观 梁鸿演讲 之杂想记录
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人的生活 我 类比关系 土园 土园主人
这片土地大小是有限的 随机的 存在时长也不知道 也是随机的
我生来面对的土地 与他人生来面对的土地是一样的
我不属于土地 土地也不属于我 不是由我决定在土地里种什么 我能选择的非常有限 人无所不在枷锁之中
思想的自由 也有文化的沁入来影响控制
所有改变都是由内而外的 当我想改变他人 唤醒他人时 不如先唤醒自己 改变自己 这时我发现他人就在我的内部 他人的组成元素 各种文化因子的冲突 都会在我的土地上呈现
比如 看完梁鸿的演讲 在读文字稿的时候流泪 我这才看见，我和我的生命本体之间的距离 我因何流泪? 里面有许多未显化的能量需要我觉察
接着 我特别想对身边的人说一些话 我特别想唤醒他们 难道，在唤醒别人之前，最先应该被唤醒的人，不是自己吗？ 我为什么迫不及待地走出去 而忘了，改变的对象就在我的内部 改变的时刻就是当下?
那么，我想对自己说什么呢？梁鸿唤醒了我的什么?我感受到了什么被唤醒?
爱 围绕农村 社会阶级 文化阶层 人的生命本身的价值 而展开 文化里的病态因子 对人存在本身价值的碾压 演化出各式各样的人的分裂 表现形式为社会阶层的划分 文化阶层的划分 我很想知道，当我们深深体会到这种对任何人本身价值的践踏和碾压最终都会回到我们的生命内部的时候 我们还会如此划分么 我们割裂的是爱 被我们割裂的一个个完整的人 我们各自残缺不全 这真的好么 病态的存在不在于阶级存在本身，而是生活在阶层社会中的人的思想也因此残缺不全
重新地 再一次 我为身在农村感到庆幸 在很多人的世界感受不到农村 我却拥有亲近农村的机会 我的根就扎在农村 农村牵系着我过往二十年的一呼一吸
我有责任为农村做些什么 我有责任了解农村 哪怕，第一步，我做的仅仅是——看见 和孤身一人在家的奶奶通话 耐心听她表达
过年回家 要重新看见我身边的亲人 看见他们的生活 他们的“土地” 他们的悲苦忧欢
看见我此前生活的农村大背景 生活在这个背景下的我 亲人 同学 朋友
我不是上帝 也更明白了 人的渺小 慈悲的由来 柔软的归处 是对人的深深理解 爱戴
各种能量在我体内聚集 纠缠 归根究底 显化出来 即能透视文化 阶层 国家 社会 人
这些看似很大的词语 其实都在我的生命内部 我的生命能量无时无刻不被这些搅扰着
我何时成为我?就在我看清这些能量背后的主体以及这些主体是如何影响我的能量后 我的内部显出更多自由空间 这个时候，我会越来越完整 我这才懂得，距离做好一个人，我还有很长的路要走
我想起 在农村莲塘中学读初中的时候 我特别想看见夜晚灯火通明的大地 那个时候我的心里想起城市的夜晚 感受到的是一种美 好像天上的星星都掉在了大地上 夜晚 所有星星都会闪光 以致于，每当我在纸上看见“霓虹灯”“灯火通明”“华灯初上”这类词句时 便觉得这城市啊 一定迷人极了 这种梦幻感不亚于一个爱吃棉花糖的小孩对棉花糖世界的想象强度 奇怪的是，那时候的纸书，在“夜晚灯火的流光溢彩”的词句后紧跟着的一定还有一声叹息 没有城市生活体验的我无法理解纸上的叹息 有趣的是我的叹息却是由此而生—— “你们至少看见过车水马龙 华灯初上 流光溢彩的场景 我还没有体验过呢 ” 纵是有了一种感同身受的泡沫感，但我深知，连这泡沫感本身也是“虚幻的泡沫”
回忆的视角让我恍惚起来 仿佛 又回到2013初中毕业以前 小学 初中 我能感受到的世界狭窄而安全 稳定 特别升入初中以前 人的社会化还没开始 我对世界充满好奇 生活就像是一个巨大的游乐园 一个甜蜜罐头 纵使处处夹杂苦味 我却总那么机灵地品尝到由苦铺垫后的甜 那时的苦啊，没之后体会到的那么庞杂、出乎意料、气象万千 生活也不是那么难以忍受的 至少，对于我来说，健康地活着，能自如舒畅地呼吸，这就够了 后来的经历告诉我，要达到舒畅自如呼吸这个生活状态是需要许多修炼滴 很多痛苦是必须不得不经历滴 我从不怕痛苦 真的，我怕的是看不见 是糊涂 不清醒 痛的时候如果我是清醒的 看见了痛苦的产生发展 最后到我身上的过程 我就会很平静
可“清晰地看见” 的前提是 不错信 在这个角度上 我第一次有了对国家的失望 对教材书的失望 对自己的失望 继而对亲情的失望 ……之前支撑着我的生命的大部分东西都垮掉了 唯一支撑我实质性“活到”现在的因子是对“人”这个物种的好奇 对生命本身的发问 探索 有时带着轻蔑 带着不屑 带着无法言说的痛楚 ——这是我生活的又一体验
那么怎么办呢？当你世界崩塌之后，你会怎么做呢？来一句轻飘飘的且行且看吗？我真的就是这么过来的 那个时候，我倔强、叛逆 心里又知道我误解了世界 因而小心藏起自己的锋利 害怕伤害身边的人 我知道他们是无辜的 我彻底封闭自己的内心世界 我的核心想法是：我与这个世界格格不入 然而，谨小慎微地不伤害别人的结果就是伤害自己，一再委屈自己 接着的结果就是我的能力失调 平时可以做到的时完全做不到 整个人瘫痪了一样 我无法看见别人的存在 任由别人在我的心口上践踏 他们大笑 讥笑 讽刺 挖苦
这是灵魂的暗夜 暗黑的隧道 四处弥漫的是我的恐慌 倔强 坚持 好大好黑的雾啊
我以为我死了呢 我真的感受不到自己了 麻木了 本体自我睡着了 还是痛死了?
如今文字能够照亮过去 我这才看见啊 那个时候的本体自我 生命已然成了无时无刻的煎熬 我在油锅里煎熬 但已经关闭了感受入口 我清醒知道我在煎熬 但不会哭 不会叫 还会大笑 社会性的笑就这么开始的吧 得不让关心我的人担心啊 得继续活得正常啊 至少在表面上看起来像个正常人
身边真正懂得关心的人极少 真正懂得表达爱的人极少 真正懂得体验的人也是极少
我为农村尘土飞扬的泥土路自卑过 为自己的出身自卑 为原生家庭自卑 为父母不懂得爱自卑 为自己不满足别人的期待自卑 为自己用沙土搭建的城堡坍陷自卑 为所有的泡沫自卑 为自己感受到所有的匮乏感自卑 ……这些自卑多么狭隘真实 如此显得没有必要 一个个泡沫幻觉终于打破了 我看到了更真实清晰的世界
我想极力地渲染这个过程 用最长的时间 最深的颜色 最重的语调 我想愤慨 激扬
现实 是我如此平静 深感这种渲染没有必要 只能在内心默默祈祷 我走过的路 跌过的坑 穿梭的灵魂暗夜 后人可以不再经历
如果你正在经历这些 我看见了 又不免触动 痛苦流涕 怎么也得和你肩并肩 咱们一起走 不怕 要死一起死，要生，一起生
文化也是我的一部分 正如身边的人也是我生命的组成部分
我爱农村 当我“看见”这农村客体的边边角角 看见了同代农村人的人生轨迹后 我更爱他们 爱这里一切的落后 细细碎碎的自然粗俗 零零总总的温情野蛮
我在此情此景此时此地之外呼吸着
杂想，果真杂乱，也仅仅是想罢了。愿屏幕外的自己 活得更真实 开放 拥抱自己 就是拥抱世界 影响世界之前 先影响自己
2018 更清醒 独立 开放 活出爱 懂自己
