2017生存报告 丨啰嗦不止 步履不停

1月

2017年1月13日

我不想沉默了，想让你和我一起上天入地，想让你带我飞奔在无人的灰色大道，想让你载我行驶在永无尽头的荒野人间，想让你和我在人迹罕至的漫山遍野看世事无常，想和你永无止尽的私奔。

2017年1月24日

回家连吃干净碗底的饭都要等待妈妈夸奖

2017年1月27日

- 一下子年味出来了 （笑）

- 没发现 好像长大了对过年就没什么感觉

- 小时候有没有很开心

- 没有吧 几乎没人跟我玩儿 也从来没有什么仪式感的东西

//

也不知道为什么跟我爸的对话要这么伤感 …

2月

2017年2月3日

立春的早晨，在窗外群鸟啼鸣中醒来。

感觉会是好的春天，楼下迎春花和腊梅都开得金黄。

2017年2月10日

送我回家的呢个晚上 你开始一本正经地说起以后 一瞬间 希望路再长一些 时间再慢一些 就静静的在你身边看着开车的你 就静静的听你一字一句的说着 与我无关的未来

2017年2月13日

如果你懂得我敏感细腻的小心思 就该知道我时时刻刻都是爱你的

2017年2月15日

今日最感动的话来自《帕特森》

帕特森在酒吧吧台说妻子“she understands me very well .”

超爱这部~

我说天气不好 天气会不会伤心

2017年2月16日

迎春花越发开的灿烂了，早上路过看见心里默默的“哼，就你和春天关系好哦” （ 白眼

你因为身边人的行为伤害了你的价值观而去责备他们的同时也伤害着他们的价值观。

2017年2月16日

人在不同的年龄段就有不同的修行 有些事情 想不到但发生了就必须面对 有些事情想的到但解决不了

胃 是有记忆的 ♥︎

2017年2月23日

每到春天就蜕皮 上辈子是蛇吗 ：）

2017年2月24日

有多喜欢陶立夏呢，就是每次看到她的文字都觉得自己窝在灯光暖黄的角落，四周空无一人，但房间有音乐环绕，一杯咖啡一本书，平静的出奇，却又安稳美好。

2017年2月27

啊我觉得好朋友就是因为有共同的喜好而成为好朋友的　然后互相分享自己喜欢的东西的过程中又变得更加喜欢对方　这种感觉真的是　好奇妙哇　万有引力　啊哦～

3月

2017年3月1日

月亮和星星都好漂亮，它们应该很开心吧，因为开心的东西都是美的。

2017年3月2日

你不是不可以喜欢呢些我喜欢的人和事物

你仅仅只是觉得喜欢而已的话

我就再也不会分享我的小秘密了

2017年3月4日

这些平凡而又微小的日常组成了我们身体里的每一个细胞，每一次新陈代谢都仿佛带走了旧的悲伤，生成新的故事。

这肉体里的每一个微量元素都见证着我们活着的每分每秒，滴答滴答，血液流动着的，跨越着的，是鲜活你，故事重生又毁灭，直到死亡将这一切停止。

2017年3月6日

对啊，活着的每一天都是自杀。慢性自杀。

表达亲密的方式很简单啊，我的耳机给你用。

2017年3月9日

在小区遇见一位妈妈送小孩上学，一边走过小区的小桥，一边说着“你快点儿，本来就已经迟到了呢”，可是回头看到小孩儿绕过小桥，准备踩着水里的石板路走过，笑着对正在退回去准备走小桥的小孩儿说“没事，你想走呢里你就走吧，我等你一下”。被温柔到~嘻嘻嘻。（教育方式Get√）

2017年3月11日

开始很害怕和别人说话 害怕说错话 害怕别人不开心 害怕自己无趣 //

人际交往好难啊 真的好难啊

2017年3月12日

现在已经很幸福啦

但如果可以的话

还是想换一种方式幸福

一种有你的方式

2017年3月14日

部门就我和一个男孩子，突然同时起身准备去卫生间，相视一笑。

他：就我们俩人，上个厕所还一起。

我：我们女孩子的友谊就是这样~

2017年3月16日

四重奏 和 青春时代 最相似的地方 大概就是 每个人心里都有不可言说的小秘密吧

然后在周围人的关心下 慢慢了解 慢慢释怀

与其提心吊胆的生活 不如坦坦荡荡的真实活下去

关心和在乎你的人 总有办法让你与自己与过去与所有不堪回首的往事 统统和解 ♥︎

而且 四重奏 四个人就像四个乐器 虽然体型音色（性格经历）都不同 但因为有着一样的频率和本质 就能够和谐地谱出生命的乐章 不是吗 组合的意义就是靠共同点吸引 以不同点共存 ♥

在所有以年龄划档的东西里 我们再也不能勾选18~25 而是选25~35了 这是多么的可怕 四舍五入就40了

因为失去了对很多东西的好奇 总是沉默 或者 不愿深究

于是对不停提问不停有疑问就说出来的孩子 表示赞赏

但并不打算改变

2017年3月19日

这些我想念你的方式 也是你曾经认真告诉过我的

看thisisus 黑人爸爸去世前告诉儿子留了礼物给他 打开是《写给儿子的诗》简直不要太感动

然后黑人爸爸说自己有点儿害怕 他就用养父Jake安慰自己的方式去安慰了黑人爸爸（捂耳朵 深呼吸 放松）

回家路上听爸爸的话 摇下车窗打开音乐 路边小鸭子路过

编剧真的太棒了 起立 鼓掌

人生需要长者 有故事 有经验 有感悟 平静又有趣 像讲柠檬汁酸楚变甘甜的妇产科医生 像撑起整个家的Jake 像人生经历丰富的情怀诗人老嬉皮士爸爸 人生也需要伴侣 Beth Rebecca 每一个人

2017年3月20日

好累喔 一個帆布包的重量也承受不來

2017年3月22日

犯鼻炎的时候觉得鼻子里住了个毛毛虫诶 一直痒痒的想打喷嚏

2017年3月23日

梦见自己不小心坠楼 除去瞬间的恐惧 脑袋里想的最后一件事是爸妈 以及 我爱过了我想爱的人

2017年3月28日

感情世界最可怕的不是结局没有在一起，而是呢些能让你想起对方的瞬间，像定时炸弹一样随时让你灰飞烟灭。

2017年3月30日

先迈出一小步 再跨出一大步 慢慢来嘛 好事情也都是自己累积出来的

耶 突然有了蹦蹦跳跳真可爱 的想法

今天看朱生豪135封 婚姻 写得极其完美 觉得电影、书、音乐这种经得起时间考验的东西还是要多创作的 现在是孤岛 同类在百年后

永远不要害怕当下的孤独 懂你的人会出现 不管从前还是现在还是未来 一定要相信 只要自己肯发现 就绝不孤独

2017年3月31日

公交车报站语音“您有一个新的消息请注意查收”是什么消息？

4月

2017年4月5日

不敢踩路边烧纸画的圈圈

有踩别人坟头般的不安心

2017年4月10日

在巨大的世界眼前 我们渺小无知的有些可悲

2017年4月11日

今早出门遇到的小朋友和妈妈奶奶一起走着 可能妈妈说了什么事 他抢着说 我知道我知道 然后继续说

妈妈我是啥时候知道这么多的吖 我小时候不是什么都不知道吗

2017年4月12日

好喜欢呢时候害羞的把头转向你 只是牵着手 却不好意思亲亲你 / 可是在我内心 早已把你一口吞掉啦

2017年4月13日

你们是看着我一路走来一路改变的人 但也是最亲近最不容易察觉到有什么改变的人 熟悉和了解会让我们习惯 而习惯将意味着忽视 很多不会注意到的东西 在悄悄地发生着 你只是没注意到 而已 而已

感觉每个人都在悄悄地进行着自我救赎

也许致死我都会是个进化不彻底的猿族

但只要活着 就一直在进化着

这让我觉得感激

2017年4月18日

路过的大哥对旁边的友人说

不结婚就分嘛 不就这两种情况

我的被子很软 我的被罩很绵 我的枕头像果冻 我的床榻像大海 我的人很温柔 这么舒服的一切 才不给你睡 ♥︎

2017年4月21日

齐肩短发 被春风吹起 发梢飞向两边 感觉好像飞机翼 /

等等我就要起飞啦 ~

2017年4月25日

想了一下为什么会觉得活不够 看到科技发展是往好方向走的时候这种感觉尤其强烈 AI这个事 我就在想 几十年后几百年后 大概就能实现让去世多年的人出现在自己面前对话吧 / 又想起《黑镜》

2017年4月27日

不要成为不达目的誓不罢休的人

也不要太强势

突然意识到这个城市能给我的很多

关键在于我自己能不能承受的来

身体里面的“害怕”因素快要将我吞噬

2017年4月28日

想看你窗边的夕阳

5月

2017年5月14日

小城的风总在咆哮

我愈发想要逃离

就愈发觉得

风有什么错呢

红绿灯有30秒 却用25秒走完斑马线的时候

就是对剩余5秒的不尊重

2017年5月15日

中午雨下的很大 撑着我的小伞过斑马线 水流都顺着黑色格溜走了 我踩着白色格蹦蹦跳跳的时候 想象自己踩在巨大的钢琴键上 被淋湿的鞋子也变得无所谓了 开心的像个孩子/ 等红绿灯的司机大概觉得我智障吧 hhh

2017年5月16日

很喜欢春夏在奇葩说最后讲 大概意思是说

我是感激暴击 但如果我受到的暴击伤害到我身边的人 我就不想要感激它

以及罗振宇说 每一代人受到的暴击都比从前少了

/ 我一直觉得90后更真实 也比前辈人活得坦荡 虽然不知道00后的发展会怎么样 但是我感激自己是这一代 ♥︎

还有我喜欢康永老师每次说 你们人类

/ 当我们站在 宇宙万物各种角度去观望去审视自己的时候 也许一切都不是以为的样子了

2017年5月17日

立夏后 公园里避暑的人群 比 广场舞 更邪教组织

2017年5月22日

我们究竟是如何变成现在这般无趣的大人

2017年5月23日

和你们在一起的时候 总是生怕一不小心就把喜欢溢出来 于是小心翼翼的察言观色欲言又止 我喜欢像个显微镜一样去欣赏你们的一颦一笑 也喜欢像个放大镜一样把我们的时光都扩散 明明心里害怕没有存在感 却总是希望参与欢乐的瞬间 太过敏感的情感我控制不来 连想念也是

2017年5月27日

很奇怪我总是为本无所谓的事产生感情 甚至留恋

翻白眼已经到了很怕把隐形眼镜翻出来的程度

2017年5月31日

姐夫形容自己不足三个月的儿子皱眉睡觉的姿态是 心系苍生

6月

2017年6月1日

有什么比一天吃五根雪糕更儿童节的呢

2017年6月5日

小城的风 会在窗户上跳踢踏舞

和闺蜜约见 她打电话催我 然后看到彼此的时候站在马路对面她在电话里对我说 剩下的99步 由你来走 我箭步流星的冲过去说 如果是去见你 我会用跑的

2017年6月6日

从来没有一个时期的眉毛像如今这般蚂蝗

2017年6月7日

一切不以拍照为目的的约会都是耍流氓

2017年6月8日

昨晚跟我妈一起睡 早上醒来发现我俩拉着手

2017年6月10日

- 你吃香菇！？

- 都吃，不挑。

- 你说不挑食的人 对食物来说 是残忍呢还是仁慈呢 ？

- 有些东西 长这么大 就是用来吃的 这没什么 。

把你放在我的冰淇淋里吧

2017年6月14日

希望自己有志向一点儿 成为一个搞大事的人 然而光是搞事情已经很难了 更何况搞大事

2017年6月18日

聊天 是个神奇的词 天 假大空 为什么不是聊地 因为太接地气 为什么不是聊海 因为海太水

2017年6月19日

天气太热了 想去云上躺着 想在风里飘着 想到雨里跑着 还想在你的冰淇淋里住着

2017年6月21日

心里太不挂事了 基本就是十件事能忘九件半 剩下半件是吃饭

2017年6月23日

想做一个好文案 但好像还是对文字少了热忱 总之不洋气 不大气 太生活化太拘于小节 太追求理想主义 太不社会气息 总之不被利用的 不具有价值的 就是不合适的 / 日常自我否定

2017年6月27日

每天都流鼻血 每次都希望是因为有帅哥出现

你可以走 但是你不可以来了又走

每一次有值得开心的事情 就会告诉自己不要高兴得太早 会乐极生悲 于是再也没有兴奋的感觉

2017年6月29日

有文化的长辈（特指爷爷奶奶）像本历史书

7月

2017年7月4日

坐在二号线上 突然有了归属感 还是打心底里渴望着西安 是这样

2017年7月7日

你离开了我的身体 悄无声息地带走了些什么 我审视着你留下的 忽明忽暗的部分 眼光扑闪 又扑闪 再见了少年 我说 谢谢你给我的爱

2017年7月8日

把我最喜欢的笑容 绽放给我看

2017年7月9日

用心的浪费时间 浪费自己

还是学不会 假装大人模样

2017年7月11日

就是要用平淡的语气讲出平淡的事

有些平淡 可平淡即日常

2017年7月15日

我们对天空的喜欢 是对自由的向往与执着 吧

2017年7月16日

偶尔回去翻看自己微博点赞的东西 想回忆一下自己喜欢过什么 看到 「 微博已删除 」的时候 总有一种 我想记得我喜欢你 你却说 喜欢过 就足矣 的感觉 会有点难过

喜欢你的时候 觉得你最特别 给你用最可爱的昵称 给你道最甜的晚安 每次发送 love u 的时候 仿佛全世界 只有你能听的到

半夜不睡 朋友肚子突然响了一声

她说：我是饿了么

答：我是美团外卖

2017年7月18日

突然想起高中好像写过一篇 《没态度也是一种态度》的作文 老师没给我分

现在想想 大概是因为 成年人的世界总是非黑即白吧

被迫害妄想症太严重了可能 出电梯总觉得有人在外面拿着刀堵我 在室内总觉得外面的轰隆声是随时要地震 ...

2017年7月19日

跟同事对接工作的时候 总是在 嗯 好 行 之类的说完的时候还想加一些面部表情丰富的字面语言 想拉近距离

但是 好像大家都需要高冷 以及 会显得我不正经？

我想要活跃的工作氛围 以及 想快点儿有参与感哦 啊 瘫

2017年7月21日

喜欢发呆 但又不敢发呆 总觉得时间哗哗的从耳边流过

2017年7月22日

想甜蜜的恋爱 想有一个大树一样的人存在 我是小考拉

果然下过雨之后的天空更透亮啊 ^^

2017年7月23日

和写作的时候一样 摄影也总是不自信 有时候知道结果是好的会好的 但就在所谓的创作过程中受到诅咒 然后用修饰来弥补空白 好的不完全给 坏的总跳出来 Too bad to say wonderful /想表达的太多反而表达不好 /言多必失拍多必丑 /Less is more

2017年7月24日

无论生活还是工作 都很容易被贴上文艺的标签

但文不够 艺不精 自诩逗比文艺女青年也觉得心虚

被标签化是定性的方式 但过于标签也只能说明自己无大才

三省吾身之一

2017年7月27日

西安终于下雨啦 外面风雨交加的

闪电频率超高

我可爱的同事说

地球的开关坏啦

8月

2017年8月2日

时间流逝有多快呢 看夕阳和落日就懂了

2017年8月4日

看到太宰治写到 每一次遭受欺骗以后我就会变得更加阴沉而退却 就能理解为什么会自杀 但是看他文字里又有许多非常可爱的语气和想法 让人觉得可爱 你看 有趣与丧并不冲突啊

好像成年后分手的代价太大 好多情侣宁愿勉强幸福 都不愿意就此别过 / 反正我觉得还是单身好

变老的一种表现是 拒绝接受新事物

2017年8月8日

本来平时就被迫害妄想症严重 一遇到类似灾难的情节 就越发恐慌 / 刚才第一反应是给爸爸打电话 很好

2017年8月10日

难过的时候 就感觉有个巨大的黑洞 不停地把悲伤情绪暴风吸入

以前遇到的老板跟我说 你要看到自己的闪光点 不要总想着自己的短板 但我每次都很容易沮丧和轻视自己

2017年8月11日

总是深刻的感受到一切都很虚无 但又在虚无中得到满足

2017年8月12日

一晚上梦见安东尼 借宿我家？

聊了超级多的 工作生活看的书 什么的

还送他我准备好的书

啊 真的太喜欢这个人了吧

2017年8月14日

想得到 但得不到 并且不想通过努力去得到 这就是生活绝望的缘由

2017年8月15日

等这个国家可以公开谈性的时候 等这个国家可以足够尊重女 性 的时候 等我们不再因为性别而受到伤害的时候 请学会拥抱和微笑

2017年8月16日

路人妈：早知道就把你跟人家呢男娃换了

路人童：为啥啊 你喜欢男娃？

路人妈：不是 主要你太贵了 我养不起你了

然后小女孩就开始打妈妈玩儿 哈哈哈

2017年8月17日

你得先知道自己需要补充什么知识 再去想自己想看到的东西 / 比如补充行业知识大于想看名著小说这种

2017年8月17日

白天开会的时候 关于洞察领导说了句 为什么善良的人即使被逼绝境还是做出善良的行为 要思考这个问题 要洞察人性

2017年8月20日

特别害怕别人说 你性格真好啊

不好啊不好 能够很放得开去玩儿去笑的时候 就会有巨大的失落感袭来 沉浸在无限的焦虑中 又会觉得生活无望 有时候也希望自己能够多一点欲望 多一点追求 然而什么都没

生活习惯对人的影响到底有多大呢

二十多年来 一直生活的环境和习惯让我们成为自己 虽然会有一丢丢改变 但好像不会有太大的变化了 这么说是因为 总是想看很多的书 就会想为什么小时候没有积累文学素养 现在想弥补就觉得很难 因为即使慢慢来 也要好久好久 如果是从小就这样的话 会更好不是么

2017年8月21日

相似的灵魂 进阶的酷

2017年8月23日

怎么说 在别人否定自己之前先自我否定的人 活不长 是在下

2017年8月24日

大一的时候抱着毕淑敏的《女心理师》躺床头看完 呢时候一本正经的想要当个心理师 觉得特别伟大 拯救人于无形 查了下要看好多书要考好多证 就放弃了 由此可以看出我真的是一个很容易有梦想且很容易放弃梦想的人

2017年8月25日

出作品 忌自嗨

2017年8月26日

“感觉” 这个东西是最会骗人的。

昨天跟我爸说我特别容易焦虑的时候 他很担心的说觉得我可能会有神经病。

2017年8月27日

每次想到不是所有人或者任何一个好朋友 都是随时能陪伴自己做什么事的人 就想要一个自己的分身

每次回来可以跟爸爸妈妈抱抱都觉得好幸福啊 可以撒娇可以当小孩子 （ 姐姐们都没有过的待遇 啊幸福 啊想跟每天都可以撒娇抱抱的人在一起

2017年8月29日

假如我在今夜死去 请不要为我哀伤 那连夜的大雨 是为我而鸣的丧钟 不曾彷徨 也不曾留恋 就这般消失于雨夜

2017年8月31日

说出去的坏话 都是刺向自己的剑 望悉知

9月

2017年9月2日

已经到了父母身体稍微不舒服需要检查就担心是大病的时候 焦虑从未停止

2017年9月4日

每次请假都有一种内疚感

同事说 扣钱呢吖有啥好内疚的

虽然工作少了自己也会照样有人做

但就是觉得自己像逃兵 是给别人添麻烦

有时候想法就很莫名其妙 以前从来不担心会因为社交而焦虑 但工作后慢慢开始觉得自己处事能力不行 间接导致对人际交往有恐惧感 明知道自己想太多 完全可以不顾及别人的看法和想法 但就是做不到 成年人的世界太难了 真的太难了

2017年9月5日

妈妈生日 爸爸说 希望你永远年轻希望我们健康 我挣的钱全都给你花 / 遗憾因为我今天很沮丧 没跟妈妈合照 / 人生啊 错过又错过

需要安慰 需要倾诉 需要分享 需要别人 的时刻 都自己消化了 所以不会大喜大悲 有时候喜欢有时候讨厌 因为很怕越是这样就越是与生命脱节 贪生 又 怕死 的样子真的很讨厌

我爸 一个情话达人 # 刚才说 像我妈这么好的老婆 他当时应该娶上五六个

2017年9月7日

要如何把夜晚的风 和 温柔的桂花香 联系在一起呢 走在路边的时候突然停下来 深呼吸 坐在车上的时候突然闭上双眼 深呼吸 就懂了

有一点可怕的是 进入社会之后 没有把自己的棱角磨没了 倒是把勇气什么的磨没了

2017年9月8日

找不到意义的时候 总觉得需要一些哲学思想来安抚

2017年9月10日

我想象中见到你的喜悦 是不用奔跑也能拥抱的温柔。

我们在下着雨的街头相遇 露出忘带伞的窘迫然后会心一笑 你不问我过的好不好 我不问你过得开心吗 我们只是温柔的拥抱 像从前一样把头埋在你的肩上 像从前一样用手轻抚我的脑袋 都成熟了呢 你说 嗯 那就再见吧 转身消失在雨中的时候 谁也没有回头 所以没看见彼此微笑的脸 再见啦 爱过的你

2017年9月16日

和人相处 真的 非常敏感 即使是最亲近的人 也害怕做什么事或者不做什么事 对方会不会不舒服 / 社恐无疑

2017年9月17日

地铁速度高起来 声音就很大 像是通往地狱 / 被自己的想法吓到 但是真的 很害怕 又控制不住的想

拥有在公共场合默默掉眼泪擦鼻涕却不出声的本事 只是需要深呼吸

你有在看我的人生吗 麻烦帮忙按一下快进

2017年9月20日

不是公众号没人看了 是你写东西没人看而已

2017年9月20日

我本想是不是活到这个月就够了，

可是买到了下个月禁欲系歌手的票就又想活到下个月试试；

可是买到了下下个月明年的豆瓣日历 就又想继续活到明年看看了；

人生啊，靠这些未来式的满足活下去还是可以的哈。

2017年9月22日

我们去爬山的呢天 站在水库的护栏旁 风吹着我的头发 你用手机笑着帮我拍照的时候我低头不敢看你 咬着手指紧张的偷笑 你问我为什么见你的时候总扎着头发 呢天披头散发的样子 难得被你捕捉 后来我总是想起呢个时刻 眼前碧绿的一切连成线 只有你和我蓝色的T恤 像记忆力里遥远的 触不到的天空

2017年9月23日

遇见你 偷心大盗 也想 金盆洗手

2017年9月24日

好像用很短的时间做了很多事 却不知道做了些什么 只是累 非常累 走在路上都要睡着的感觉 是不是谁悄悄在我身体里注入了安眠药 噢真是个坏人呐

2017年9月25日

总是分不清事情轻重 总是搞不懂情绪悲欢

2017年9月26日

假如便利店是一所魔法学校 我们花掉的钱 是不是就算缴纳的魔法学费呢？ 之所以这样说是因为 每一次路过便利店的时候 都觉得里面的食物有魔力 可以让我们轻而易举的投进它们的怀抱 如果我也能够像便利店一样 用魔法让喜欢的人走进我的怀抱 是不是花掉的钱也就变得不值一提了呢？

2017年9月29日

之前每次休假回家 懒得做家务 懒得关心人 满脑子都是工作 这次回家可以一颗一颗剥石榴 认真吃饭洗碗擦桌子收拾厨房 可以和十岁的小学生聊天一小时 可以踏实的睡午觉 好像又有些什么东西在身体里茅塞顿开 人呐 到底想要什么

喜欢是拥有时的安全感

可能是我太坏了吧 居然觉得这辈子做了很多坏事却依然活得很幸福的人 是上辈子受了太多苦

10月

2017年10月3日

长大还意味着 除了家人 没有人会真的对你无私的好

2017年10月10日

看剧的时候喜欢听人物对话时背景里的蝉鸣声 风声 车鸣声 就像活生生的细节 像我在燥热的暑假里瘫在床上 像我在池塘边听青蛙呱呱叫 / 手机录音里有这些声音 但不知道何时把它们放出来 只能自己偶尔听听

2017年10月12日

我不关心世人 也不关心自己

2017年10月13日

地铁上给老人家让座 老人家说 没事你坐 我两三站就到了 我说没事 等你下车了我再坐 结果我们一起坐到了终点站

2017年10月16日

想看你在夕阳下的背影 温暖的光照耀下 你清晰的轮廓 一点点浮现 又消失

2017年10月17日

无处安放的中年危机 才像是身体里巨大的毒瘤 步入中年后 有生之年都要被它折磨

换了超级可爱的手机铃声之后 电话响起的时候都觉得自己被粉色泡泡包裹着了 / 虽然并没有几个人打电话 且常年静音

2017年10月22日

这生活已经不敢随便同人聊 随口提起谁都知道大家过得挺不容易 做着不开心的工作 想辞职却又懒得改变 无能为力去改变于是按部就班 到最后对生活妥协 没有谁能轻而易举地笑到最后 没有谁真的不辛苦 你看到的开心表面 都是苦中假作乐罢了 都是假象

2017年10月24日

小时候喜欢流川枫 长大了可是要喜欢易烊千玺的

2017年10月29日

“自从电影发明了之后 人类的生命至少延长了三倍” 感觉逐渐迈入而立之年的自己 已经变成了百岁老人 是不是这样 就算活够了 活过了 / 电影让我们感受了多种人生 看得越多 就越觉得已经投胎很多次 好像原本没有经历过的人生 也已经不再渴望了 我来过人间 并用双眼走过

2017年10月30日

下午突然听不到楼下的嘈杂声 感觉像被繁华抛弃 虽然我深爱着自我世界的安静时刻 但希望晃过神回归现实的时候 依然能拥有市井气息 / 心里有回响说 你算哪根葱 世界才不想顺着你

2017年10月31日

好多电影看的时候觉得还行 回忆起来部分情节 感觉后劲特别大 / 今天脑海里一直是优酱和让叔 的歇斯底里与平和 特别惺惺相惜 / 晚上一个人回家 走在路上想起Alex慢慢沉入海底的画面 感觉像极了自己的状态 身体毫无挣扎缓缓坠入深渊的时候 有种自由和洒脱的舒适感 你不向上 没人拉你

11月

2017年11月3日

因为过早地懂得了许多道理 才能在理解了世界之后心甘情愿地被它放弃

想住在绿色里 像森林和草原 能够奔跑 / 想住在蓝色里 像碧海和蓝天 能够遨游 / 想住在白色里 像云朵和你 纯洁又美丽

2017年11月6日

说来好笑 在所谓西北一点五线城市的广告公司做文案 其实也就是做着新媒体运营的事 可是只要一问 就必定以广告公司文案来形容职业 和真正的广告公司文案沾了些什么边呢 广告人的姿态在这里略显好笑

2017年11月8日

虽然大家都或多或少的为了向某个人靠近而努力过 即使对方并不在意 甚至不知道你的存在 至少在努力的过程中自己进步了 就足够了吧

虽然不想承认 但是文科生这种身份带来的 软弱和无用 深深地烙在心上 我们能做什么呢 什么都不能

2017年11月9日

因为你是我喜欢的人 所以总是希望坐公交车的时候 路过站牌能看到正在等车的你 希望在商场里逛街的时候 遇见陪女朋友的你 希望能悄悄牵一下你的手 希望能偷偷看你微笑的脸 希望能够勇敢奔向你大声说 我好想你啊你过得好吗 我知道不打扰才是最大的温柔 所以只能默默的说 我真的 好喜欢你啊

我们只有和某个人在一起时 才是最特别的自己

2017年11月14日

究竟是什么样的人才会在自己的人生中扮演着自己喜欢什么样就什么样呢 / 又用输入法自动匹配的词语连出了前面这句话 我平时都打些什么字啊 哈哈哈哈哈哈哈 自娱自乐 自娱自乐

我知道冬天是真的来了 当雾霾也懂得一期一会 它一定不懂浪漫也是一种毒药

2017年11月15日

你是我的 良药

2017年11月16日

前几天实名投票了 现在好害怕遇到像《黑镜》里网络暴力的网民一样的结局 天呐 吓得睡不着觉 / 虽然是罪该万死的人 但生不如死可能会更好一些吧

2017年11月18日

我爸：把你们结婚的这些照片都洗出来装相框 以后给我挂在新房子里 我想你们了就多看看照片 还不得老年痴呆

2017年11月22日

我们呈现给外人的样子 也许不自知 这正是自卑的原因 也或许是自知的力量 / 能够看到你八十分美好的人 就觉得你有一百二十分了 可只有自己知道 光是把五十分呈现出八十分 已经很难了 / 我没有你想象的呢么好 但也没自己想象的呢么差

2017年11月23日

我们来玩儿谁再熬夜谁就睡不醒的游戏吧 我不敢

2017年11月24日

不想生孩子是不想承担责任 但更害怕的是给予不了Ta们该享受的权利 / 害怕新生命一出生就要面对差劲的空气 差劲的食物 差劲的政策 差劲的父母 差劲的一切

2017年11月26日

你打扰到别人 却不自知 这可以称得上一种恶疾了

为什么一定要给照片加上滤镜才会觉得更好看 因为当下拍照时的心灵滤镜 只靠照片是显示不够的

希望公共场合的卫生间都能做成封闭式 上不着天下不着地的空间 真的好害怕

2017年11月27日

我们给所有人加油 只让自己泄气

12月

2017年12月1日

日子不会更好了 有时候觉得想通这些是应该坦然接受的 但偶尔还是会给自己希望说 如果曾经的某一瞬间做出过不一样的选择和行动 是不是就不会拥有这么平庸的现在 答案是 会的 只要还是这个本性 无论在哪个节点做了不一样的选择 最终还是会导向平庸这条道 接受现实 然后笑着活下去

2017年12月2日

好事不敢接近 坏事全都对号入座

2017年12月5日

我知道年轻的日子一去不复返 却依然不知道该做些什么才算真的享受着最好的年华

谈太多恋爱的不好之处就是 你越来越懂事 越来越不少女心 你一眼看穿对方的撩拨 并不为之所动 你知道这些哄小女孩的把戏早已经不能讨得你的欢心 但你依然想恋爱 依然想被宠 你的少女心只给自己看 你的小鹿早已不因他人而乱撞

2017年12月8日

越来越不酷了 追求的生活感 慢慢变成烟火气息 我们本是俗不可耐的人 于是更加市井

2017年12月10日

不想谈恋爱和不想结婚的理由是 不想成为别人的负担 哪怕是甜蜜的负担 也觉得抱歉 因为我是这样奇怪的人 所以不能和你共度余生了

2017年12月11日

现在的你是过去每一个小元素累积而成的 不是随便改造某一个环节就能够超越别人的

2017年12月12日

有时候不是我们喜欢的人都是好朋友 而是因为喜欢一个人 而喜欢上了ta的好朋友 这大概也是一种爱屋及乌吧

2017年12月16日

室友睡觉多动 挥动胳膊的时候总觉得她在梦里跳舞

从前有一位小朋友 她的口袋里装满了星星糖果 每遇见一个不开心的人就会送给Ta一颗 收到糖果的人越开心星星糖果就越闪亮 越不开心星星糖果就越甜蜜

2017年12月20日

亲爱的象 希望你拥有不被驯服的勇气

总说自己不被人理解 也说因为觉得别人不能理解自己而不愿意倾诉 其实是你没给别人理解你的机会

2017年12月23日

在爱里 我们时常拿捏不好表白的分寸 用我的脚趾覆盖你的双脚 用我的手指轻抚你的嘴唇眉眼 用我的手臂环绕你的双肩 用我的脑袋轻点你的胸前 用我的拳头捶向你的后背 撒娇似的 挑衅似的 诱惑似的 期待你的回应 只要你回应一下 我就一定沉溺其中无法自拔

2017年12月26日

归根到底人类都是自私的 我们不是遇不到好爱人 而是爱自己胜过别人

太过执着于寻求意义 反而让一切没了意义

2017年12月29日

我妈 跟我坐在客厅聊天 突然用说悄悄话的声音给我讲事情 我说妈妈 这么大的家只有我们两个人您干嘛这么小声 我妈指了指墙壁说 怕外面人听见 OK fine

2017年12月31日

只是在某一方面得不到的快乐从另一处补回来而已 人生嘛 及时行乐