帮助孩子面对他们的感受
当一个人在难过或者受到伤害时，最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让人感觉更差。过分同情让人觉得自己太可怜；提问让人产生防范心理；最激怒人的是说他的感受好无道理。这时候，人通常的反应就是：算了吧，再说下去还有什么思？ 如果有人能真正愿意倾听，认同他内心的伤痛，给机会让他多说说他的困扰，他会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断的学习和练习。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
第一种方法，全神贯注地倾听。 假如你对孩子的感受心不在焉，例如，孩子对家长说：“阿诺今天打我了，爸爸，你在听我说吗？”“我听着呢，接着说。”，“所以我也打了他，他又打我。爸爸，你在听吗？”“我在听你说的每一个字。““没有，你根本没听。”“我能一边看电视一边听你说。继续！”“还是算了吧！”家长嘴上说在听，其实心不在焉，会让孩子感到气馁。 如果全神贯注地倾听，“阿诺今天打我了，爸爸，你在听我说吗？”这时爸爸关闭电视，一本正经地面对孩子倾听。“所以我也打了他，他又打我，而且还使劲打的，他真讨厌！你猜怎么着，我从现在起要和丹尼玩儿了，他从来不打人。”如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子很容易地表达他们面临的困境。有时候，我们甚至什么都不用说。孩子需要的是我们能与他们产生共情。
第二种方法，回应他们的感受。 如果向孩子提问和建议，比如，孩子说：“有人偷了我的新铅笔？”妈妈问：“你确认不是自己弄丢的？”“没有，我去洗手间的时候，它还在课桌上呢。”“谁让你乱丢东西的。你怎么总是这样。这不是第一次了，告诉过你多少遍了，东西放在课桌里面，你就是不听。”“别烦我了！”“不许你这么说！”当孩子被提问、责怪、建议的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。 应该回应孩子的感受，“有人偷了我的新铅笔。”家长回答：“哦？”“我去洗手间的时候，它还在课桌上呢。”“我已经是第三次丟铅笔了。”“从现在起，我离开座位的时候，把铅笔放到课桌里面就不会丢了。”“是这样啊。”家长以关心的态度，使用“哦……”“嗯……”“是这样啊……”这样简单的话来回应孩子，孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。
第三种方法，说出孩子的感受。 如果否定孩子的感受，比如，“我的小海龟今天早上死了。”“别难过，宝贝。”这时孩子哭了，家长安慰孩子：“别哭了，不就是只小海吗。”孩子哭得更厉害了，“别哭！我再给你买一个。”“不，我就要这个海龟。”你真是无理取闹！”奇怪的是，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们的态度多好，孩子也只会越难过。如果换一种方式，说出孩子的感受。“我的小海龟今天早上死了。”“哦，是吗？真没想到。”“我还教他玩游戏。”“是啊，你们在一起挺开心的。”“它是我的好友。”“失去朋友是挺难过的。”“我还每天给它喂食。”“你真是挺关心那只小海龟的。”孩子没哭没闹。父母通常不会这样做，是因为他们担心说出孩子的感受会让孩子更难过。其实相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他们内心的感受。
第四种方法，用幻想的方式实现他们的愿望。 对孩子负面情绪如果进行逻辑上的解释，比如，孩子和母亲的对话：“我要吃香蕉！”“家里没有了，宝贝。”“不！我要吃。”“你吃点苹果吧。”不，我就要吃香蕉！”“我告诉过你家里没有了。你怎么这么不懂事！”接下来孩子又哭又闹。当孩子想要一样我们没有的东西的时候，家长往往给孩子解释为什么没有。但常常是我们越解释，孩子越不听。 如果用幻想的方式实现他们的愿望，比如，“我要吃香蕉！”“真希望咱家能有。”“我就要吃！”“听得出你很想吃。”“我真希望现在就能吃到。”“我真希望能给你变出来。”“那……我就吃个苹果吧。”“好。”有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易接受现实。
现在已经了解到了帮助孩子摆脱苦恼的四种方法：全神贯注地倾听；用简单的话语回应他们的感受；说出他们的感受；用幻想的方式实现他们的愿望。 其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行控制。只有我们真正与孩子产生共情，才会打动孩子的内心。
在这四个方法中，最难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受。这需要我们不断的练习，才能看到孩子的内心，从孩子的叙述中确定他的真实感受。说出孩子的内心感受非常重要。一旦孩子知道他们正在经历什么样的感受，便能开始着手帮助自己。
下面是孩子对家长的几种叙述，家长承认孩子感受的回答。 “我真想打艾伦一巴掌！” “孩子，你好像很生气！” “就因为下了点小雨，我们老师就取消了校外活动。她真蠢！” “对你来说，一定很失望。” “玛丽请我参加她的聚会，但我不知道该不该去……”“嗯，你好像有些忧郁要不要参加这个聚会。” “我搞不懂老师为什么非要周末给我们布置这么多作业，把我们累垮。” “听起来你有些讨厌这些作业。” “我们今天有篮球练习，我一次也投不中。” “那一定太让人感到泄气了。” “珍妮搬家了，她是我最好的朋友。” “好朋友搬走了是挺难过的。” 这些叙述方式对孩子是一种安慰，能帮助他们从情绪中释放出来，面对问题。当你用一个词来说出他们的感受时，不必担心孩子听不懂。因为在特定的场景中，更容易理解一个新词。 或许你会问：“在这些对话中，我已经能或多或少表达出我理解孩子的感受，接下来，我可以给孩子建议吗？” 尽管给孩子建议看上去能帮助他们解决问题，但还是不要急于给孩子建议。例如，“妈妈，我累了。”“那就躺下歇会儿。”“我饿了。”“那就吃点东西。”“我不饿。”“那就别吃。”不要希望凡事都能“立竿见影”。要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议。
下面是一对父子的对话，看这位父亲是怎样面对孩子的感受的。 “我真想打艾伦一掌！” “孩子，你生气了？” “我真想狠狠地打他那张脸！” “你这么生他的气啊？” “你知道那个坏家伙干了什么吗？在车站他无缘无故抢走我的笔记本，扔到了垃圾箱里！”“嗯！”“我猜他怀疑是我在美术教室把他捏的鸟弄碎的。” “你这样想啊。” “是啊，他哭的时候，一直盯着我。” “哦。” “但不是我弄碎的。真的不是我。”“你知道不是你。” “我不是故意的。那个德彼把我推倒在课桌上的时候，我根本没办法。” “德彼推了你。 ”是啊，好多东西都摔到地上了，但只有那个鸟碎了，我没有故意摔碎它，他捏的鸟挺好的。” “是，你真的没有故意弄碎它。” “没有，但他不相信我。” “你觉得你告诉他真相，他也不会相信你吗？” “我……我应该告诉他，不管他信不信。我觉得他也应该向我道歉，不该把我的本仍到垃圾箱里。”
这位父亲很惊讶地发现，他并没有提任何问题，孩子竟然把事情的原委都告诉了他。他也没有给孩子任何建议，孩子自己就找到了解决方法。他甚至不敢相信，他只是倾听孩子说话、回应他的感受，就对孩子有这么大的帮助。 我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。帮助孩子面对他们的感受，也就做到了引导孩子自己解决问题。
这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为它不属于们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断的学习和练习。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
第一种方法，全神贯注地倾听。 假如你对孩子的感受心不在焉，例如，孩子对家长说：“阿诺今天打我了，爸爸，你在听我说吗？”“我听着呢，接着说。”，“所以我也打了他，他又打我。爸爸，你在听吗？”“我在听你说的每一个字。““没有，你根本没听。”“我能一边看电视一边听你说。继续！”“还是算了吧！”家长嘴上说在听，其实心不在焉，会让孩子感到气馁。 如果全神贯注地倾听，“阿诺今天打我了，爸爸，你在听我说吗？”这时爸爸关闭电视，一本正经地面对孩子倾听。“所以我也打了他，他又打我，而且还使劲打的，他真讨厌！你猜怎么着，我从现在起要和丹尼玩儿了，他从来不打人。”如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子很容易地表达他们面临的困境。有时候，我们甚至什么都不用说。孩子需要的是我们能与他们产生共情。
第二种方法，回应他们的感受。 如果向孩子提问和建议，比如，孩子说：“有人偷了我的新铅笔？”妈妈问：“你确认不是自己弄丢的？”“没有，我去洗手间的时候，它还在课桌上呢。”“谁让你乱丢东西的。你怎么总是这样。这不是第一次了，告诉过你多少遍了，东西放在课桌里面，你就是不听。”“别烦我了！”“不许你这么说！”当孩子被提问、责怪、建议的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。 应该回应孩子的感受，“有人偷了我的新铅笔。”家长回答：“哦？”“我去洗手间的时候，它还在课桌上呢。”“我已经是第三次丟铅笔了。”“从现在起，我离开座位的时候，把铅笔放到课桌里面就不会丢了。”“是这样啊。”家长以关心的态度，使用“哦……”“嗯……”“是这样啊……”这样简单的话来回应孩子，孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。
第三种方法，说出孩子的感受。 如果否定孩子的感受，比如，“我的小海龟今天早上死了。”“别难过，宝贝。”这时孩子哭了，家长安慰孩子：“别哭了，不就是只小海吗。”孩子哭得更厉害了，“别哭！我再给你买一个。”“不，我就要这个海龟。”你真是无理取闹！”奇怪的是，我们越是想让孩子摆脱不好的感受，不管我们的态度多好，孩子也只会越难过。如果换一种方式，说出孩子的感受。“我的小海龟今天早上死了。”“哦，是吗？真没想到。”“我还教他玩游戏。”“是啊，你们在一起挺开心的。”“它是我的好友。”“失去朋友是挺难过的。”“我还每天给它喂食。”“你真是挺关心那只小海龟的。”孩子没哭没闹。父母通常不会这样做，是因为他们担心说出孩子的感受会让孩子更难过。其实相反，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感觉到有人能理解他们内心的感受。
第四种方法，用幻想的方式实现他们的愿望。 对孩子负面情绪如果进行逻辑上的解释，比如，孩子和母亲的对话：“我要吃香蕉！”“家里没有了，宝贝。”“不！我要吃。”“你吃点苹果吧。”不，我就要吃香蕉！”“我告诉过你家里没有了。你怎么这么不懂事！”接下来孩子又哭又闹。当孩子想要一样我们没有的东西的时候，家长往往给孩子解释为什么没有。但常常是我们越解释，孩子越不听。 如果用幻想的方式实现他们的愿望，比如，“我要吃香蕉！”“真希望咱家能有。”“我就要吃！”“听得出你很想吃。”“我真希望现在就能吃到。”“我真希望能给你变出来。”“那……我就吃个苹果吧。”“好。”有时候，孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，他们就能比较容易接受现实。
现在已经了解到了帮助孩子摆脱苦恼的四种方法：全神贯注地倾听；用简单的话语回应他们的感受；说出他们的感受；用幻想的方式实现他们的愿望。 其实，比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情，无论我们说什么，在孩子眼里都是虚伪的，都是想对他们进行控制。只有我们真正与孩子产生共情，才会打动孩子的内心。
在这四个方法中，最难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄，并说出他们的感受。这需要我们不断的练习，才能看到孩子的内心，从孩子的叙述中确定他的真实感受。说出孩子的内心感受非常重要。一旦孩子知道他们正在经历什么样的感受，便能开始着手帮助自己。
下面是孩子对家长的几种叙述，家长承认孩子感受的回答。 “我真想打艾伦一巴掌！” “孩子，你好像很生气！” “就因为下了点小雨，我们老师就取消了校外活动。她真蠢！” “对你来说，一定很失望。” “玛丽请我参加她的聚会，但我不知道该不该去……”“嗯，你好像有些忧郁要不要参加这个聚会。” “我搞不懂老师为什么非要周末给我们布置这么多作业，把我们累垮。” “听起来你有些讨厌这些作业。” “我们今天有篮球练习，我一次也投不中。” “那一定太让人感到泄气了。” “珍妮搬家了，她是我最好的朋友。” “好朋友搬走了是挺难过的。” 这些叙述方式对孩子是一种安慰，能帮助他们从情绪中释放出来，面对问题。当你用一个词来说出他们的感受时，不必担心孩子听不懂。因为在特定的场景中，更容易理解一个新词。 或许你会问：“在这些对话中，我已经能或多或少表达出我理解孩子的感受，接下来，我可以给孩子建议吗？” 尽管给孩子建议看上去能帮助他们解决问题，但还是不要急于给孩子建议。例如，“妈妈，我累了。”“那就躺下歇会儿。”“我饿了。”“那就吃点东西。”“我不饿。”“那就别吃。”不要希望凡事都能“立竿见影”。要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议。
下面是一对父子的对话，看这位父亲是怎样面对孩子的感受的。 “我真想打艾伦一掌！” “孩子，你生气了？” “我真想狠狠地打他那张脸！” “你这么生他的气啊？” “你知道那个坏家伙干了什么吗？在车站他无缘无故抢走我的笔记本，扔到了垃圾箱里！”“嗯！”“我猜他怀疑是我在美术教室把他捏的鸟弄碎的。” “你这样想啊。” “是啊，他哭的时候，一直盯着我。” “哦。” “但不是我弄碎的。真的不是我。”“你知道不是你。” “我不是故意的。那个德彼把我推倒在课桌上的时候，我根本没办法。” “德彼推了你。 ”是啊，好多东西都摔到地上了，但只有那个鸟碎了，我没有故意摔碎它，他捏的鸟挺好的。” “是，你真的没有故意弄碎它。” “没有，但他不相信我。” “你觉得你告诉他真相，他也不会相信你吗？” “我……我应该告诉他，不管他信不信。我觉得他也应该向我道歉，不该把我的本仍到垃圾箱里。”
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这位父亲很惊讶地发现，他并没有提任何问题，孩子竟然把事情的原委都告诉了他。他也没有给孩子任何建议，孩子自己就找到了解决方法。他甚至不敢相信，他只是倾听孩子说话、回应他的感受，就对孩子有这么大的帮助。 我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。帮助孩子面对他们的感受，也就做到了引导孩子自己解决问题。
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