我，32岁
三十二
我，今天32岁了。
【】
从来我都一直当自己是个孩子，总是拥抱改变，拥抱挑战。我总是将自己放低，去将自己摆作一个小弟或者晚辈。我总是让自己亲切甚至卑微，然而内心里却策动上演着一次次由隐忍压抑而带来的，不甘、反击或复仇。
我总是拒绝长大，或者拒绝用所谓“老成”的方式和思维去面对世事、人生、世界和来来去去。
回忆中最让人怀念和享受的，常常还是曾经的年少时，暑假里的夏日时光。虽然那时候也充满了对未来的迷茫，不甘愿、无人倾诉、物质的匮乏，对于爷爷奶奶年事已高的担忧，也充满了对父亲和继母的怨念，对母亲病患和未来生活的忧虑。
可是，那些暑假的回忆里都是幽蓝而惬意的。
【】
我不是一个容易感觉到幸福和快乐的人，但是我的生活里却并不是没有幸福和快乐的。
我只是常常身在其中，却急切地焦灼于前方的未来，鲜少赏玩当下的惬意，手中的所得。背囊中闪闪莹亮的收藏越来越多，却只是满足于背囊里沉甸甸的分量，却并不清楚自己的掌心、手中、鼻息、容颜获得了什么，留下了什么，走过了什么，失去了什么。
虽然，心境依旧生龙活虎，可，我还是那个自己心中年方二九貌似成熟的恬美少年吗？
我感谢生活，给了我柔韧而健全的人格。让我在人生的波折中一直充满了斗志，钻木取火般护着自己心中的希望之火从不熄灭；让我在噤声委屈的黑夜里可以折叠心中的傲气，熬过罡风和寒冬的磋磨。在生活面前，我学会了迎来送往、人情世故，学会了低头弯腰，学会了进退取舍，可是我没有弯过脊梁，没有昧过良心，没有随波逐流。
【】
人生并不完美，也并不遂心。这些年我有很多的苦恼、心痛、遗憾、委屈，甚至对未来的担忧和迷茫，可时间就那么一天一天的过着，身边的孩子们都越来越大，曾经叫我哥哥叔叔舅舅的小男孩小女孩，一个个眼见着从婴儿到学生，从青年到恋爱再到成家奉子，有些人成为了命运的娇子，有些人成了别人的标靶。我曾经都想与他们一起成长休戚与共，然而命运的轰鸣载着我们奔向各自不同的远方，忙碌中我不能再像小时候一样去和他们一起游戏欢乐，也来不及去体悟和感受他们的伤悲快乐为他们的苦乐酸甜划策出谋。
我们都长大了，走向了不同的山峰，不同的丛林山谷，淌过或冰冷刺骨或湍急绵长的溪流。我们幸福与不幸福的童年，都在这一刻合上了少年一章的扉页，再要书写的就是“大人的故事”了。
我乘上了离开童年故园的车船飞机，在悬窗的玻璃上蹭除一片哈气，望着窗外寒来暑往留下过铭心刻骨的痛，也承载了我整个童年和青年所有爱恋暖慰的曾经，依依地留下了眷恋不舍但也甘愿无悔的笑容与眼泪。
【】
小时候，年轻的时候，将内心的一切不满和痛苦，都归结在原生家庭的缺憾，将自己用一个悲情可怜的情绪子宫包裹，小心翼翼的让自己表演一个可怜、乖巧、上进、认真的苦孩子。让旁人同情我、关注我、给我更多的宽容和疼爱。这或许就是我从来表面恭顺温暖乐观豁达，内心却孤单冰凉自卑不安的原因吧。
上一次的脐带结扎，是我自出生之日起，基于父母的基因创造的我的肉身和天赋，与母体的断离。本是先天孱弱，然而是奶奶爷爷的精心养育，叔伯姑舅的照拂让我赶上了这第一轮的人生路程。如今的我三十而立，健壮坦荡，对人生有了自己的见解和目标。可以对自己负责，对生活负责。
我活得不输给别人，甚至比别人更强。而今，我不需要再背负那一层先天的情感子宫和包衣，不论那多年的羊水是苦是甜是滋润还是蚀辣，它已经风干，所有的元素和因子都已经被我吸收。
我不需要再依赖从前的那些情感和故事来披拂包裹自己的内心。
这一次，我来自己剪断这截名存实亡的人格脐带，除净已经干皴在周身脸颊上风化了的那层包衣和羊水，和从前孱弱胆怯的男孩，说再见。
