一个向死而生的没有故事的女同学— 抑郁 想活着

正如标题所说，这是我开始写豆瓣日记的动力。我想找到我郁郁寡欢的原因，然后从这种半死不活的状态中走出来。用写日记的形式，记录生活工作中的感触，分析和消化情绪。

我来介绍一下自己，如果以official story来描述自己（或者说Facebook和票圈上我的image（BTY在社交平台上每个人看起来都活得很多彩），纽约大学计算神经科PhD在读，我从物理学转到计算神经科学，我好奇大脑🧠的奥秘，想用理论一探究竟大脑的认知功能的机制。纽大的神经科学系和心理系、物理系共享一栋大楼，这种地理上的亲密恰好对应了学科上的亲密。中心除了有人品和学术双飞的一群老师，还有可爱的同学和工作人员。是一个大大的学术family。经过一年半的实验室轮转后，刚刚正式加入我导的团队，开始我的科研项目。实验室是11人团队，来自世界各地，用各种语言交流。两个美国人会说很好的中文，我就是他俩的练习对象。爱尔兰人，中国人说法语，西班牙语。学术背景广泛，2位数学，5位物理，1位认知科学，2位计算机，1位医生。10人团队中有2个女生，这也是我导的骄傲之一，计算理论的实验室竟然有两位女生。除了我之外，还有Yota，希腊人，也是我最好的朋友之一，她住在上海，时常来纽约串门，她来纽约串门的日子，我就和她生活在一起。她和我们用Skype进行工作交流。实验室里每个人都对科学研究极为热忱，随时随地都会有可能有一场热烈的讨论。生活上大家也互相关心，庆生，家庭聚会，我也得到他们很多的照顾，我生病的时候，先由“医生”看诊，然后由智慧的爱尔兰人调制家乡土方进行“科学”治疗。（我会写短日记来记录实验室趣事。）关于我的生活，我经济独立，有几位挚交，有未完成的对于母亲的使命，有很多未计划实施的探索世界的理想。

看上去我的工作和生活都很平常，这样活着，应该是每天都正常起床，吃饭，工作，聊天，聚会，睡觉。可是并不是，我的unofficial story是，我连基本的吃饭睡觉都时常不能保证。有时关在家里一两天也不出门，不吃东西，饿的发不出声音来。关掉所有可以联系的渠道，微信，邮件，电话，然后没日没夜的放着电视剧，其实并不在看，但是好像是心里得到慰藉似的，有人和自己说话。不想做任何事情，感觉自己非常非常的疲惫。在半死不活的过了几天之后，因为工作学习的压力，又不得不爬起来，拖着虚弱的身体上前线。就这样，日复一日，时好时坏，生活波动不定，作息完全没有规律。身体越来越差，脑子也越来越不好使。精神好一些的时候，我就好想救自己，想问题出在哪里？我该怎么办？

这种状态是从什么时候开始的呢？是从我决定要从物理学转到神经科学时开始的，当时我还在北大读物理研究生的第一年，从那时起我开始安排自己的时间，不跟着老师规定的，和跟着班上其他同学的学习足迹走，基本就是我自己开始掌握自己学习的主权之后，知道自己想做什么，要付诸实践去实现的时候，开始出现问题的。不良的状态在我考GRE和托福时加剧了很多，后来去德国马普所做研究时，又开启了独立生活，掌握了生活的主权，自己除了工作之外还要照顾自己的生活起居，虽然生活条件非常好，经济非常宽裕，但是混乱不堪的”depression days” 也逐渐增多，情绪时常大起大落。我找过心理咨询师，除了锻炼了我用英语表达情绪和叙事的能力之外，没有更多的帮助。所以我决定用日记记录和分析的方式，研究怎么减少“depression days”，记录我实验不同方法的历程和感受。我不想等走到“连从床上到厕所都极为困难”的抑郁状态时再来救自己。

向死而生的寓意就在于，它是把我从抑郁状态揪出来的一颗救命的稻草，在我抑郁的时候，我需要想的唯一一个问题就是，“反正不想活了，我明天就死，那我今天要做什么，有什么是我觉得我来这人世走一遭，明天就去了，今天必须要留下的？”。上次，也就是5天前抑郁的时候，我的答案是，曾经有很美好的人经过我的生命，和我的生命有过交织，我想和他/她说声感谢再走，他们有的已是故人，我已然失去了他们的联系方式，所以我想只能以把他们的故事写下来的方式和他们说感谢了。所以那几天抑郁的日子，脑袋里一直回想故人和故人的故事。

“没有故事”，是日记本开篇之前的状态（空空如也）；“抑郁”，是写日记的起因；“想活着”，是我对日记的表白。