你像窝在被子里的舒服

昨天晚上路过小区14号楼，看了一眼2楼的那个窗户，黑着灯。胡胜杰家早就搬走了，我突然很想她。我们这些年越走越远，平时极少联系，我们从不说那些肉麻的话，只是会偶尔，在这样的小区里飘着饭菜香气的晚上忽然牵念起对方。

于是就有这么巧，她今天下午就给我发了条微信，她去广州找男朋友了，明年要来这边工作。看着他们一路5年不被看好的感情跌跌撞撞到现在，祝福她能修成正果。她还说她有点遗憾，只谈过一个男朋友挺没劲的，每天看着他就像个傻逼一样。可是她不知道我有多羡慕他，经历了彼此最好的黄金时代，占据对方的绝大多数记忆，我多希望战文宇只有我一个女朋友啊。偶尔我不小心看到他的一些地方还有前任的痕迹，难免会忍不住乱想：我之于他到底是不是最特别的，他是不是也用同样的称呼叫过她，他给我系围巾这么熟练肯定是因为以前对她也这么sweet，一想到他们曾经经历了那么多可能像我们现在这么甜蜜的过往，我就嫉妒到要抓狂。我完全没想到我这么酷这么冷漠的人，居然有一天也会变成这样。我突然开始理解人们秀恩爱的心情，在网上看到一些很甜的内容开始发自内心祝有情人终成眷属。

以前我自认对待感情一向理智，在我看来分分合合不过都是再正常不过的事情。没有谁要陪谁一辈子，没有谁应该对谁好，同时也不懂为什么很多人一谈恋爱控制欲就那么强。今天下午和我妈一起去做spa，我们聊起这半年各自的成长，客观的评价和赞美对方，我们聊起家庭和爱情，聊起男朋友，讨论爱到底是什么，喜欢又是什么。每次这种难得坦诚又深入的girls' talk，总是让我惊异于我妈50岁依然强大的学习毅力和自我更新速度，她像一棵生命力旺盛的树，充满力量又让人振奋。我想她是一个真正懂爱、真正爱过的人，她始终关注我的心智成长和成熟，把自己生命的热量传递给我，引导我形成独立完整的人格。

关于这个问题我俩最后达成了共识：喜欢是来自生理的欲望，是占有，是控制，是排他，是不能控制的。但爱是理性的，可以控制，可以主观的决定要不要爱一个让人。可以开始爱，也可以在认为一个人不值得爱的时候结束。爱不是关注对方的生活起居衣食住行，不是陪他吃饭送她回家给他买礼物，爱的最高境界是关注对方心智的成长和成熟，是看到对方内在的脆弱之后，用自己的力量引导对方逐渐建立起完整的人格、走向独立的过程，爱是完全自愿不求回报的。

我喜欢战文宇，这是我没办法控制的。喜欢他这件事让我身体内产生了一些微妙变化，让我兴奋，让我心跳加速，让我变得贪婪，让我想时刻和他在一起。我想占有他，想和他一起浪费生命，他在我心里可爱到几乎完美，让我愿意最大限度的包容他。这一切的发生都是因为我喜欢他。但除此以外，更重要的是我还愿意慢慢的、一点点的去了解他，去发现他内心缺失的东西，用我的力量引导他心智的成熟，在给予他尊重、支持和力量的同时，让他能够自己学会克服一些负面的东西，和他共同成长和强大起来，和他一起变成更好的人，克服内心的贪婪和恐惧，变得更加勇敢和豁达。这个过程是理性的，是我可以主观控制的，这些都是因为我爱他。

这个世界上很多人，可能终其一生都不懂什么是爱，也没有真正爱过。好多女生会介意男朋友打游戏，回微信太慢，不给自己买礼物，不能说情话哄自己开心，为这些事发吵架发脾气，他们总以为这种占有和控制是因为爱他，实际上这些人根本就是不懂爱的，这样的人只爱自己。只有内心足够强大、人格足够独立完整的人才有能力去爱别人。当一个人内心不够强大，人格不够完整，自己没有足够的力量，这时候只能通过和外界建立连接来找寻存在感，需要不断的获取陪伴和关注，而且要通过发脾气来验证对方够不够忠诚，确保这种外界的力量来源不会断掉。这样的人都是自私的，他们内心充满贪婪和恐惧，大部分时候只关注自己内心的欲望有没有得到满足，并不懂什么是爱。

想通了这些，我终于明白，这些年的恋爱，我之所以不会像其他女生一样对男生有那么强的控制欲和占有欲，并不是因为我脾气好或者缺心眼儿，而是因为我是一个人格相对完整独立的人，我有足够的力量，并且能够控制好自己的情绪，不需要通过吞噬他人的能量来让自己充实，更多时候我更愿意主动对外去给予尊重、支持和力量。

我喜欢战文宇，我也爱战文宇。他是我的小狮子，就像窝在被子里的舒服。这世纪疯狂、没人性、腐败，我希望他能永远如今日这样，清醒、温柔、一尘不染。

这是我度过的最漫长的假期，没有战文宇，满脑子只是战文宇。零下7度的北方飘着零星小雪，我怀念着那个温润的城市，满心期待成都下一个春暖花开的季节，期待一个恋爱的好天气，和战文宇沿油菜花田骑车。好让我慢慢，把所有的情话讲给你。