咙就隐隐作痛，看着窗外的雾霾，心里暗暗的在想，不知道寿命又减少了多少。今天早上醒来雾霾已经全部被吹走，嗓子和感冒也全部都好了，没有吃药。

今年一年，体重从140飙升到160，从小到大警告自己不能变成爸和爷爷那样的胖人，结果还是上去了，并且一直都没有有效的锻炼，让体重再减下来。应该是在7月份辞职以后4个月的时间里长起来的肉吧，看着肚子上开始长褶子，心里其实，挺不舒服的。

从去年8月末来了济南，我已经换了五六个工作了，定不下来，受不了那么多的傻逼老板，那么多的无谓的职场傻逼，前段时间有人说你来了济南就要遵守这里的规则啊，可我打小就不是一个喜欢这样“潜规则”的人。从来就有一种自毁的情绪在我血液里蔓延，宁愿我毁掉我的东西，也不愿意去承认和去变成潜规则的一部分。

15年和WJ分手以来，一直在努力的提升自己，自认为可以找到一条自由的路了，努力的学习新的技能，新的手艺活儿，幸好从小就是一个不撞南墙心不死的性格，终于算是学明白了一半，我也兴奋于余生也许不必再受制于人，受制于无聊的上班，规规矩矩的生活，然而心性终究是差了，太高估了自己。随之而来的，我以为我摆脱了生活中的琐事，远离了原生态的成长环境，终于可以自由自在的做自己想做的，也许可以遇到下一个爱人，可以努力的赚钱，结婚生孩子，然后给他一个很好的生长环境，不成才，只要做一个自由的，幸福的人就好了。然而伴随着知道的，看到的想的越多，却发现，我只是逃进了更大的笼子，并且丝毫不能改变自己人生的轨迹，事物的运行必然是有规律的，无论以后如何的努力，如何变得更好，大环境下却没有任何人可以逆风，可以走出去怪圈。 16年春节，和乐子从晚上7点半辩论到11点半，聊了很多，最后甚至变成了他胡搅蛮缠的抬杠，我发现，从小到大我最羡慕的“别人家的孩子”，所识不过尔尔。 我终于和所有人都不一样了，不是无知者无畏，而是知所知，且大畏，大恐惧，恐惧到越来越绝望。

衣食住行，以后的所处环境，其实都已经有了定数，而我，现在只想先讲讲我自己。

小学1年级时，爷爷带我去县里赶会，生平第一次进了新华书店，买了一个硬塑装的彩画版《黑猫警长》，爷爷还给我买了三本XX的奥秘，回家后拿着字典，一个字一个字的自己去认，从此爱上了这样的可以认识到世界规律的看世界的视角。（也许我的宇宙恐惧症就是从那时候开始的，现在反省一下，我的被迫害妄想症，其实从那时候就已经开始了。地球是圆的，宇宙有射线，能把人冻成冰渣或者无尽的飘在太空之中，那跟我的现实生活有什么关系） 宏观的，理性的去看待事物，这就已经奠定了我人生的性格了。不愿意合群，不喜欢和他们走在一起成群结队，不喜欢和别的小孩似的下课就疯跑。

自小这样天真无邪的长大了，暗恋过姑娘，一直怂的没有敢说过。反而从初一就认识的老同学，到了高二居然就这样表白了，在一起了。只是我永远也忘不了在那个夜晚，去参加大表哥的婚礼，躺在他家的小卧室发着短信，知道了那个击碎了我从小的“身边都是善良人”的认知，明明身边就是暖气，却心寒的浑身颤栗，难受的仿佛一块大木头堵在喉咙，浑身打摆子，冷到身边的二哥以为我没盖好被子冻醒了。昨天翻了翻自己在QQ空间写过的那些心情，忽然发现，和WJ在一起的每一件事都记得清清楚楚，但是和ZD在一起的事情，却只记得那些让我身体痛过的或者心痛的事情，快乐的几乎都遗忘了。

在一起一年，那个青春经历的四季啊，流汗，眼泪，血水，荷尔蒙，疯狂又心碎，憧憬着未来，想着两人在一起，大概几年后结婚更合适呢? 却没想到，她又一次让我经历了真正的一夜长大，一夜过后，我真正的迈入了成人的世界，残酷的世界。

我已经 不能用单纯的语气 再唱情歌

　　虽然表面上 我还是完整 那个我

　　可是身体𥚃 有个什么 已被刺破

　　有一颗 我从小仰望 的星星 悄悄殒落

　　爱情的神经 以后 一快乐 就难过

　　会撒谎之前 有句话 再不说

　　让你笑过 就没勇气赤裸

　　你可知道 对我做过 什么最残忍

　　就是你 狠狠把我 一夜之间 变成了大人

　　奋不顾身的天真

　　瞬间化成一路走来的伤痕

　　我怀念 我的笨

　　爱人 你太知道 害一个人 怎样害一生

　　你在他 干净无菌 主题乐园 加进了坏人

　　可怜无邪那颗心

　　就是这样 不知不觉 变得狠

　　狠得好歹 不分

　　有种 成熟 名叫坠落凡尘

　　突然明白 自私一点 不过分

　　胜于为你 自焚

　　请问 好想知道 这个世界 会有什么人

　　愿意把 第一支枪 送给未经 污染的灵魂

　　虽然天地也不仁

　　若非必要 唤醒防御的本能

　　能不能 等一等

林宥嘉的《天真有邪》，并不是很好听很抓耳朵，可我第一次听就知道，这首歌我很想唱给ZD听，她是我人生的第二个转折点，因为她，我终于开始学会了恨，恨这世间的丑恶，恨这人生的机遇相逢。开始学会了尝试怎么样真心的去怜悯怜惜每一个女生，每一位女性。如果说后来几年我终于认识到自己成为了一个女权者，那么就是从她开始的。 就在这个月初ZD和我聊，我说起现在的我已经和那时青春年少的我完全不一样了，她竟然还说“你怎么知道我当时说的就不是为了和你分手而故意骗你的呢？” 来不及了，不论是真还是假，这都已经不重要了，我已经是现在的我，变不回去。而你还是当初那个你，连撒谎都不知道怎么编的傻蛋。

离开了从小到大都没离开过的山东，来到了上海，轻易被人骗，自己一个人在破烂的日租房里牙痛到流口水，拿头撞墙，哭都哭不出来。 对了，还有遇到的那个湖北的女生，和那个安徽巢湖的大胖子男生，女生我已经不记得她叫什么了，只记得她有一双双眼皮的眼睛，不是很好看，我不喜欢那样的眼睛，总觉得那样眼睛的女生会很轻浮。大胖子叫陈什么辉，我也忘了。我只记得他们两个从传销窝点逃到我这里投奔朋友时，一分钱没有，女生为了让胖子能多吃一些，每天自己就会吃的很少的事情。而胖子则会洋洋得意的说自己是如何骗了姑娘上床破处的。 半个月后，两人在互扇耳光，哭喊嚎叫，披头散发。“贫贱夫妻百事哀”，社会开始给我上课了。

那三年，兜兜转转，混吃等死，一事无成。只困在ZD那里走不出来，生病时做梦梦到她，梦里面我一哭，整个天空都落下绿色的雨，我像是困在了热带雨林了。 寂寞，孤单，后来终于耐不住寂寞，和一个我不是很喜欢的姑娘在一起了。做了一年的人渣，分手了，不知道她现在怎么样了，现在我都不想提起她，只想一笔带过，她只是我生命里的一个过客，一个前任，而我是伤她最深的一道疤，可当时我真的不想再继续负责任下去了，和低情商在一起太累了。

期间认识了几个有意思的朋友，了解了各种各样的人，见识了各地各色的人群。越来越让我变得不一样，所处环境跟不上我所思所虑。

13年终于遇到了WJ，真的是我这一辈子最大的幸运，在一起就感觉很亲近，只想让她笑，只想让她开心。她的温柔，和笑，蹙眉时，睡觉时的样子，都想认真记在心里。我从刚一开始就知道我们不会有什么结果的，但我还是希望能和她在一起谈恋爱，就算是浪费了时间也无所谓，我这辈子付出激情最多的是初恋，然而付出爱意最多的却是WJ，她像一只小狐狸，和一只胆小的兔子的结合体。她知道怎么样耍小聪明，也知道该怎么样温柔和鼓励我。她符合了我所有的想象（除了颜值，但是这并不重要）只是分开时，还是那么的纠缠不清，15年12月，离开了上海，我只写下了“让我感激你，赠我空欢喜”一句歌词。我已经没有了那么多的喜怒哀乐，儿女情长实在。。。已经不能让我很心痛或心动。我对她只有感谢，只有感谢，原来世界上真的存在有那样与我契合的人，完美的人。

在家这两年，开始试着去和父母交流沟通，把自己的想法告诉他们。虽然他们不能认同我，09年或者08年的除夕夜，和我爸说过什么叫做丁克，一晃眼10年就要过去了，我想今年我应该要确切的告诉他一遍，让他明白我，真的想要做一个丁克。不想要那么着急的结婚包括生孩子，很抱歉，就算我是村里最后一个光棍，我也不会放弃这个想法。从小到大我就是这样自私的一个人，小时候那个算命瞎子没有说错，我上辈子真的是牛，这辈子托生了也是这样的一个犟脾气。

只是从小我最亲最爱的爷爷，我只能永远也对不起你了，最小最疼爱的孙子，不能遂你的心愿，我找不到结婚的人，抓不住，也不想结婚，找不到结婚的理由。今天YC妹问我放假是否回家，她今天回家见了爷爷，爷爷特别的高兴。我告诉她实在是不想回家，我现在只想逃避。 就像逃避姥娘那样，姥姥有了老年痴呆，认不出来我了，但还是只记得我小时候那些事。既然转头就会忘了我，我也就不会故意去看望她了，“只要我永远记得她就好了”，我这样安慰着自己，可我知道这其实是逃避。初中初一时去姥姥那里，她说自己穿针很费力了，我赶镇上的会时，花1块钱给她买了个穿针器，这就是我对她唯一的孝顺的上心的事了。

以前爷爷睡觉总会打呼噜，很响，会嘟噜嘴，会说梦话。 然而从我回家发现，他已经不打呼噜了，早上4点多就会醒，然后等着天亮。以前身上很干净，但现在我闻到了他身上总会有一股腐朽的味道，我不能去想象，一个83岁的老人，是怎么样入睡在每一个夜晚，怎么样独自面对每一个太阳将要升起，天空还在最黑暗的时刻。有时候我半夜学习到1点多，竖起耳朵听隔壁，没有呼噜声，我就很害怕，听到了爷爷的翻身声，或者是叹气声，我就会安心一下，有时候半夜半梦半醒之间，我也要听一听，太提心吊胆了。去年夏天，已经晚上1点，我关上电脑准备睡觉，听到隔壁爷爷忽然发出了奇怪的声音，吓得我赶快蹦出去，那一瞬间我脑子里已经吓坏了，我已经做好了最坏的准备，爸爸也冲出来了，到了房间才知道，他只是做了个噩梦，梦见家里进贼了，在梦里高声呼喊的抓贼呢。 有一天早上他刷着牙忽然就坐在了地上，背上的汗衫湿透了，湿答答的，就那么几分钟，我害怕的心，感觉要烧起来了。他坚持着不要去医院，就在家打吊瓶就好。我十分想哭，他不想离开家了。他怕再也回不来了吗？

6岁那年，家里老房子忽然就被拆掉了，只能先住在大大爷家，大娘是个神经病，小肚鸡肠，阴阳怪气，妈就因为做饭多放了半勺子油，被卷了一早上。于是我懵懵懂懂的，就睡在了大路边，后来下午搬进了二大爷家住了一段时间。妈曾经在日记里写“我再也不要遭受这样被人刁难，被人使白眼的事情”，我记得那个早上妈抱着我，眼泪掉在我脸上，一遍遍跟我说“长大了一定要有出息，有本事，再也不能被人瞧不起”。我一直向往着自由，但也一直在想着，要把爸妈照顾好。

“贫贱夫妻百事哀”“人性之恶无处不在”“覆巢之下无完卵” “我就是一个累赘，孩子就是累赘。”这些念头原来一直都伴随在我生命里。十分的渴望自由，渴望自由自在的生活，希望以后可以有一个好的生活生存环境，然后自从开始接触金融，我却发现，政经不分家，我们已经在通往绝望的路上一去不回头，我开始绝望，我开始疯狂的孤注一掷，只为了能用剩下的几年光景能怎么样疯就怎么样疯。

我现在十分渴望拥抱，渴望被拥抱，精神极度的枯萎，只有别人需要我时，我才感觉得到自己的存在。若只有我自己，我会觉得自己是透明的，是无所谓的存在。

想拥抱每一个我想拥抱的人，朋友，喜欢的人，家人。想要每一个我恨的人去死，横死，暴毙。做事情开始只管自己的感受，不论有没有好的结局，都想要把自己想说的表达出来。在有限的，为数不多的美好光景里，热烈的奉献我所有的东西，再也不要被困住，然后，如果等真的那一个时代到来，我就去死。再也，不要做人，下辈子，也不要做人了。