渴望被强奸日记

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非常难受。

我靠在柜子边做了二十个垂直下蹲，后来又在床上做了三十个小燕飞……我没有做别的努力，没有跑步和游泳。

几乎没有效果，这是在做完后的一两分钟内感到舒服，很快又恢复原状，身体的难受一点都没有缓解。

我左右和前后活动脖子，听到脖子的响声，介于咔咔和丝丝之间的，像缓慢掰弯一条内部灌满颗粒的橡皮管。我觉得这没有用，或者是损害性的，脖子的骨头会慢慢松动，会脱落，最后脖子也垮了，不能支撑我的头。我害怕，但我继续活动脖子。没有用。这是从去年八月间我搬家时开始的。

昨天我说：如果一个人有两条命，自杀的几率会大大提高。毕竟有那么多人渴望一死啊！

是吧。

我曾无数次想到过死。但想到死的疼痛，尤其是活着的可爱，残存的希望或者欲望，不愿重蹈母亲覆辙的期望，我又不敢了，又舍不得了。

可是你也知道，这种求死而不得的痛苦是多么痛苦啊！对我来说，也许只有语言贫乏、想象力枯竭和思想不够精深才稍微不如又几乎可以和它相当吧。那种对此的渴望，难道不是一种欲望吗？不是一种被实现的快感吗？

是的。

可是就在刚刚不久，就在我从拥挤的阳台转身走到床边倒下去睡，就在我趴在床上，全身翻滚着半麻痹半疼痛的混合物，我这狭窄短小的身体幽闭的池塘简直快要坍塌了，快要爆裂了，像湖面被迅速冰封——那矛盾啊！那痛苦啊！那比痛苦还不堪的折磨啊！

我唯一想到的是：渴望被强奸。

一定是疯了。

可我看上去是正常的。我从不晕倒，也没有体验过晕倒，少年以后，我的身体几乎没有流过血。我的身体看上去一帆风顺，所有大颗粒的废物与沉疴都堆积在这里。我没有燃烧，我的身体中有一座垃圾场。是的，我夸张了，但我的体内有一个垃圾场，它不是致命的，它只是缓慢变质的，腐败的，坍塌的，最后才会奄奄一息的。

我渴望被强奸。

我渴望被强暴。

我渴望有人此刻将我洞穿。

那一定痛苦又快乐。一定快乐又痛苦啊。

可我不能。

所以我想到的是：在终有一死之前，这求死不得的痛苦，这身体和内心节节枯萎连水都不能流过的痛苦，这渴望被强奸而不得的痛苦……我还活着，我的手还有力气，我的内心还在创造，今天下午，我还在为新年的工作计划，我甚至为此有点兴奋，我和同事与妻子谈了钱，我爱我的女儿，有一段时间，我的内心充满不洁，我渴望新鲜的性，渴望抛弃、爱和被爱，我希望进入……

我将星期一写出的似是而非又修改过几次的小说废弃。

我还去投稿。

我谋划过一次谁也没有给我、没有精力想到我的诗歌奖外的诗歌奖。

可我要放弃了。我打算放弃了。

多么可笑。多么可笑。我不感叹，只这样说出来。

我会放弃吗？会吗？会吗？会吗？

可是我多么坚强。多么坚强。多么没有希望的坚强。

我会获得吗？会吗？会吗？

现在妻子和女儿都睡着了。

我总是暴露自己：这渴望高贵的平庸。

当你看到这些——不要担心，这说明此刻我几乎没有事情了，又回到了昨天的老样子。