让那些流过的泪 从此烟消云散
曾经哭到双眼红肿 有是因为病痛 有是因为受了委屈 有是因为被责骂 有是因为跟家人吵架 有是因为难以忍耐生活的锤炼 原因应有尽有 从此我只想让所有的一切都烟消云散
都抵不过我的玻璃心
我曾经很想让自己忘记一切 忘记生活 忘记自己 那时候常常觉得异常痛苦 我反思过去的行为 再经过了解 渐渐的不得不承认 以后我的却需要一名心理医生 害怕出门 每次出门都让我异常绝望 心脏快要蹦出来 出一次门都要给自己鼓励 走在路上 就好像被扒光了被所有人注视 无端地恐惧害怕 后来逐渐有所好转 再到后来直至现在一个人是不敢走楼梯的 总会有要把自己摔死的错觉 无缘无故的情绪恶化 低落 不愿意说话 不愿意社交 都是自己所不能控制的 我真的病了
前几天 半夜一个人哭醒过来 那些画面历历在目 很多年前我也这样哭醒过 也在夜里大叫醒来过 记得那晚是跨年夜 我都以为自己忘了那种痛感 原来还是会出现的 我生性乐观不了 浑身上下充满负能量 脾气糟糕的不行 连我自己都讨厌
一直说要治愈自己 一直说要好了 却总是反复 我也只能置之不理 很残忍
你说不爱就是不爱了 能有什么原因呢 贾乃亮李小璐 说出轨就出轨 曾经说的再好又有什么用呢 终究还是要这样 两个人的相处 本来不易 也都以为能过天长地久 到头来才发现一切并不如当初所说的 有些东西就像噎在你喉咙的鱼刺 吞也吞不下去 咳也咳不出来 就是要让你疼痛 然后到最后没有感觉
我就是作 喜欢各种作 其实只是害怕
我记的曾经朋友对我说过有些事就像木板上钉钉子 即使那个钉子拔了 那个孔却永远都在 可能木板怕疼了以后就再也不接受钉子了 我曾经肆无忌惮的伤害别人的时候朋友警告我的 后来我也逐渐明白了 像我以前总是觉得自己对别人好就好 后来逐渐亲身体会了一些东西以后 便开始主动的排除那些会让自己受伤的因素 开始像刺猬一样 学会反击 反正我不好过你也不用好过 或许有些极端 却是我一贯的方法 同时我也学会给自己筑起高高的墙 就像现在的我已经很少去愿意听那些事也不想发表任何观点 反正能不知道一时是一时吧 这样至少我还以为自己是快乐的
看到过 你要坚信的是不用对任何人抱有期望 当时觉得这句话这么绝 却也让人刻骨铭心 及绝望 我开始慢慢的淡出群体 我不再喜欢当年那种一大群人了 我觉得吵 我觉得烦 俗话说不合群 我也不管别人怎么嘲笑我 怎么看我 就算我有不舒服 也总比假装热闹的好
太假 什么都太假
我不愿意相信一些话 一些东西了 因为我很怕疼 真的怕疼 我讨厌那些让我情绪变坏的东西 因为每当我的情绪一发生波动 我就得花费很多精力 花费很长一段时间却使他恢复原状 所以讨厌牵动我情绪的东西 我开始有意识的去屏蔽一些东西 目的只是好受一些
只能说 抱歉 还是失望了
我就是这样糟糕又没救 也没有什么办法 除非杀死我 我知道很多的东西 我都只能说是我活该 我不得不承认曾经有人指责我 玻璃心 每天像有病一样瞎比比 明明没有他经历的多 没有尝过生活的苦 天天在那哀叫连天 我也想请求你把那样的我杀死吧 我也憎恨她
都是咎由自取
想把世间最恶毒的语言赐给自己 然后给自己判下无期徒刑 活该一辈子孤独到底 活该一辈子都逃不了 活该一辈子都被折磨
好了 所以 让眼泪都烟消云散
你只有你自己纵容自己
