2018勇敢的开始！
应该是从本命年开始吧，一直都那么的不幸。
一个人需要面对的事情很多，特别是女孩子。
基本上的了厅堂下的了厨房，能维修简单家用，饿不死，吃不饱就这样了。
到底有多不幸呢，其实不是很想去回忆，不爽的心情是从过年回来维修电灯泡开始，恨自己不生而为男，如若男生，至少不会有那么多怨言，什么坏了修就好了，而为女，则悲哀的无人相助，好像女子总是脆弱一点的，虽然女子也会觉得自己无所不能，可能我这个女子并没有觉得自己有多么的无所不能，而是脆弱的一塌糊涂在某些方面。
接着令人窒息的租房完全没有幸福感，老旧的农民房问题一大堆，然后突然起火好像就变得理所当然会发生的事。虽然起火原因是楼下的废品收集，以及不知谁的烟头。半夜被吵闹惊醒，实打实的惊吓，临睡前好像记得室友们都没回来，应该也是不打算回来过夜了。这一批次的室友是相处融合，深交无望的类型，人在恐惧时，或许随便一只活物也能互相得到安慰的吧。
老旧房间的破旧窗户不断的涌进灰蒙蒙的烟雾，无助，不安，惊恐，害怕…各种情绪加深，如今已不太记得。室友突然从房间打开的门，我哭丧着脸就想扑过去抓住救命稻草。长到本命第一次离死亡那么近一步。
接下来更不愿回忆的是本栋楼层陨落的白色生命。人未到家，室友的消息先到，不偏不巧，所住楼房，白衣女子，从天而落。位置楼梯口偏上，一顶遮阳伞，消息为情，聚集了众多围观和被围堵拦路的租房客。很久很久都不敢踏进那块土地，很久很久都在脑袋中回想见到的那一幕。长到本命，死亡这件事好像离得更近了！
然后是对面楼房的起火事件…
这一切都被我归为本命的水逆，下一年等待我的肯定是好运连连，我如此安慰着自己才能突破那层恐惧。
可是，下一年来的依旧是水逆吧。
深圳的伙伴一个个主动的或被动的离开了身边，我也主动的舍弃了室友开始独居生活，受够了那个水逆的农民房，也受够了所谓的人际关系，至如今更是觉得我该是一个人来一个人去的，所有的羁绊与我何用。
八月搬了新居至年尾，也少了人，自由的生活往后无人再来。悲伤就扑面而来，哭的像个孩子，那么激烈，或许电话过去的人会觉得莫名其妙，而我是真真切切的感觉像是被抛弃，被抛弃在深圳，你们，都不在。
也是元旦时分，纠缠多次的急性肠胃炎再次光顾，夜半时分吐的昏天黑地，当时若是晕倒在地又有谁人知？昏昏入睡后起床赶地铁上班，就在公司的上一站还是忍不住下车蹲缩在地，难受的顾不得别人奇异的眼光。咬牙到中午，我想我败给了病痛，庆幸的是这次不再是独自前往医院，有了小伙伴的陪伴，这一点点的温暖改良了对人的看法。
嗯，这还是水逆而已，农历还是本命的。
再次面对莫名其妙的现状，却无论如何归结不到本命的水逆了，一年已过三分之一不再是本命了呢，莫名的变成了无业游民，莫名的查出肠胃的疾病。无业，看病，浑浑噩噩的蜗居生活。两周，带着不知庆幸还是悲伤的心情。是该庆幸的，却又那么的悲伤。纵然你们都说何其幸运，我却悲其命运何至如此，不甘！不服！
两月的驾照生活，该是仅有的安逸的，难得的又窝在一起，难得的不用上班，难得的自由。早晨六点起床练车也是甘之如饴，下午的时光是我的，晚上的时光是我的，我可以看书，我可以学习，我可以逛逛，我还可以颓废的视频打发时光。安逸的生活背后也是个巨大的谎言，入世之后的报喜不报忧，便有了亲情背后的善意谎言。
三次元的世界没有工作也没有饭吃，每次找饭吃不知是没有遇上对的时间还是没有遇上对的自己，都带着焦躁，自卑，自弃和自我怀疑。
而后的生活，好像失去了颜色的天空，佛系的90后开始看淡，没有出游，没有周末，没有美食。宅和睡觉筑成一方天地。一切仿佛是变得没有了吸引力。或者只是少了那份一个人的勇气。不愿一个人到外面的世界假装很快乐，在自己的世界却不用假装，宅伴随着的是舒适的自己。老了，是少了干劲的。
最后的不幸，好像是要伴随一生了。那是孤独的自己。活到本命早已过，该是看开了的，孤独是自由的！我是向往自由的！自由却斩不断的羁绊，还有很多。虽然无所谓多一条羁绊，也无所谓没有那条羁绊的，我该那么想的。该那么想，和实际怎么想，或许，我分不清的吧。不够孤独，还是不够勇敢，希望往后，我可以更勇敢，更勇敢的去面对孤独！
2018勇敢的开始！
——2018.01.01
