一次和前男友的再见

昨天我们又去了Downtown，那家台湾餐厅改成了小火锅店。和往年的很多个冬天一样，这又是一个不那么好过的冬天。

作业一周一due，非常困难，考试源源不断，似乎从不停歇，投出的简历石沉大海，见过的人匆匆打了照面留下联系方式就再也不见。

人是靠着仪式感活下来的，又或者人是靠着前方摸不着的仪式感活下来的。很感谢对于我这样一个容易抑郁的人，在这些天气昏暗，连加州也没有阳光的冬季，总是有一些兴奋剂不断出现，让我觉得事情有转机。

这些兴奋剂，以各种各样的形式展开。

包括一瓶粉色的起泡酒，包括一次计划好的洛杉矶行程，包括Palo Alto认识新朋友的盛会。

包括想要加入的社团的offer，包括一个轻易就得到的refer，包括一个实习offer，包括莫名其妙某个稍微出名的组织经人介绍找到我。

包括一个冬季出现的爱人，或者说误会。

时常想是否在我生命里的冬天出现的人，总是显得要重要那么那么一点。但想来到达夏天这样的浪漫的概念的时候，他们也变得不再重要了。

有的人在记忆里承载着厚重和温暖那样的形容词，想起那个冬天的他们，总是有一丝不合时宜的怜惜，不如说是怜惜那个在寒冬里总遇见不尽如人意事情的自己。有的人又代表着轻快的稍纵即逝，留下某个夏日的遗憾，遗憾在“从未和你饮过冰，零度天气看风景。”可说到底都是过客。

只是很多时候，享乐稍瞬即逝，那一天那两天，我坐飞机坐火车到了这个地方，很快又回程。

只是很多时候，你真正去做才发现这件事也没有你想的那么好，新鲜感很快过去，或许这件事不像你想象那样，能把你带上你想走的路。

至于最后一种，2017年的冬天我似乎不再那么容易动心。

坐在火锅店里，我们尴尬的不知道说些什么。他还是一脸傻白甜的闲扯，而我既不像刚认识的时候作为朋友客套的一起大笑，试着接纳他的时候那样虽然觉得这些对话毫无意义还是好脾气的接话，也不像在一起之后即使无话可说也能轻轻把手放在他的手里。为了划清界限，我只用三个字回答他的所有问题。

原来我们一直无话可说，只是过去亲昵的动作让我自动无视了无话可说和互不了解。和今天差不多冷的今年一月，实在太冷了，有人取暖就不错了。

但今天我不想了，我没有办法再浸泡在那样的小日子里，每日牵着男朋友的手去吃火锅，在我明白了我既不喜欢这个人，也不喜欢这个城市，也不想一辈子过着这样的生活以后。

他说你这双鞋子是新买的吗？我诧异，我不是一整个冬天都穿着差不多的黑色打底裤配上这双靴子吗？

他说我记得你常穿的是蓝色的。

蓝色的，系带的那一双。

是的，我们一起度过的那三个月，是晚冬时节。他每天开车来接我，于是我在冬天也穿着不过膝盖的浅色大衣——那样的衣服是不能配黑色袜子的，于是我一整个冬天都光着小腿，穿着系带的鞋子。

但更多时候，要自己坐公车的时候，我都穿着这双黑色的短靴，再也不敢裸露小腿，更不要说大腿。去年的这个时候，我浸泡在由他的朋友带来的痛苦里，再也不坐那个人的车，每天一个人行尸走肉的走二十分钟上课下课，今年的这个时候，作业多到边秃，我每天在同样的时间点下楼，边想算法，边在寒风里等公车。

我坐在他对面，台湾卤肉饭的店关门了，新的火锅店开门了，但吃完饭我们又去买奶茶，一人一杯。只是我们再也不牵着手。

这段关系是我决定结束的，六个月中很多个夜晚的自我审视之后，我下的定论是我甚至没有真正动心，此刻我也绝不想继续这段关系。

但怎么说呢，让我当面当渣女，我还没有那么熟练。

可我是难过的，俗的不能再俗的说，他是一个好人，那三个月他把我照料得很好，他毕业以后本来可以回家，我逼着他签下了一年租约陪我。而我做了什么呢？把他扔在了这里，把冬天的衣服装在箱子里留在他家，跑到北京去看我心里的世界，在那里爱上了别的东西，把他和这段日子一起抛在脑后。

我回来的这一天，他把我从旧金山接回学校，把箱子送到我家，给了我一箱子亚米网我最喜欢的零食，甚至还有生活用品。

一切仿佛又回到原点，可又再也不能回到原点。

其实一切都可以回到原点，不如说是我不想一切回到原点。

想到我在北京实习的时候有个男生，和保养超好个性天真的80后小姐姐搞姐弟恋，甚至都住到了一起。我们所有人就这样心照不宣的看着他删掉秀恩爱的朋友圈，看他俩在各种场合形影不离，在上班时间微信传情还互换眼神，而他们俩以为全世界浑然不觉。

离开的时候，每天看他俩眼睛都红红。最后一天，他喝了几瓶啤酒，说他是真的喜欢小姐姐。

离开以后这个男生就消失了，最后一条朋友圈是他删掉的那条。九宫格以及晒着他貌美如花的女友，原来他只是设置了仅自己可见，很快又恢复了。我们知道的他最后的去向是他去好几个国家玩了一圈，估计是带着女朋友。

而我没有办法假装这六个月不曾存在，我觉得我不愿意再和前男友在一起的很大一部分原因是，我不想丢掉这六个月的一切。

即使我和他们也不再怎么联系，即使那个群已经很久没有人说话了。虽然这一段经历，有时候也没有那么好用。即使我最后也只是在早餐醒来时给他们下午的朋友圈点赞。

我是真的发自内心的觉得，这六个月是我的高光时刻，虽然我说不清到底是因为什么。也许是因为这六个月里面没有冬天。

虽然如此，我其实不愿意承认我还活在那六个月里。像我这样的人，是没有办法承认自己对千里之外的人抱有感情的。我是一个从不追星的自恋女孩。像我这样的人，也相信全世界都不会对千里之外的人抱有感情，相信每个人都在快速奔向新生活。

时间证明也的确如此，于是我就更不愿意承认了，那些格外念旧的人，往往就绝不是我喜欢的类型了，我对他们非常残忍，残忍到我稍微感觉到一点人之常情的怜悯的时候，我都避开不去想。

到底什么样他妈的神经病才愿意去见前任呢？哪怕是这种从头到尾都没有伤害过我的，我也没什么放不下的，从头到尾都是我在做恶人的，好在最后也没有恶语相向的，个性也十分温和的前任，见完也一肚子不开心。

他也许想让我陪他重温一下过去的温情，殊不知我恨透了这些旧日routine。恨透了自己为什么要去接受一个我没有那么喜欢的人。

于是我回到家倒了一杯红酒，开始debug。