如何科学地传达出“拜托，我和你不熟” | 什么是个人边界

KY主创有话说：

我在生活里不算是脾气太差的人（喂你明明很暴躁好吗），但却经常会和一些出租车司机师傅撕起逼来。姑娘你住在这里呀？房子租的还是买的啊？姑娘你一个人去医院啊，你老公不陪你吗？姑娘你们读过书的人，工资很多吧，一个月能赚多少钱呀？

呵呵。

在生活里，总会类似的瞬间让你感到不舒服。可能是在青春期时,独自待在房间，父母不敲门便闯入的时候；可能是在成年后，回老家遇见长辈亲戚，被拉着询问“谈男朋友了没，一个月挣多少”的时候；也有可能是在分手之后，前男/女友还是纠缠着你，不愿离开你的生活的时候；还有那种内心回荡着“我明明和你不熟”的时候。

但你可能没有意识到，让你感到不舒服的原因，是你的个人边界被侵犯了。“边界”不是一个中文里现成的词汇，它听起来有点像是“底线”或者“原则”，但相比这些日常用语，边界是一个更加复合的概念。

边界感和一种精神障碍诊断密切联系在一起：边缘型人格障碍。有意思的是，很多边缘型人格障碍患者，在识别别人的情绪和“内心戏”方面“天赋异禀”：他们往往对身边人的细微内心活动高度敏感，直觉灵敏。正因为他们与他人之间的边界感模糊——就好像没有皮肤一样——仿佛亲身置身于对方的身体里一样，“they are literarily in others’ minds”我督导这样说。而这种模糊的边界感经常给别人、也给他们自己带来许多伤害。

今天我们来聊聊边界。

KY作者 / 夏超 (第一位加入KY的直男作者，坐拥后宫我会乱说吗)

编辑 / KY主创们

什么是个人边界？

在维基百科的定义中，个人边界（Personal boundaries）是指个人所创造的准则、规定或限度，以此来分辨什么是合理的、安全的，别人如何对待自己是可以被允许的，以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

个人边界不仅是身体上的，也是情绪上的，它能够反映出个人对自我身心状态的认识和要求。当我们说，一个人拥有较为清晰的个人边界，或者说这个人“边界意识好”时，就意味着他足够敏感和坚定，对于自我是什么样的人、思考及感受着什么有属于自己的认识，能够更好地保护自己，避免被他人控制、利用或侵犯。边界意识好的人，知道什么可以做，什么不能做，也清楚自己能够接受哪些对待，不能够接受哪些对待，既尊重别人，也保护自己。

在中文中，我们不常提到“边界”这个概念，这与我们的社会文化有关。费孝通在《乡土中国》中，把西方社会的格局比作一捆一捆扎着的柴，个体在神面前人人平等，通过社群、群体的集结，形成边界清晰的结构。而传统中国社会的格局则被比作石头掷在水面上的波纹，每个人都是一个多圈水轮的中心，水轮距离石子的远近比喻人与人之间的亲疏。在中国社会里，人际之间的亲疏远比边界要重要，我们有时会觉得如果足够亲密（比如父母与孩子之间、恋人之间、朋友之间），就可以不注意边界。

个人边界主要包括两种类型，一是身体层面的，二是心理层面的(Whitfield, 2010)：

身体层面（Physical）的边界主要是指个人空间及接触上的考虑，可以通过衣着、住所、噪音容忍度、言语指示和身体语言等方式来表达。

典型的身体边界的冒犯者是近距离谈话者。当一个人在说话时离你太近，你对此的自动反应可能是向外退，为了重建自己的个人空间。你这么做，是在发出了一个非言语的信息：你感到了对自己个人空间的侵犯。如果这个人继续走近，你可能会告诉他，不要这么走向自己，用言语地方式保护你的边界。

心理层面（Psychological）的边界，主要是在信仰、想法和观念等方面独立于他人。这些边界能够保护你的自尊和对自己情绪的控制力。

如果别人坐了你的椅子或者用了你的东西，或者对你个人进行评论，让你感到不高兴，这时就是心理边界在发挥作用。如果一个人拥有脆弱的情感边界，他就容易受到他人言语、想法和行为的影响而感到痛苦。例如在一段亲密关系中，一个人可能会不知道如何将自己的感受从伴侣的感受中区别出来，这样自己幸福和悲伤就受到对方情绪的强烈影响。

什么样的个人边界是健康/不健康的？

简单来说，健康的个人边界是对自己的情绪和行为负责，并且不对他人的情绪和行为负责(Manson, 2013)。所以，健康的个人边界能够帮助我们接受我们的选择所带来的后果，收获它们带来的益处。同样重要的是，它们也确保我们让别人也能为他们自己的生活负责。

健康的个人边界有以下特征：1. 现存的、清晰的, 2.合适的，非控制性或操纵性的, 3.坚固而灵活，不是坚硬的、无法改变的，4.保护性的，非伤害性的，5. 接受性的，非攻击性的，6. 为自我建立，而非为他人的。

而拥有不健康的个人边界的人，则要么是容易对他人的情绪和行为负责，要么是期待他人对自己的情绪和行为负责(Manson, 2013)。

Nina Brown(2006)提出，个人边界可以被分为四种不同的风格。其中，柔软型、刚硬型、海绵型都是不健康的，只有灵活型是健康的个人边界。

1. 柔软型（Soft）：一个拥有柔软型个人边界的人，容易融进其他人的边界之中，容易被他人影响和控制。他们会经常感觉“我很难对他人说不”，可能会有过分共情、陷入他人情绪不能自拔、被他人操纵和利用的问题。

2. 刚硬型（Rigid）：一个拥有刚硬型边界的人是封闭的或隔离的，很难去信任他人和感到安全，所以很少有人能够真正靠近他，无论是在身体层面或还是情感层面。这样的人在身体上、情感上或是心理上曾受到过虐待的比例较高。有一些刚硬型边界的人是“有选择性的刚硬”（Selective Rigid），他们并不是在所有的情境下都同样封闭，比如少数人能够靠近他们，但大多数人靠近都会使他们不舒服。他们的边界会依据时间、地点或环境具有选择性，常常出现在一个发生过糟糕经历的相似场景中。

3. 海绵型（Spongy）：海绵型的个人边界像是柔软型与刚硬型的混合物，就像一块海绵一样。它们比柔软型更少、比刚硬型更多地受到情绪上的感染。拥有海绵型边界的人是很矛盾的，他们对于边界仍然没有清晰的意识，不确定该将什么纳入边界之中、将什么排除在外，时而会担心侵犯了他人，又时而会担心没有和他人建立连接。

4. 灵活型（Flexible）：这是理想中的边界类型。虽然他们看起来和有选择性的刚硬型或海绵型相似，但与前两者的区别在于，灵活型边界的人能够自己控制边界，决定让什么进入、让什么保持在外，也能够抵御情感上的感染和控制，很难被他人利用。

下面是一些不健康个人边界的常见表现(Cole, 2012)：

· 为讨好别人，而放弃自己的价值观或权力

· 时常想要拯救你亲近的人，为他们解决人生问题

· 让别人定义自己

· 期待别人自动满足自己的要求

· 拒绝别人时，心情不好或感到愧疚

· 为了得到别人的关爱而故意崩溃

· 当被糟糕对待时忍气吞声

· 不询问便触碰一个人

……

还有一些人格特质/障碍的人会拥有特殊的与边界相关的特质，比如自恋和边缘性人格的人。

自恋的人不太会意识到他们有个人边界，也不会觉得其他人是独立的。自恋者认为，他人之所以存在是为了满足自己的需求，或者他们根本不存在。而那些为自恋者提供自恋满足的人会被自恋者认为是自己的一部分，他们活着就是为了达到这种期待。所以，在自恋者的想法中，自己与他人之间并不存在任何界限。

因为边缘型人格障碍患者有自我身份的识别障碍，对于自己究竟该是什么样的人没有较为稳定的期待和认识，其自我意象不连续、一致且互相矛盾，所以他们的个人边界难以稳定存在，随着他们不稳定的情绪和人际关系而不断变动(Danielle, 2014)。

亲密关系中的个人边界

恋爱关系的开始和结束，就涉及到边界的转换。确定关系、成为伴侣，意味着你们的边界靠近，在某种程度上甚至是相互融合的；而分手之后，你们则要重新划分边界，这时很多人难以接受边界的变化，不能尊重对方新的边界，比如，有的人会在分手后仍然模糊边界，对你做一些越界的事情。（回复【分手】给后台查看：分手能不能做朋友？）

在亲密关系中，由于出现了亲密与独立的冲突，保持清晰的个人边界显得更为困难。比如你会觉得，有时你必须为了爱的人作出一定的牺牲。这没错。但关键在于，如果你为你所爱/关心的人作出牺牲，最好是因为你想要这么做，而不是因为你感到有义务这么做，或是因为你害怕不去做会造成什么后果。行为只有在它们不带期望地被实施时，才是正当有效的。

例如，你的男/女朋友每天都和你打电话，其实你不喜欢这样，感觉Ta阻碍了你的自由，但你又害怕不打电话了Ta就会生气。这时，你的个人边界其实是被侵犯的。但如果你打电话是因为你爱Ta，你自己想要这样做，那就没有问题。

在生活中，如果边界不清楚，我们有时会很难分辨自己做某件事究竟是出于义务，还是出于自愿的牺牲。有个简单的测试方法：试问自己“如果我不再这么做，关系就会怎么变化？”如果你发现自己真的害怕这种变化，就是一个糟糕的信号；假如结果会不太愉快，但你感觉你能够能停止表演式的行为，并且自己不会感到太多异样，那这是好的信号。

拥有健康的个人边界的人能够理解到，要求两个人完全契合、完全满足伴侣的每一个需要是不合理的。他们同样理解，健康的关系不是去控制另一个人的情感和想法，而是互相支持和鼓励，走向共同成长和自我实现(Manson,2013)。

如何建立个人边界？

为什么建立个人边界是困难的？虽然个人边界能为我们的人生带来很多方便和好处，但很多人仍然对建立个人边界有所迟疑，或是无法顺利地建立健康的边界，常见的原因如下(Darlene,2015) ：

1. 将他人的需求和感受看得比自己的更重要。

2. 对自己不够了解，不知道如何建立。

3. 不认为自己有建立边界的权力。

4. 担心个人边界会影响人际关系。

5. 没意识到建立边界需要坚持和努力。

如果想要建立健康的个人边界，你可以尝试以下几点：

1. 明确你有建立个人边界的权利。

建立个人边界是建立自我认同的过程，也是自我保护的方式之一：你有权利保护自己的隐私，有权利拒绝，当然你也应该对“允许别人如何对待自己”这件事负责。只有自己建立清晰而坚定的界限，别人才会尊重它们。有趣的是，个人边界脆弱的人，会更倾向于冒犯他人的边界。所以，拥有良好的个人边界也可以促进你对他人的尊重（Z.Hereford,2016）。

2. 分辨出哪些是你无法接受的行为。

回想你经常遇到的场景，想想它们是否与个人边界相关。写下你的感受和平时的处理方法，再列出清单，思考是什么阻止了你做出行动。然后，用平和的语气写下能表明你个人边界的话，以后再次遇到这类场景时向对方表明(Tartakovsky M.,2015) 。

3. 别人的需求和情绪不一定比自己的更重要。

很多人会觉得，别人的需求或情绪，尤其是家人或伴侣的，比自己的需求更加重要，否则就会担心自己是不是自私的人。道德感过高会让人焦虑。学会将自己放在首位，为自己建立边界，足够的自尊与自爱才会让人际关系变得更好，而不是一味地迁就他人(Tartakovsky M.,2015) 。

4. 学会拒绝。

当个人边界被冒犯时，生气是最常见的、本能的反应。生气是一种信号：说明你该采取行动了。如果你对于建立个人边界感到焦虑或愧疚，要记住的是，如果你因为担心冒犯他人，而不去表达自己的不悦，你的人际关系反而会受到损害。表明个人界限并适当地拒绝，反而有助于关系的发展(Lancer,2015; Burbach,2015) 。

对你来说建立边界困难么？你的边界是哪种类型的？欢迎留言和我们分享~

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References:

Brown,N. W. (2006).Coping with Infuriating, Mean, Critical People: TheDestructive Narcissistic Pattern: The Destructive Narcissistic Pattern.ABC-CLIO.

CharlesL. Whitfield, M.D .(2010). Boundaries and Relationships: Knowing, Protectingand Enjoying the Self (2 ed.). HCI Books.

CherieBurbach.(2015).Boundaries In Friendships. www.friendship.about.com.

Danielle,Alicia.(2014).Codependencyand Borderline Personality Disorder: How to Spot It. www.borderlinepersonalitytreatment.com.

DarleneLancer.(2015).What Are Personal Boundaries? How Do I Get Some? Psych Central.

MarkManson.(2013).The Guide to Strong Boundaries.markmanson.net/boundaries.

Tartakovsky,M. (2015). 10 Way to Build and Preserve Better Boundaries. Psych Central.

TerriCole.(2012). Setting and Enforcing Healthy Boundaries. www.terricole.com.

Z.Hereford.(2016). Healthy Personal Boundaries & How to Establish Them. www.essentiallifeskills.net.