Who Am I
下午上自习不知道为什么想到了死亡，我对这个世界还有很多眷恋，不可以突然的死去，排除各种可能发生的意外后，告诫自己好好走路。
如果死亡方式可以选择的话，我想在宇宙中死去，没有温度，没有感情，很寂静。
或者就像身披红衫的宝玉在漫天大雪里被道士领走一样，也是死去很好的方式。
英语，见习，论文，课业，易经，salsa，驾照。
在刚刚过去的全世界一起狂欢的时间节点，经历了没有带来的恐惧。
就像是被一个被稻草捆住的石头巨人，努力的压制终究徒劳。
从来没有意识过自己有多贪心，没有意识过时间和精力是一个有限的事情。
三个月，凌乱没有结果反馈压倒性的重击。在以为自己找到一种很合适的just follow heart 的生活每天的愉悦后。
开始对生活做减法，仅留下的两个公号也停止了主动推送。
英语，课业，论文，阅读饮食健康就足够了
停止不了比较，用手机学英语会担心被别人看做是在玩手机，倒饭的地方多剩的米饭，晚起床一会还在室友给的安慰。
在自己学业这条路上的思考，在想这条路以为不是大多数人走的路时想要脱离
没有任何的感情，吃饭只求饱腹和健康我害怕我变成一个很无聊的人，我想留守住我内心中笨拙也好，迟钝也好的地方，那个地方是真实的我。
不存在努力的程度的问题，自己心里有多少欲望要去承认，自己的路有多喜欢多合适就要走的多坚定。
嘉玮说“看来是情商不高的一个人，以后有你受的”。和基友聊天，风轻云淡得说我的情商不高。一直以为自己在social 里是处理得不会捉襟见肘的一个人。从来没有意识到自己在这上边的迟钝。
想起一次看到室友写，很想跟陈柯做朋友，不知道怎么接近她。。。
除了精神领域少有人，也从来没有意识到自己在有意无意的拒绝别人深一点的接近。
考完试会去陕西一趟，想看望一下近20年没有见的姥爷，想看看我的另一半的家人是怎么样的，想找找另一半的自己。
而母亲却一直没有划入到我会见面的名单，在选择不知何来的原谅之后，在自己的陕西之行中的名单中没有她。对她只想在她年老无依时对她伸出一把援手。
跟大舅商量说要不要告诉母亲我会回去，姥姥去世的早，大舅说我也很想有声妈叫。
十月怀胎，一丝丝的苗头，也想有个可以分享很多和父亲分享不了的至亲长辈。
会想爸爸心里会不会嫉妒，会不会心里不舒服。
会想在我和她后40年的生命里，彼此又可以参与进来。
晚上看心理书，聊了很多父母的abandon对子女的影响。
又害怕这一丝丝的苗头会不会是自己的一厢情愿。
不知道血缘会是怎样的一种东西，那个六年的家姐姐弟弟我可以做到在足够长的时间后没有惦念。
而谈及母亲时，总会流泪。这样的情绪从何而来。也一直不明白自己对她的感情是什么。
下午下课的间隙，在豆瓣的收藏里找东西，看到了在自己诚挚的消息没有被回复的时间点里，一个帖子的更新。
没有情绪的情绪又开始变成眼泪。
觉得自己真的要找一找心理老师了。
想到了抑郁症，害怕死亡，害怕以后会陷入这种不可抑制的追求死亡的疾病中。
想着Kim倾诉担心自己的丧会消耗这段情谊会。
我不会高兴，我也不会伤心。
偶尔会有眼泪涌上来，但丝毫不会影响我做事情坚定的节律。
时间是太可怕的东西，没有回应的relationship 会是一种消耗。
我害怕在自己希冀的一年以后，先放弃的是自己。
莫名得对宇宙有很大的向往，想看三体，想接触很多很多和cosmic 有关的事情。
没有意识得打开陈绮贞，想无限circle 那张太阳的专辑。
