丈夫是魁瓜

    我的丈夫是加拿大魁北克本地人，法语québécois读起来像魁北瓜，简称魁瓜。他们先民最初定居魁省，多以伐木为生，故其它族裔又用“伐木工”回击魁北克人的文化自大。
    之前经历过两段婚姻。 第一次丈夫因白血病去世，抛下我们母女俩。当时女儿十岁。第二次经人介绍，因渴望完整家庭，还有性和情的需要，就匆忙走进婚姻。对方比我还功利：他妻子患尿毒症去世，留下一个十一岁儿子，对于自诩为满清皇族后裔的皇孙，怎么也不能自己担当照顾教育儿子的责任，他要为儿子寻找一位免费保姆。而我要一个由丈夫，孩子，妻子组成的所谓完整的家。各取所需，似乎公平。但忽视了一个关键：保姆是合同工，而家是长期工。虽然为保住自己苦心经营的“家”，我追随家里的舵手－前夫，穿越最长的对角线从东北到西南；最后服从命令考雅思技术移民到加拿大，还是没有保住自己的职位，最终十四年的保姆工作合同还是被前夫解除了。
    如果女人估值待嫁也和移民一样需要凑够分数：我当时离婚后的自我感觉是：只有回到中国农村的光棍村，嫁给性饥渴的老光棍了。无论我当时真实的客观条件怎样，但一个被婚姻抛弃的女人是没有自信的。我不配享有婚姻，我无能经营好家庭，我不值得男人爱等等凑成了我的loser人生。一次错误的失败婚姻，几乎否定我全部人生。我不知道当时为什么那么蠢，正如今后我还会纳闷今天的看不透。
    我不敢在中国男人中寻找，前夫的精神钳制仍在影响我：谁会要一个五十岁的大妈呢？
    可我又是那样渴望有个伴儿，有个人同我一起变老。于是就在match交友网站注册一个账号，交了三个月的费用，十天后认识了我现在的丈夫Dubuc。为了找一个真实可靠的人，我专读一些表达能力极差，不懂语法的自我介绍。这样的人靠谱。他是卡车司机，妻子去世四年。我们现在结婚快五年了。文化冲突在宏观微观生活的方方面面随处可见：为什么我每年回国必带礼物？为什么我妈不去养老院而折腾子女？小到我随他身后关灯：他要在家，必将楼上楼下，卧室厕所，厨房客厅所有的灯打开，尽管他只用一个灯。
    他的理财逻辑是如何能从银行贷款消费，如何延长信用卡还款期限，而不是考虑如何节省开支。他经常不无难过的对我说：Xiao，有一天你躺在病床上就要离开人世了，除了银行里的存款，你什么都没有享受到，该是多么的悲哀啊。
    可为了满足我想要的生活：想买就买的新车，想走就走的旅游，我必须时刻生活在还不上贷款的恐惧中，我无法过这种生活。
   信用卡公司，银行的债务永远不会影响他的划卡消费频度。想买就买，直到划不过卡为止。
   但他也拼命工作以维持他的挥霍：我必须小心翼翼不敢流露任何我想要的东西，否则，他就会不顾支付能力，打着为了我的名义买，买，买。
   不知不觉，我们都变了不少：我自己一个人的早餐，也是咖啡和烤面包抹黄油。他一个人在家时的正餐也习惯了米饭。
    他简单，爱也简单：就是尽可能在一起不分离。他不懂太近了会乏味，距离产生美。也不明白有人有时需要独处。
    因为简单才真实。他不会规定我做妻子的戒律：要支持丈夫的事业，以家庭为中心，维护丈夫的面子等等儒家国粹。因为他不懂中国文化。庆幸他不懂，才平等当人对待我。
    我读到许多中国男人侮辱嫁给外国男人的中国女性，穷尽肮脏词语扔不解恨。我胆战心惊，不懂为什么西方男人不诅咒，不在意嫁给东方男人的白人女性呢？我没有问过先生：因为他不明白为什么这个非常个人化的选择会成为问题。