怕疼

能对自己狠得下心的人，一定是没有感受过温暖。只要你沾染过那种爱的温度，你就再也无法对自己狠心。

我已经吃了两颗止疼药了。就连我现在写下这些字，也只是在等药效发作，让我不至于在浴室疼得昏倒。

大概人是越活越金贵了。以前肚子疼起来昏倒在卫生间，挣扎着爬回床上，浑身冒冷汗，打滚，连一句话都说不出来。那会也只是一味的忍着，忍一忍也就过去了。

那样的情况下，我都可以一直忍着不吃止疼药。事后想起那种生不如死的感觉都满是后怕。而现在，稍微的一点疼我都受不了，只想着赶紧把药吃了止疼，也不去管会有多大的副作用。

有些疼，是生理上的，布洛芬就可以解决；而有些疼，是心理上的，无药可解。

近一个礼拜了，夜夜熬至凌晨才能入睡。我看着镜子里的自己，双目无神，面容憔悴，一点都不好看。我无法改变这种现状，因为能改变现状的人恰恰是制造这种情况的人。

“是不是，每种感情都不容沉溺放肆……”

我满心欢喜的去找你，你却嫌我太粘着你。书上说，这是感情开始变质。但我也不总信书上的话，每个人的机遇不同，结果也会不同。

而你不经意间的言辞太伤人，刺得我满心疼痛，一夜难眠。

不知从何时起，我渐渐感到你对我某些情绪的厌烦，你只是一味沉默，但我可以感觉到那些不一样。

生命的相遇很奇妙，但也不及“爱”让人疯狂。踏上你爱船的那一刻，我便已迷失自我。当我们离港口已很远，你却忽然厌烦，那我只能在海上孤独的漂泊。

曾经温柔乡，如今冰冷屋。从前再怎么坚强的人，也会落泪吧。

知道你成为了我的软肋，可我不敢申张。内心越来越大的空洞快要将我吞噬，不知如何才能缓解心中阵阵疼痛。

求不得和求而不得一直都是两回事，一个是绝望，一个是渺茫。而人心，从来都求不得。

我希望你会成为我的铠甲，而不是可以刺伤我的刀。我日夜反思，让自己不必太过沉沦，可是如果爱情是可以受人所控，大概世间就没有如此多的痴男怨女了。

今天吃过晚饭，你的朋友喊你去玩。我嬉笑着说要带家属，你笑着应了。可我心里明白我不会去，你也不会带。我期盼着你不会去或是带着我，尽管明知结果，也还是忍不住心酸。你回来已经三天，却从未有一晚陪过我。

融雪的寒气从脚底漫上，也不抵我心中的冰凉。

我总是期盼太多，所以也总是失落。这样自找的苦恼我却还一直撞着南墙不回头。

当生命中开始出现另一个人，给予你陪伴、温暖和爱，你便再也承受不住一点的疼痛。它会在爱人面前被放大无数倍，以至你无力喘息，只等被安慰、拥抱。

每个人的坚强，都是柔软生的茧。

有人求一生都不可得，而有人不必求便有。被善待，从来都是一种幸运；能一直被爱，则是莫大的幸事。