《你好，旧时光》有感

人生就是一场角色扮演

我从来没有读过一本小说和我的人生轨迹如此相像，只是我并没有女主余周周那么悲伤的背景，没有她如此独特的想象力，可以通过看动画片就能能够自己一人分饰好多角色，例如雅典娜和星矢，或许我们不在一个年代。因为我们小时候的角色扮演往往是只有过家家，我总是扮演妈妈、老师、还有医生。我从来不希望我扮演的角色是没有掌控力的，因为我那么迫切的希望自己可以成为自己世界里的女王，我想要统治我自己的小王国。可是我想小时候的我们都是为了极力的掩饰自己的不安，所以才会选择扮演那么想要从中获得关怀的那个角色，这样我们便能自己安慰自己那颗幼小又脆弱孤独的心。我想我们从小就是孤独的，我们从来都是孤独的。小时候我们无法表达我们真正的想法，长大了同样不能表达。因为一出生我们便注定孤身一人走完这段自己的小历史，勾勒属于我们自己的小世界，能懂得这一切的只有我们自己，而从始至终我们玩的这场游戏就是角色扮演。

我们都曾迫切的希望成为那个别人

我想无论那一代的小孩都曾因为别人家的小孩烦恼过，而我懊恼的并不是这一点，而是我曾经竟如此迫切的希望成为别人，其实也算是别人家小孩的烦恼。我想要成为考试能够轻轻松松的拿到年级第一的人，因为这样去开家长会的爸爸妈妈才会倍感骄傲，而小时候的我们其实就已经学会了怎么讨好人来更好的在这个世界生存，而我们的第一个对象就是我们的父母，彼时我们的父母都是我们幼小世界里的玉皇大帝和王母娘年。青春期是的自己不能够很好的控制自己的情绪，我总是觉得我没有很好的性格，这和小说中的辛美香极度的相似，她甚至会因为余周周帮助她而讨厌她，虽然背后的原因很复杂。我想我们都曾嫉妒那些成绩好长得漂亮身边还总有男生跟她斗嘴的女生，可是我们都只是成为了那个有这些小心思的旁观者，我们成为了把这些小心思小心翼翼写进了自己日记本里的人，我们自始至终没有好好看看我们自己的模样。其实我们都曾满脸的胶原蛋白，都曾笑靥如花，我们都曾那么纯真善良过，可是一开始我们便选择了放弃我们自己，要去当那个别人口中的别人。

我们都曾困惑我们到底是什么性格的人

去年，我跟闺蜜聊天的时候最常说的一句话是：现在的我只想做自己。可是大概从我开始记事时，我对自己的界定就是模糊的，我只知道别人说我很外向，从小学到高中乃至大学的老师都说我是一个很开朗外向的人，知道有一天我发现我内向和外向各占一半，我积极和悲观也各占一半。可是我无法面对我不能被这个社会承认的一面，我害怕我一旦显露出我并不是别人认为的我或者仅仅只是不符合我自己给我自己定的人设：我就是很开朗，我比谁都乐观，我比谁都独立坚强，我一定不能展示给别人看我懂事的一面，我是那种很不懂事的人又比较幽默，我是有内涵的人，所以我不应该和肤浅的人一起玩，可是我发现我身边的人都很肤浅，以至于就算我找到了我认为很有内涵的人，我们也不能在一起好好的玩，我总是渴望着对方可以懂我的忧伤，可是那些忧伤我都不知道来自哪里，是因为我青春期那几段无果的暗恋吗，还是因为来自我没有恋爱过的自卑，还是因为这个社会以瘦为美的这种观念感到愤怒呢？我只是现在很迫切的希望可以做自己，可是我怕我们太久都没有做自己，已经忘记了自己最初的模样。

我们都曾那么掏心掏肺想找一个知己

我总是着急的想要一个刚刚认识我的人了解我的一切，把我好的不好的全部分享给人家听，我想着这样我们就能很快成为最最知心的朋友了吧。可是就在这一次次的误解中，我一次次的掏心掏肺，可是所谓的期望越高失望也越大的经历从来没有因为我的这一腔热血而避开过。所以我总是很累，所以朋友说我傻得时候，我都会发誓说我以后再也不掏心掏肺了。可是我可能真的有点傻，总是会莫名其妙的信任一个人，然后倾其所有告诉对方我的过去，即使我也不是特别后悔，毕竟有些人分享完这些故事纯碎的只是有个女孩曾经那么真心的分享了属于她的小秘密，然后或许人家会记得曾经有我路过了他们的全世界。所以我最近总结了一个我自己的小真理，略微残酷的真理，或许很多人早已经知道了，就是就算这辈子我们认识再多人，最后你会发现能在自己身边一直陪着自己的人就只有这么几个。